1、导语：人际关系出了问题，你该怎么办。

您好，我是心理咨询专家阿纳，我是在心理研究领域工作了十年，常常被问到我和别人的关系出现问题，该怎么办？我们都希望和对我们重要的人保持好的关系，我的家人，我的朋友，我的同事，而在理想的健康人际关系中，我们和他人之间的关系是彼此独立，但是又相互照顾的，我们可以因为彼此使用，能够保持彼此的独立性，就是我任然是我，你还是你，但是呢我们两个有一个好的关系，在这样的情况下来，我们都会觉得舒服，也能够给彼此之间的关系带来更多的成长空间，但事实上在我们的成长过程中，我们有时候在关系中会感觉到被轻视，被侵入了，有时候感觉到自己没有办法提出自己的需求，我没有办法保护自己，很多时候呢其实道理我们都懂，但就是做不到，因此呢我想要将人际关系这个大主题拆解开来，通过一个系列的小奖来帮助你思考人际沟通的不同层面，我们会先从心理学家马歇尔·卢森堡提出的《非暴力沟通》的方法开始，来告诉你一些人际沟通中必要的方法，在之后的演讲中我会和你一起来面对更深层次的问题。包括一个人是如何建议自己的自尊水平的，为什么有的时候我没有办法说不，没有办法表达自己的需求，甚至在人际关系中感觉自己在不断的被侵蚀，我怎么在人际关系中拒绝那些不合理的要求，而不被愧疚感所操纵呢？让我如何在和他谈交往的时候真正听到对方声音，那我希望这一系列的小讲能带给你一些具体的可执行的方法，但更重要的是，人际交往本身的其实就是个复杂的问题，本质上我们都是在通过和别人建立的关系里面来确认自己的存在，反观自己的存在，从中了解和发现信息，回答我是谁，这个存在着一个问题，所以呢我希望这一系列小讲呢能够带给你一个自我探索，认识和了解自己的一个新的视角，启发你对于自我的思考方向，所有我们在人际中遇见的窘境和困难，最终呢都是我的一个成长机会，希望这一系列小讲能够陪伴你思考，心理咨询师呢一直在努力的想要来帮助理解情绪和想法之间的关联，去做更深层次的探索，最后呢才是怎么办？后来让我读到美国心理学家马歇尔·卢森堡博士所写的《非暴力沟通》意识到他的方法很有趣，它能够帮助人们通过练习在实践中反过来探索和理解自己的情绪，因此我的第一次小讲想与你分享的是卢森堡博士的非暴力沟通的模式和方法，主要分为观察、感受、需要和请求四个具体的步骤，那这个沟通的方法呢，并不是提出什么特别反常时的新主张，他的每一步那都是非常实际可操作的，那这个方法了会告诉我们如何转变谈话和聆听的方式，有意识地使用语言，怎么真诚的清晰的表白自己，以及怎么尊重和倾听他人，那这种沟通模式能适用于所有的人际关系，像你和爱人之间，和朋友，和父母和老师和工作同事之间，尤其适用于当你和他人起争执和冲突的时候，非暴力沟通呢可以最大限度的帮你表达自己的诉求，化解与他人的矛盾。

