昨天看见一位老奶奶带着孙子在学校新修的广场上玩耍，在放学之后，当时的夕阳很红，照耀了半边天，照红了老奶奶的那花白的脸。我不知道老奶奶眼睛是否依旧清晰如初，不知道她是否想起了当初她记忆里最深的某一个晚霞，或许晚霞照耀得更深，深到了她的心底。老奶奶的侧脸抵挡住半边红天，让我想起了她的青春还有我的那些奶奶们。
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她的青春我并不清楚，我也无缘去参加那个属于她们的年代。那个时代的人们或许都一样吧，朴素单纯，没有浓浓的妆去掩盖自己的不自信，没有厚厚的虚无去假装自己的势力，直至老去，同她们青春时期一样美丽，深入人心的美。昨天的那一幕，让我想起了自己的奶奶们，还有跟这位奶奶同时期的青春，对于现在来说叫做往事。我也希望像乘风破浪当中的那样，一觉醒来活在了那个年代，让人羡慕。我们这一代大多数都在父母的唠叨中长大，物质条件的变好，让我们背上了父母对于我们的羡慕之情，于是陪伴在童年中的总有一句“现在条件这么好，要啥有啥，不像我们从前，上个学还要爬山，放学还要做农活，你还不好好学习。”或许是这样的，但是随着年假的增长，心智的成熟，父母青春盛开的那个年代，我们都或多或少的向往过，可能是苦吧，可我们都自觉的偏向了那个时代的单纯，是因为这个时代不是我们所向往的单纯，掺杂了虚无。
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奶奶外婆都走了，带走了一代代青春，带走了属于她们的故事。曾经分别写过两位我内心的真实，可不曾同时写过两位。时间匆匆的过了许久，让人们逐渐忘却了某些鲜明的事情，即使模糊，也让人倍感温暖。关于两位老人，我印象最深的便是她们对于我的爱，简单、真诚、令人不舍。
奶奶
奶奶从小陪在我身边，跟我一起生活，关于童年，印象最深的便是晚上九十点，我还在写作业，奶奶就在床上望着我，一言不发，然后慢慢的睡着，童年便在这厚重的凝望中度过，或许我自认为，我没有辜负奶奶的希望，即使我也不清楚她对我的希冀。上了初中，我便离开了家，住在学校了，奶奶就少了一个可以聊天的伙伴，少了一个可以随时抱着大腿剪指甲的孙子的陪伴，少了夜晚可以凝望的背影，心中不免失落吧。这个时候奶奶的身子也逐渐衰落，糖尿病恶化成尿毒症，眼睛仅有微弱的光线，分不清远近，看不清黑白，只有更加让人毫无期待的孤寂。过了四五年，至今令我印象最深的便是一次午后的对话，从正午聊到晚霞，从小时候聊到那个时候以为的现在。她说每天晚上都可以听到那些已经逝去的长者对她的呼唤，她梦到那些人喊着她去做农活，一阵惊醒过后，本就看不清的双眼看见那些逝去的长者在她的床边望着她，等待着奶奶跟他们走，奶奶知道不能这么做，即使内心怎么呼喊却怎么也发不出声音，无边际的失落与落魄，想伸出双手寻求帮助去怎么就也不见着希望，这就是无助吧。听到这些我可以理解到那种感觉，无法言语，却不知道怎么帮助，因为缺少陪伴吧，人越老是不是越希望有人陪呢？应该毫无疑问吧。就这样，那段对话，模糊在那天的晚霞中，美好，却只能回忆了。后来奶奶的身体逐渐恶化，直至有一天班主任给了我一张纸条，说奶奶安详的走了，在葬礼上，我没有哭，我听见了别人说我没有孝心，自己的奶奶走了都没有哭，或许是这样的吧，可他们不知道的是，每天晚上奶奶面对的都是无边的漫长，无边的恐惧。走了，对于奶奶说，或许是一种解脱吧，我不曾为奶奶感到惋惜，甚至替奶奶开心，而奶奶留给我的，也只有无边的想念。
外婆
对于外婆，我想到的是便是安详。我也不知道为什么，对于外婆，在我的印象中，总是那么安详、从容。不管任何事，总是那么不急不慢，耐心的对待每一件事，真诚的对待每一个人。住在农村那会，最热闹的便是我外婆家，所有人都想来我外婆家坐会，不管是同我外公高谈政治还是和我外婆聊聊家常，聊聊打牌的事。社会的高速发展，人情冷暖的极具变化都还没蔓延至这块土地，依旧保持着原本的淳朴，人们吃完晚饭恬适的散散步路过外婆家门口时，都会进来坐坐，直至外婆走后，拆迁的轰鸣声打乱了这片安宁，钢铁做的铁锹撬动了这里的厚重的土地。现在已经有很多人们厌倦了城市的红灯酒绿，向往农村的恬静，他们叫做逆城市化现象，我觉得这并不是逆城市化，古代不也是有这么多的居士吗？隐居山林，躲避官场的勾心斗角，逃避市集的喧嚣，独做自己的隐士。
外婆在我心中，便是对那方土地最深的怀念，包括了我的童年，还有我的未来。现在外婆安然的躺在一方土地，在某个视觉默默的注视着这片她曾经生活的土地上，保佑着一切。
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我们最终都会远去，带着那些不为人知的秘密，随风远逝。我们生不带来任何东西，恰巧经过人间，经历了一趟别人的人生，活了一遍自己，死也不带走任何东西，只是烧毁了自己的一切，留下一堆烟供后人怀念。
不要害怕死亡，厌倦生活，一切似乎冥冥注定，只需等待，只需享受。
