姥姥离世有将近二十年了吧！不记得了。只知道那是的我年龄很小，还不太懂死亡意味着什么。只是看看大人们用哭表达哀伤，进而我也用收起笑容，显得面部凝重来表达。
但是，在昨晚却突然想起关于姥姥的片段。
姥姥留在我的记忆中的是非常非常慈祥的老人。
我能够记起姥姥会把双簧的鸡蛋留给我。会带我听戏，会偷偷的给我几毛钱。但是对于姥姥更多的记忆还是她在一直忙碌，似乎一直在围着灶台的感觉。对姥姥的记忆，没有任何语言的。如默声片一样，一祯祯的画面划过或定格。构成了我对那个老人的各种思念。
她信主的那些年，似乎依稀记得她带我去过她们的教会，如今这部分的记忆已经模糊到我无法分辨真伪。但是，却有这么个记忆，关于这个老人家非常虔诚的聆听主的教诲:与人为善，宽容大度……
昨晚，突然非常想起姥姥离世前的各个细节。我知道是我开始想念这个善良的老人了。
姥姥生病的最后阶段，母亲一直在照顾姥姥，带着小小的我。晚上我会粘着姥姥一起睡。
那是丰收的季节。印象中姨和舅舅们都在忙。那天，父亲吃过午饭，要回姨家帮着做农活。而我却一定要跟着父亲走。姥姥也一直让我走。
好像是收红薯的季节吧。当大人工作完之后，回到家里还没有来得及洗手，电话就来了。
母亲说:中午午饭之后，外婆说有点累，要午休一下。就再也没有醒来。
后天，大人们说，姥姥是善良了一辈子。连最后离开都要等所有的人把该做的事情都做完，不肯麻烦别人。
她们还说，姥姥可能是怕我害怕。所以那天特别的让我走。
姥姥的葬礼上，我已经不记得是什么样的心情。只是知道后来大表姐会说起，她在姥姥盖上棺材的时候，拉了姥姥的手。
偶尔听起她说这样时，我会尤其的羡慕。然后回想起那个老人家。但是，她的面貌在我记忆中确实很模糊的，有时会用力的想，但却发现越用力越想不起来。
前几年，有次和母亲聊起姥姥。我会问母亲会想外婆吗～还记得外婆吗～母亲会和我讲一些外婆和我之间的事情。很多时候，我都却连一丝记忆都没有。而我记忆中的一些事情，母亲会为我纠正，还原当时的真实情况。但是我却依然固执的用我记得的那个版本。
昨晚想起外婆是因为，在小区的楼下坐着时，在我目光所及之处的长椅上坐着一位老人家。突然间我的悲伤从心轮蔓延开来。眼泪夺眶而出，把脸放在手掌心中，大哭起来。而当我在抬起头来时，那位老人家却不见了。
在这个瞬间，我突然明白了。我对姥姥离世的思念竟然压抑了这么久，这么久。而当年在她的葬礼上未表达的哀伤都储存在我的记忆中，身体内。一旦有个时机，她会倾泻而至。