2、别让暴力沟通继续伤害你的人际关系

（1）摆脱误区，认清4种暴力沟通模式

那好了，我们进入正题了，在讲非暴力沟通之前，让我先来说一说什么是暴力沟通？暴力沟通的形式就有很多种，我们每个人可能都用过去几个例子，第一种叫做操纵，操纵呢就是我们经常用的一种暴力的沟通方式，人们会利用示弱来让别人感觉到愧疚，用这种方法来达到操纵别人的目的，比如说，有的时候呢，妈妈会讲，你这么做让妈妈的心都伤透了，那这个时候呢这句话里面妈妈是把自己摆在一个非常弱势的位置，会让孩子觉得都是我不好，我让你这么难过，所以呢我应该对妈妈的情绪负责，我一定要乖乖的听妈妈的话，第二种暴力沟通的方式叫做强制，强制是指我们对别人的要求暗含着威胁的语言，也就是说如果对方不按照我说的做的话，他就有可能遭到惩罚，最常见的例子呢，比如说的一对情侣，我跟对方说，如果你不这么做的话，我就要跟你分手，第三种呢，是发怒和身体的暴力，比如说，大声的训斥或者打骂，通常很多爸妈在打完孩子之后都会说，我其实不想打你的，但是你做太过分了，这个时候呢他们是把自己打人的原因推给了孩子，那最后一种叫做冷暴力，这个冷暴力呢在情侣和家人的关系中都经常出现，大家或多或少都遇到过，我在这也不多赘述了。

（2）、暴力沟通为什么达不到效果

那这些暴力沟通模式之所以达不到沟通的效果呢，可能正因为他有的时候看起来很有效，这里是有加双引号的，比如说一个人跟她男朋友讲，说，如果你今天不陪我的话，我就要跟你分手，那这个时候呢对方很有可能因为害怕，或者因为自己很紧张就答应陪她了，短时间内看呢，这个人确实达到了自己的目的，但长时间来看了，他可能会习惯于这种一争吵我就用这种暴力沟通的模式来沟通，因为我会觉得我上次说的时候就答应我了，所以这招是有效的，所以只要你不顺着我的时候，我都要用这招来控制你，而一直处于暴力沟通中的对方，就是在这个例子里面，她的男朋友可能很快就厌倦了这种套路，也许在某一次的时候，这个男孩子就会觉得我不愿意再受你的威胁了，我真的很累，因为在这段关系里面，我永远没有能力去和你做一个尊重的平等的沟通，我就真的要和你分手了，我们举一个更常见的例子，比如说有的时候父母会打孩子，认为孩子是不打不听话的，打了就听话了，所以面对父母的这种打骂或者严苛的控制的时候，即便孩子在当下会因为恐惧而显得好像乖巧很听话的接受批评，很懂事，但通常也不是心甘情愿的，但是呢这种行为上的改变并不能让孩子真正的成长，反而会使孩子有更多的定义和判定。所以呢像我们所想的操纵啊强制都是一种暴力沟通模式，其实呢都是短期内看似很有效，但却会给你们的关系带来很大的伤害和长期的隐患，那当然我们在常说每个人的沟通模式的时候，你知道沟通模式是一种比较稳定的，好像是我的习惯一个自动反应一样东西，我们有的时候很难意识到自己的模式是有问题的，所以能在一开始我们先讲的这几种暴力的沟通模式，希望来这个能帮助大家或者帮助我们自己，对自己的沟通模式能有所觉察，那么接下来让我们会讲一讲如何进行非暴力沟通。

3、非暴力沟通第一步：观察

（1）非暴力沟通及其关键点

那说的这么多暴力沟通的不足，我们就来讲讲如何进行非暴力沟通，那非暴力沟通的主要分为四个具体的步骤，分别是：观察、感受、需要和请求，那这四步呢每一部都有非常实操性的联系，并不只是大道理，所以只要你学会了之后，就有意识地进行练习和使用的话，那就肯定能掌握，在学习和使用非暴力沟通的时候呢，我自己有一个非常明显的感受，就是他能帮我更好的理解自己和别人，以及能够更真诚地表达我自己的感受，我自己的喜好或自己的需要，所以呢如果你有一些表达方面上的困惑，比如说话一说出口就变味儿了，或者我特别爱说气话，或者是完全不知道怎么和别人说不的人，那么接下来你要仔细的听了。

