从前有个国王，他心爱的女儿生病了，小公主告诉他如果她能拥有月亮，病就会好。国王立刻召集全国的聪明智士，要他们想办法拿月亮。但大家都觉得这是个不可能的任务，月亮那么远、那么大，小公主怎么可能拥有它呢!

只有一个小丑听说这件事以后，认为先要弄清楚小公主心目中的月亮到底有多大、多远。

于是，小丑到公主房里探望公主，并顺口问公主，“月亮有多大？”

“大概比我拇指的指甲小一点吧！因为我只要把拇指的指甲对着月亮就可以把它遮住了。”公主说。

“那么有多远呢？”

“不会比窗外的那棵大树高! 因为有时候它会卡在树梢间。”

“用什么做的呢？”

“当然是金子!”公主斩钉截铁地回答。

比拇指指甲还要小、比树还要矮，用金子做的月亮当然容易拿啦!小丑立刻找金匠打了个小月亮、穿上金链子，给公主当项链，公主好高兴，第二天病就好了。

一场对话就将困扰大家的难题解决了，这就是沟通的力量。

怎么样才能进行一场平和、有效并且能解决问题的沟通呢？

美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔.卢森堡发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意想通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

马歇尔.卢森堡是国际非暴力沟通中心创始人，他指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。现在他把自己50多年的非暴力沟通经验总结成了这本《非暴力沟通》，来告诉我们怎么样才能做到非暴力沟通。

非暴力沟通是指我们转变谈话和聆听的方式，观察彼此的感受及需要，做出正确的回应，从而得到想要的结果。

下面的场景在有孩子家庭的餐桌上很常见：

晚餐的时候，孩子不好好吃饭，慢吞吞有一勺没一勺地吃着饭。你在旁边看得火大，吼道：“你天天只知道吃零食，该吃饭的时候吃不下饭！怎么这么不听话！”

这样的对话，孩子很难感受到你的爱，他只感受到了你的控制。他给你的回应也不会是改正而是抵抗。

中国人素来提倡百善孝为先，导致我们亲子间的谈话多是命令，而不是沟通。经常听见的对话是“你把xxx做了”、“不准做xxx”！

谈话应该是解决问题的桥梁，而不是成为一场争执的导火索。想要得到满意的结果，吼孩子是没有用的，而是应该用一场正确的沟通来了解彼此的想法和需求。

马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》提出一个好的沟通也就是非暴力沟通必须具备四个要素：观察、感受、需要、请求。

好的沟通是客观不带评价的观察

我们仔细观察正在发生的事情，观察实事求是的描述你见到的行为，而不进行批评、分析，并清楚地说出观察结果。

上面的那场发生在餐桌前的谈话并不是一场沟通，而一开始就是批评。这种带有批评的语气的话语肯定会引起孩子的内心的反抗，那后面的谈话讲不会愉快的进行。

你仔细回忆一下自己的说话方式，注意句子中“每次”、“总是”、“从不”、“经常”、“很少”这些词语出现的评率，如果它们出现的评率很高，那你就需要注意一下自己的说话方式了。这些词都是在表达结果，是表达的评论而非观察。

要想解决孩子吃零食的问题，首先你要如实表现你观察到的情景，你可以说：“妈妈看见你在吃饭前吃了两个小蛋糕还吃了一根棒棒糖！而晚餐吃了三口饭！”

当你客观描述你看见的事实，并不带任何评论时，孩子比较容易接受，进而回忆思考自己的行为，才会配合你后面的谈话。

好的沟通是直白表达自己的感受

非暴力沟通中第二个重要的因素就是表达感受，当你描述你观察到的现象后，就需要表明自己的感受。

中国人提倡含蓄，一般都把自己的感受藏起来，而羞于表达。但只有表达出自己的感受，对方才能接受到你的情绪，才能明白你的需求。

需要注意的是学会区分想法和感受。《非暴力沟通》这本书中讲到感受是需要从自身出发的，而且越具体越好。我们可以建立自己的感受词汇表，将自己需求得到满足和没得到满足时感受的词汇全部写下来，在谈话中可以去运用，学会自如地表达自己的感受。

还是关于孩子晚饭的这个沟通，表达完你观察到的现象后，下一步就是对孩子表达的你感受。你说：“你没吃饭，妈妈担心你一会儿会饿。”

你表达出了自己的担心，孩感受到妈妈是爱他、关系他，而不是试图控制他。这样他会更乐于将谈话往下进行下去。

好的沟通是提出明确需要

说完感受接下来就是表达需要。有时候你会生气为什么对方听不进你的话，其实他只是不明白你到底想要什么。你首先要清楚自己对对方有什么样的期待，表达出具体而且目的明确的需求，才不会产生误会。

你进行这场谈话的目的是让孩子以后可以正常吃饭。如果你说：“你以后不准吃零食！”这种完全禁止的要求孩子很难做到，甚至不配合。

这个时候你需要弄清楚自己真正的目的是什么，我们不是为了禁止孩子吃零食，而是想让孩子在吃饭时间能够正常的吃完饭，让身体能够吸收到足够的营养。

那你提的需求就应该是：“妈妈希望以后每次吃饭的时候你能吃完一碗饭，这样我就不担心了。”

好的沟通是提出具体请求

非暴力沟通的最后一步是表达请求。请求不能抽象应该是具体的，我们要清楚的告诉对方希望对方做什么，而不是不能做什么。把愿望说得越清楚越容易得到积极的回答。

这个请求应该怎么表达呢?

你对孩子提出请求：“快要吃饭的时候不要吃零食！”这个请求就比较模糊。快要吃饭的时候是什么时候呢？饭前半小时还是一个小时？

正确的请求应该是：“妈妈希望你以后饭前一小时不要吃任何零食，把肚子空出来吃饭。”

这样集合了观察、感受、需求、请求的沟通才能把孩子吃零食耽误吃饭这个问题说明白，让他感受到你的担心，并找到问题的解决办法。

我们渴望被理解，却又很擅长从自身出发指责他人。生活中的很多矛盾、冲突都源于不好的沟通。善意的、希望互相理解的沟通能够让对方明白我们的想法和需要，让家庭和谐、工作顺心、甚至与陌生人的交流都充满善意和温暖。而好的沟通能力则可以通过学习和练习获得。马歇尔.卢森堡博士在这本《非暴力沟通》提出的非暴力沟通方法值得我们学习。