我来自南方，漂在北方，不知道何时回去。你在南方的艳阳里看着春花雪月，我在北方的雾霾里想着找到自己。
这是我漂在北京的第3年。我不算最老的，也不算最惨的，只不过是千万北漂潮中的普通一个。
北漂的前几年都是类似的艰难，充满绝望和孤独。只有熬。我也没逃过这个劫难。
吃成为一种续命，而不是尝鲜。一日三餐每次都是草草解决。要么是汤圆和醋泡海带丝。要么是杂酱煮面条，要么就是吃了几百遍的外卖。周末会煮火锅和烤肉，大吃一顿。小时候每次逢年过节老妈和家人花费一天，有时候花费几天准备食物的日子，真的太奢侈。当你吃过美味的食物，对那些制作粗糙，口味不佳的食物，就难以下咽。桃子在减肥，吃减脂餐，在健身房挥汗如雨，练泰拳，她希望拥有一个S号的身体和精致的生活。而我只想吃喜欢的食物。至于胖不胖，可以顺其自然。
住成为一种生存，而不是享受。我最奢侈的事，就是在10㎡的房子里，买了个长沙发。我对沙发一直有向往，小时候没有，长大买得起沙发，买不起房子。所以我在出租屋里固执地保留了沙发。他占用了很大空间，且我回家主要就是睡觉，睡醒就得做事，没有多少时间去享受，所以2年过去了，它还是先新的。男友说要把沙发卖了，占空间，且用得少，我没有同意。如果连沙发也没有，白天在那个廉价的座椅，颈椎腰椎都酸痛得不行的工位上，回到家就躺在咯吱响的双人床上。两点移动，除了胖，也只有胖了。
第二个固执就是喜欢有光的房间，大小无所谓，但是一定要有阳光可以透进来。在地下室的霉味和黑暗里，在没有窗户的单间和单人床上，我无比渴望阳光。呼吸被雾霾剥夺，阳光被工资剥夺。我从之前的蓝天白云有小房住，到现在一无所有，我才知道，那么多东西都是身外之物，带不走的，曾经的生活也是老妈辛苦给的。只有自己，是可以随时打包带走的。
我曾经说过，当你自恋的时候看看镜子。当你骄傲的时候去北京地铁看看拥挤的人群。你就知道自己几斤几两。
北方同事总是问我同一个问题，云南蓝天白云，为啥要跑到北京来吸霾?我说那是因为你没感受到生活的绝望。当有天你生存都艰难，那么在哪所城市，是不是家乡，就不是那么重要了。当物质越是艰难，生存的本能就越强烈。
当在深夜打不到车，加钱也打不到车的时候，就想要是有自己的车就好了。当房东涨价的时候，当在合租房里排队抢厕所的时候，就想要是有自己的房子就好了，修几个厕所，谁也不用和谁抢。你自己的适应力可能远远超出你的想象。
男友说想给我买个登山包。我笑嘻嘻地说，不用，你看我每天就在工位上和床上挪动，登山包能干嘛。周一到周五要上班，周六日还要学习。何况有时间了也没足够的钱。他说你工作不就是为了旅行吗？我说是呀，旅行也是有代价的，我目前还承担不起啊。
护照办了几年，至今没用过，也不知道啥时候能用上。攻略做了那么久，还是没开启旅行。
我还是准备给我自己买个48升的登山包。如果现在不出发，那么老了出发的概率也不大。
刚毕业的时候，每天叽叽喳喳，欢声笑语，后来每到周五，当狂欢响起的时候，还在处理事情，周末更是学习的安静的好时机。每天都在自我迭代，从内向到和出租车司机聊半天，从不敢下笔都要啥写啥，从不敢说话到大胆发声，从迷糊到找到自我。
漂在北京的3年，是打碎自我的3年，是幻想破灭的3年，是迷失的3年。