（2）如何区分观察和评价

那么我们下面首先来讲一下非暴力沟通的第一个步骤叫做观察，我举个例子，比如说一个女生给她男朋友发了好几条信息，但是对方都没回，这时候她就很生气啊，还是我跟男朋友说，我觉得你不爱我了，那这句话我觉得你不爱我了，这个时候呢这个女孩子表达的并不是她的观察，而是她对男朋友没有回信息这件事情所产生的评价，那所以注意我想在这和你去分两件事情，就什么是观察，是不是评价，那观察的意思呢，就是我单纯的说出我所看到的东西，尽量不要掺杂我的情绪，我的评判我的观点，更多的尤其不要掺杂我的指责，那在这个女孩子的例子里面真正的观察应该是，你今天有三次没有回复我的消息，这个是个观察，我们之所以要把这个观察和评价区分开了，是因为当我们对一个人或者一件事情表达自己的评价的时候，对方很容易会倾向于直接听到批评，然后反驳我们，就比如说你如果对一个人说，你这人怎么这么邋遢呀，这个就是一个评价，而对方了一定会觉得你凭什么来评价我，所以他可能立刻会反驳说我怎么了，我怎么就邋遢了，而如果你只是表达一个自己的观察的话，说的是同一个意思，但是呢对方并不会觉得那么被冒犯，比如你说，我注意到你这周穿的都是同一套衣服和拖鞋来上班，你仔细想的话，你即使讲的还是说得好像他邋遢，但听到的人呢就比较不会觉得你是在批评他，而更倾向于跟你解释原因，比如说哦我其实那个衣服洗了没干啊，或者最近没有换洗衣服啊等等，所以你注意到这两个人区别，观察所表达的是比较客观事实的东西，我平常经常会这样说，你不要去评价别人，不要去评判别人，评价别人是不对的，但是呢我们整个的成长环境或者我们学习到的这些语言又不知道怎么做到，我想表达我看到的东西，但是不带我评判的那个意愿，那么你就可以从今天开始从客观的描述自己的观察开始，比如说你今天有三次没有回复我的信息呢，我最近注意到你好像情绪不是很好，你最近几天都回家回的很晚，用这样观察的方式和别人开始沟通的第一步。

(3）避免使用模糊的词汇

那在做这个观察的时候了，还有一点点小的技巧，就是，避免使用模糊的词汇，你看我在上面举例的时候都特别明确的指出了次数和频率或者细节，比如说你今天三次没有回信息，而不是说你老不回我信息，或者说我注意到你这个星期都穿同样的衣服来上班了，而没有说你一直都穿同样的衣服来上班，因为像我们经常使用的每次总是永远从不，这样模糊的频率词汇，特别容易引起对方的不爽，或者逆反的心里，对方会觉得你说话怎么这么言过其实呢？比如说你爸妈有时候跟你说，你怎么老忘带钥匙了，这个时候你就会反驳说我就指望两次，我哪儿老忘带了，所以呢在我们自己表达观察的时候，也要注意少用这些模糊的词汇，尽量准确地描述出行为的次数和频率，那么非暴力沟通的第一步观察就讲完了，再表达观察的时候呢要关注正在发生的，描述发生过的，不预知还未发生的事，那接下来的我会讲一讲非暴力沟通的第二步，感受。

4、非暴力沟通第二步：感受

（1）区分感受和想法

那当大家表达自己的感受的时候呢，最常用的就是说我觉得怎样怎样，但很多时候呢我们以为自己在表达自己的感受，但其实那是在表达自己的想法，因为呢感受是由自己产生的，而想法了通常是指向外部的，那我举些例子啊，非暴力沟通这本书里面呢他用的这么一个例子，她说一个大学生能说他的寝室的室友，晚上会把音乐放得特别大，他怎么也睡不着，于是作者就问这个大学生，你的感受是怎么样的呢？大学生说，我觉得男生不应该放这么大声的音乐，但是你看啊，他虽然用了我觉得这个是，他说我觉得晚上不应该放这么大声的音乐，但表达的呢却是他的想法，而不是她的感受，那所以呢这个作者就再请他试着表达一下自己的感受，这大学生说我觉得声音太大了，会影响别人，那你留心这个我觉得声音太大了，会影响别人，这个还是一个想法，最后那些大学生出来有点生气的，说我没什么感受，但很明显呢他是有很强烈的感受的，只是他体会不到也表达不出来，那也许那一个合适的表达式，是室友把音乐的声音放的很大，我被吵得睡不着，这让我很生气，那这个让我很生气，那是她的感受，区分感受和想法是很重要的，因为你的感受呢里面是你的情绪，但很多人都不习惯表达自己的感受，甚至能看不到自己的感受，我们惯常了就会用我们自己的想法来替代自己的感受，比如说当我说我觉得我被误解了，那这句话是什么呢？是想法，我觉得我被误解了，这让我很委屈，觉得很着急，那个委屈和着急才是你的感受。（心理与学习QQ/微信 366 202 303）

（2）懂得表达感受，沟通才有效

那为什么我们要花这么大的力气去区分感受和想法呢？是因为当你混淆了这两个概念，就会阻碍我们和别人进行有效的沟通，那当时有一对夫妻能找到非暴力沟通这本书的作者，太太跟她先生说，我觉得嫁给你。就好像是嫁给你堵墙一样，而且先生的反映了就真的像一堵墙一样，一声不吭，一动不动的，他太太气坏了，转头就跟作者说，你看他，他每次都这样，作者就问这个太太，说你是不是感觉有点孤单？你希望先生多的体贴体贴你呢？他坦然表示认同，然后坐车接着说，你说我觉得嫁给了一堵墙，这句话那是你的想法，当你这么表达的时候，这句话就真的会像一堵墙一样隔绝你和你的先生，墙那边的先生呢只能感受到我指责，她指责我像堵墙，但是拿他没有办法感受到墙这边你那个孤单的感受和想要被体贴的需要，那这个例子能很好地说明了表达感受的重要性，那很多人是不愿意看到自己的感受的，因为表达感受了可能会让人觉得自己是脆弱的，是无力的，但这个例子那就是想告诉我们，也许只有真诚的面对自己的感受，并且将它表达出来，才能与别人进行有效的沟通，才有机会让别人知道我们自己的需要。

（3）建立表达感受的词汇表

那我们讲了表达的重要性了，我们再讲怎么操作它，让第一步呢就是要建立一个表达感受的一个词汇表，就是你要去使用表达你的感受的时候，你先要有一个词汇库，就是当我感受到这个都是我能把它清除的命名出来，我之前有一个好朋友，她去做冥想，还说我回来之后呢，我们另外一个朋友就问他说你感觉怎么样啊？他说我觉得很好，就特别好，真的特别特别好，那其它朋友就去问他，说特别好啊，怎么个好法？他想了很久也不知道该怎么说，他就只能说，哎呀我也说不清楚，反正就特别好，用这个例子来是想告诉你，清楚地表达感受需要很丰富的词汇，那如果我的词库里只有我觉得很好，我觉得很不好，我觉得很糟糕这样的词，就很难去传递我们自己实际的感受，所以呢在表达的时候尽量选用更细致，更准确的词汇，会对我们的沟通很大的帮助，比如说我觉得很好，表达的可能是我很高兴，我觉得很轻松，我觉得长舒了一口气我就很放松或者别的事吗，我真的很不好呢可以用，我觉得很害怕，我觉得很担心，我就很惶恐很紧张，我很着急，我觉得很愧疚这种词语来替代，但是你的选词越准确细致，对方就越有机会去理解你在说什么，那好了非暴力沟通的第二步，感受，就讲完了，在日常表达中呢你可以试着去区分，你到底是在表达感受，还是在表达你的想法，那尽可能多的表达你的感受，让在表达感受的时候，那也要尽量的学用准确的词汇，才能达到更好的沟通的效果。

5、非暴力沟通第三步：需要

（1）人们为什么不敢表达需要

那接下来呢我会讲一讲非暴力沟通的第三步需要，那人们为什么不敢表达自己的真实需要呢？其实像批评啊，指责呀，就像前面讲的那些暴力沟通的背后，通常都隐藏着我们没有被满足的那个需要，比如说当你指责对方说你不理解我的时候，其实你是渴望得到理解，但这个时候能对方因为被斥责了，通常也会有很大的情绪，比如说他觉得很委屈很生气，所以她所有的反应都是为了表达那个，委屈，只是对你的那个指责作出的回应，那在这种情形下呢，你希望得到理解的那个需要，就有可能对方就看不到了，而且对方没有精力去回应你的需要，在这种情况下两个人就很容易吵起来，那反之呢，如果我们直接的说出了自己的需要，那么别人就更可能针对你的需要作出一些积极的回应，但是呢直接地说出自己的需要是很难很难的，我们自己的这个社会文化从小就不鼓励表达我们个人的需要，尤其是如果你特别习惯于照顾别人，或者我是一个传统意义上非常懂事的一个小孩，那么我们就很容易把自己的需要丢在一旁，我讲两个例子，比如说一个周末的晚上，你妈妈跟你说，你看我今天一天都没闲着，我把家里衣服都洗了，我还说买了菜，然后给你和你爸做饭等等等等，但其实让他们真正的意思可能是我累了一天了，我晚上挺想去和朋友打麻将的，他说了那么一大串自己做的事情，是在试图证明我有权利去做自己喜欢的事儿，我有权利去打麻将了，但是呢他就是说不出口，这句说我想跟朋友去打麻将了，所以呢当时你听起来就是你和家人都会觉得一头雾水，不知道妈妈为什么要说明大船还是能干了，这个明天干那个，到底要干嘛？那非暴力沟通这本书的作者的母亲呢也曾经和他谈到过自己对于那种表达自己需要的那个畏惧呀，他妈妈这么说的，他说，36年来让我一直生你父亲的气，我觉得他不在乎我的感受，但是呢最终我终于意识到我从来没有跟他说过我想要什么，那这个那是因为他母亲小的时候，家里特别的困难，只要他想要点什么东西的时候，哥哥姐姐就会教训他，说，你知道家里很穷，你怎么还这么自私，你那家里就你一个人吗？所以呢他妈妈从来都没有学会过怎么去表达自己的需要，后来有一次呢这个妈妈的妹妹在做了阑尾手术之后，得到了一个漂亮的小钱包，她当时14岁，也很想要一个那样的漂亮的小钱包，但是他不敢说，于是呢他就装病，装的和妹妹一样，很像是阑尾炎，家人就带他去看几个医生的医生都没有办法做出诊断，于是呢就决定做手术检查，最终和他妈妈如愿以偿得到了一个一模一样的小钱包，这个能让他短暂地忘记了他手术之后身体上的那个痛苦感，后来那有两个护士走进病房，其中一个呢就把温度计放在他嘴里，给他量体温，这个时候呢他把钱包递给另一个护士，让那个护士帮她拿着，结果这个护士就问起了，说，啊，你给我的吗？谢谢，然后护士就收下那个钱包，是他妈妈就非常不知所措，因为他不知道该怎么告诉那个护士，说我不是这个意思，请你把钱包还给我，那这个故事呢其实很形象地说明了，一个人如果无法说出自己的需要，会有多么的痛苦。

（2）2个案例，教你正确表达需要

所以呢我们知道了表达自己感受的那个重要性和困难的感觉，那我们接下来就将影响我们如何去练习自己表达自己的需要，接下来我会给你几个这样的例子示范一下，怎么去表达需要，比如说你和朋友吃饭，对方迟到一个多小时，等一个朋友终于到饭馆的时候，你跟他说，你迟到了这么久，让我觉得很生气，这个时候呢你只是完成了前面的两表，就是表达自己的观察和感受，那你接下来还可以表达你的需要，那这个确实可以这么说，你迟到了这么久，让我觉得很生气，因为我很饿了，我想早点吃饭，或者是说你迟到了这么久，我觉得很受伤，因为我希望得到你的尊重，那么如果你在工作旁边的人一直很大声的说话，你跟她说什么那么大烦死人了，那这样的表达指责性很强的话，那对方就只会感受到了被批评，他给出的回应很可能是你烦你别在这呆呀，但如果你明确地表达出需要有说，比如说，你们说话的声音太大了，让我觉得有点困扰，因为我工作的时候需要很安静，这个时候呢对方就更容易做出积极的回应，那有一点需要注意的是，当你在表达你的需要的时候，就是表达你的需要，你个人的需要，不要代表别人提出需要，因为有的时候我会觉得自己不自信，就在提需要的时候说，我们需要怎样怎样，或者我们大家需要怎样怎样，那这种说法虽然会让你感觉安全一些，但是呢，他也把你个人的需要藏在了集体和别人的后面，这样呢还是不能达到非暴力沟通中想要达到的真诚的表达和沟通的目的。（心理与学习QQ/微信 366 202 303）

（3）个人成长中，表达经历的3个阶段

那对于大多数人，个人成长，表达自己的需要了，一般会心灵三个阶段，第一个阶段叫做情感的努力，在这个阶段我们会相信自己需要为他人负责，让他们快乐是我的义务，如果别人不高兴了，我就会觉得不安，那这个时候呢我们会处于，我会忽略自己的感受，忽略自己的需要，去满足他人的迎阶段，比如说有些人会认为，爱情呢就是牺牲自己，满足爱人的需要，孝顺呢就是不顾自己的喜好，去选择爸妈学的有前途的专业等等，那这个反映了我们都把它叫做情感的奴隶。第二个阶段了，叫面目可憎，在这个阶段我们会发现为他人的情绪负责，我去求全迎合他人，实在是太累了，不想日子过得这么憋屈，这个时候那我会开始去在意自己的需要，完全的拒绝或者忽视他人的需要，比如说别很痛苦的时候来找你帮忙，你可能无动于衷的说，这是你自找的呀，跟我有什么关系？我说很累了，我更不想听你说话，那这个阶段和前面情感的努力是一个完全相反的阶段，我们可能变得特别声音有点自我，但是呢这也是成长中的一部分，那当你经历了前两个阶段之后呢，我们学会去整合，我们就会进入   第三个阶段，叫做生活的主人，在最后这个阶段呢，我们重视自己的需要，也考虑他人的需要优惠，开始了与互相帮助，但我们帮助他人是出于爱和感情，而不是出于内疚、惭愧或者恐惧，这中间的这个区分非常非常重要，我仍然可能会牺牲掉我自己的时间精力去帮助别人，但是呢这个牺牲是出于我自己的主动的选择，而不是我觉得我没有其他选择，因为我觉得很愧疚，我要去满足对方，所以我不得不这么做，那这个男其实是自由感，我们就能够意识到，我们没有办法对别人负责，我们只能对自己负责，那我还会发现人与人之间那个相互依存又彼此独立的那种感觉。非暴力沟通呢就会想帮助我们达到这个阶段，就是你既能表达自己，又能和别人相处关心别人，那非暴力沟通的第三部表达需要讲完了，接下来呢我还想讲讲  第四步，就是如何提出请求。

6、非暴力沟通第四步：请求

（1）请人帮忙的错误姿势

那在之前我们讲了观察感受和需要之后，到了第四部提出请求这一步了，我们先来讲讲日常生活中大家有哪些错误的提义，提出自己请求的方式，第一个呢是只说你不要做什么？举个例子，有朋友跟自己的男朋友说，你周末能不能别老是加班了？提出这个需求之后呢，她发现男朋友周末确实是不加班了，但是呢他应该闲了下来，所以就买了新的游戏，结果呢他花大量的时间去打游戏，其实呢这个朋友他在提中午你别加班了这个需求的时候，才真正想说的是你周末可以多陪陪我吗？但当我们对别人只提出我不希望你做什么，你能不能别说这个了，而不清楚的说出你想要什么的时候，是很容易造成沟通上的误解的，也很容易引起别人的反感，那在上面这个情况中的也可以试着直接说，我希望你每个周末可以有一个晚上能在家陪我，第二个错误的提醒提出请求的方式呢，是你提的这个需求太模糊，如果你跟你男朋友讲说，我希望你给我自由，对方可能就真的很懵，给你自由是什么意思？你这个自由是说要分手吗？还是你要一些多点的个人空间，还是能希望他在晚上出去玩儿的时候不要过多的过问，那提出这样模糊的请求，那会让对方一头雾水，根本不知道你想要的是什么，也不知道你要的他到底能不能改，所以能在提请求的时候，你提的请求越明确越具体对方才能衡量自己是否能够满足你，第三个错误的方式，是用拐弯抹角或者指责的方式来替代提一个明确的需求，就说有的时候啊你拐弯抹角的替需求是可以被理解的，别说你撒娇的时候或者你和你的男朋友女朋友或者爸妈说哎呀我渴了，那可能对方就知道，你想让我帮你拿饮料，但是呢我们最常犯的错误就是久的时候了，我会误以为别人知道我们在想要什么，比如说我的好朋友和她男朋友，两个人刚刚下楼，结果发现忘了带充电宝了，于是女朋友就很生气地对男朋友讲，说，我不是跟你说了带充电宝的吗，你怎么又忘了，好烦啊，她男朋友就很无奈的说，我就是忘了呀，然后就继续往前走，然后朋友就很生气的说，忘了你再上去拿一下呀，其实那朋友说的我不是跟你说了要带充电宝吗？他想表达的意思呢是你能不能再上去拿一下，但是呢他把自己的请求隐藏在了指责的这个话背后，还希望对方能够觉察到，但是呢这个时候她男朋友感受到了可能只是我在被指责，我很难感受到那个指责背后的请求，还有一种错误的提出请求的方式呢，是把请求提得像是命令，那有的人提出需求的时候呢，就算他是出于好心，都让人听起来很反感，比如说，有的时候父母跟孩子讲说，你怎么还没去剪头发？那如果我是孩子，我可能觉得你在命令我，或者你在指责我，我当然会觉得很委屈，我就不剪，我就是要跟你对着干，那如果我们在向别人提出请求之前有以下这三个想法，那么你说的话就会听起来很像是在命令别人，第一个是你应该怎样怎样，第二是你必须按照我这么说去做，第三是我有权怎样怎样，比如说像剪头发这个例子，你明确提出需要的说法可以是，哎呀你的头发长这么长啦，我很担心你在学校会被老师说，所以你今天愿意去剪个头发吗？那我们上面说了这么多错误的例子，他们的共性呢都是没有能够直接的明确地提出需要，那我再强调一下，我们提的需求越明确，就越容易在人际关系中得到满足。（心理与学习QQ/微信 366 202 303）

（2）如何提出明确、清晰的请求

接下我们一起看一看 怎么样的请求才算是明确的清晰的，举个例子，有些老板回个员工说，我希望咱们一起讨论的时候，你们不要有压力，这是一个很模糊的请求会需要，他只提出了员工不要做什么，而没说出自己希望他们做什么，那在这种情况下，你可以听一些确实可行的请求，比如说你们可以告诉我我该怎么做，你们在和我说话的时候才能够不想放松吗？那再举一个例子，当你在和一个刚认识的对象刚开始聊天的时候，你对他也有点好感，那这时候你说我想更好的了解你，而且是个很模糊的轻巧，那怎么了解呢？我到底要做什么才能让你更好的了解我呢？那在这种情况下，相比于你说，我想更好的了解你一个更明确的表述方式，说，哎我想多跟你待一待，这个周末，你有没有时间和我一起去吃顿饭？而这个时候你就提出了一个非常明确的请求，表达了自己的意愿，以及你想邀请对方做的事儿，那对方也可以更容易地判断和决定是否要答应你。

7、总结 ：非暴力沟通的5个要点

那么非暴力沟通的四个步骤，观察、感受、需要和请求，我就都讲完了，请大家记一下的要点啊，观察的阐述一定要客观具体，尽量少掺杂主观的那个评价，第二点，那是一定要记得两区分开，感受和想法，我们可以试着真诚的面对自己的感受，并且用更准确的词语将它表达出来，这个是提出需要和请求的前提，第三点呢就是了解自己的需要很重要，很重要，我们要学着从情感的努力成长成为生活的主人，就是对自己的情感，对自己的选择，有更大的自由权，第四点呢是在观察感受和需要的基础上，提出的请求越明确越具体，对方的就越有可能做出积极的回应，但最后呢是我们要有意识地避免暴力沟通，使用这种非暴力沟通的沟通方式，真的能够帮助我们更好地理解我们自己，也能理解别人，在这个人际沟通中能得到更好的那个连接杆，那你听完之后可能会觉得哎呀我说个话还要什么麻烦，但真正实施起来其实并没有想象中这么困难，也没有听起来这么复杂，以前的我和一个朋友聊天的时候，他说他上小学的儿子特别调皮捣蛋，每次说儿子的时候，儿子不但听不进去，还老是生气不理人，或者犟嘴，那后来呢，我这个朋友学了非暴力沟通，然后呢，他说他下次再想说他儿子的时候，一定要用用看你，是他后来给我讲了这么一个故事，他说有一天他下班回家，当时已经晚上六七点了，他儿子早就应该放学了，但是就是迟迟没有到家，那这个爸爸就特别着急，后来呢他儿子满头大汗的推开门，身上还脏脏的，应该有去踢球了，我这个朋友当时就非常生气，如果按照他的习惯，他一定会说谁让跑出去玩儿的，怎么这么不听话，以后放学必须马上回家。但他这次就想说，要不然我试试看，用这种非暴力沟通的方法，他把儿子叫到眼前跟他说，你身上这么脏，应该是去踢球了吧？注意，这是观察，你五点放学到现在才回家，让我觉得很担心，我非常担心安全，注意，这是第二步，感受，然后他接着说，如果你放学不回家，我希望能够知道你在哪儿，你在做什么，注意他表达自己的请求说，所以下一次如果你想去玩，可以可以跟我和你妈妈说一起吗？让他很意外的是，在他说之前男孩特别生气，但当他说完之后呢，就变得平静了很多，而且以前每次说他的时候，孩子都会犟嘴，摔脸色什么的，但是这次说完后，他儿子真的表现出道歉的感受，而且还过来跟他撒娇，保证说以后一定会提前跟你讲，不让你们担心了，当然就是这个朋友后来还是有控制不住脾气，指责孩子的时候，但这个是因为我们长期以来习惯了那个语言模式，想要变化，那也需要给自己时间和耐心，那你很难说刚了解了什么是非暴力沟通，就立刻能把所有的沟通都转化成非暴力的，那就像我这个朋友一样，他已经开始意识到自己的情感，自己的情绪，他也尝试着跟自己孩子用了这个非暴力沟通，那剩下的就是慢慢的练习，一点一点的转变自己的这个沟通模式了，所以呢我想跟你说的是，当你听完了这一系列的音频之后，也不要着急，有的时候能控制不住，我们可能还是在暴力沟通中，也没关系，先试着和别人完成一次这种非暴力沟通的这次步骤，然后呢慢慢的练习，慢慢来，张飞暴力沟通变成我们的沟通习惯的时候呢，你就会惊讶地感受到他对你的生活和人际关系中会产生多么大的改善，那好啦，这次的非暴力沟通者全部讲完了，谢谢你的收听，我们下一个专题，再见，拜拜。