我在书房里整理资料，林恳忽然抱着一堆书推门进来：“妈妈，我想在你这儿写作业。”
“怎么了？”
“爸爸他老说我，他每次进房间都要说我，我不想听他再说我了。”
“那行，你先在这儿写吧，回头我跟爸爸聊聊。”
放着爷爷奶奶买的8千多的学习桌椅护眼灯不用，到我这儿找避难所了。
在书桌上摊开本子，他开始做作业，挺认真的。
刚才我隐隐约约听到他们父子的对话——
“半天了你就写了一行？”“订正好了？这么慢的！”“你坐正了——坐也坐不好。”“这条都不会你上课怎么听的！ ”“笔抓好了，怎么老是歪的？”“你怎么又出来了！快去写作业！”“你再这样我真要发火了！”……
各种批评指责否定直到大爆炸。这是林恳爹。
各种磨磨蹭蹭、期期艾艾、别别扭扭、狡辩和抗辩，委屈消极以至痛哭流涕收场——这是林恳。
林恳父子经常上演的戏码之一是“一言不合、不欢而散”。
林恳上小学之后，因为我工作忙，咨询时间不固定，他的学习基本都是林恳爹管。说真的，林恳爹陪孩子，时间精力上两倍于我，但效果很不稳定。他性格简单粗率，要么疏于管理，要么急于求成。遇到真正棘手的问题，他一处理，问题就会迁延恶化，最后还得我来。
隔天晚上，我们都加班，林恳住在奶奶家。忙完我们去放纵吃宵夜，我跟林恳爹正好聊聊。
我问他有没有觉得，他一教育孩子，就心浮气躁气急败坏，孩子一跟他在一起，就毛病百出状况不断。
林恳爹反思：“我好像是不够耐心，但每次看到他那样，火就上来了。”
“我知道——他确实惹得人要发火，不过你以为你在教育他，其实你是图自己舒服。”
“嗯，有道理。”林恳爹若有所思。
1
情绪
“每次看到他那样，火就上来了”——我工作中面对的大量妈妈咨询者，说的话一样一样的。我真心理解，拜托我自己也会某一刻火冒三丈。
就是这个讨债鬼搅乱了我美好的生活和平静的夜晚！
他该做的不做，不该做的偏做！
我怎么生出这样的孩子！
管不住情绪的我们，会爆发，发泄到明摆着的情绪源头——孩子身上。
否定、指责、批评、数落、说教、苦口婆心、义正词严、冷嘲热讽、阴阳怪气、怒火攻心、大发雷霆——一切都是为了纠错，“为了你好”。
也许你解气了，孩子收敛了，问题却没能真正解决。一时偃旗息鼓，明天卷土重来，天天重蹈覆辙。
“每次看到他那样，火就上来了”这句话的中心思想，明明是——我们管不住自己的情绪，只想发泄。
这种教育，让自己好过，
才不管孩子难不难过。
你以为你在解决问题，其实你在发泄情绪。
2
烙印
你会说，当年，父母就是这么教育我的。
小时候，我们做什么都是错，没有一件事让大人满意，做对了也是应该，或者还不够。
父母眼里，我们不该有一丝一毫负面感受，每个问题都要检讨自己，每种兴趣都会影响学习，所有倾吐都是浪费时间，任何梦想都不值一提。
按理说，深受其苦的我们，会拨乱反正，但不然，原生家庭的毒中了几十年，你更可能带病生存。现在的你也许理解了父母，回到当年，你受教了吗？
等我们成为了父母，似曾相识的情境，耳熟能详的对话，不假思索的方法，潜移默化，像一根接力棒——听了一二十年的“教育”，如今张口就来！
又正确，又痛快！
你为什么这样教育，因为你被这样教育，更因为你从不真正明白什么是教育。
这种教育，自己无需思考，
才不管是不是行之有效。
你以为你在言传身教，其实你在照搬老套。
3
“合理”
而且，这很合理——孩子有错，当然要说！
“不说你怎么知道错”；“父母不说你谁说你”；“说你是为你好”。
说你，天经地义。
比如孩子不喊人，父母并不去了解原因，只会严加教育：你怎么不喊人，你怎么这么不懂礼貌！我们平时怎么跟你说的！
不喊人的原因我随手列出七八条（以后写），僵化的说教只有一条：你要懂礼貌。
貌似合理的“教育”，让我们信以为真，觉得自己苦口婆心，绞尽脑汁，说得满脑仁子疼，结果孩子全不领情，毫不开窍。
在多年的咨询中，我和很多咨询者通过探讨，总结出一个现象——
用一个女咨询者（30岁，小学老师）的话：“小时候，我只知道自己是错的，但我不知道为什么错，我妈妈只会说我不对，从来不会像朱老师你这样跟我慢慢交谈，一点一点分析。”
哪里有错，什么原因，怎么才对，对在哪儿——完全被忽略，根本不重要。
这种教育，自认为合理，
才不管合不合孩子的心理。
你以为你是用心良苦，其实你是简单粗暴。
4
“权威”
孩子呢，比你更苦恼。
如果他不能顺利完成某种任务，实质上他是遇到了困难。
遇到困难的人，需要帮助。
比如“做作业慢”这一条，也分各种原因。不会、不能专注、不得法、追求完美都可能是原因。要先望闻问切，才好对症下药。
但孩子得到的“帮助”不是接纳和讨论，而是“你怎么这么慢！我跟你说了多少次了！你就不能像XX一样一回家就把作业写好吗？你这样下去怎么办？”结结实实钉在十字架上。
灰头土脸，生无可恋。
从此人格贴上一个“我快不了”的慢标签，再加一条“我总让人失望”的不自信。这样的小小的他，会继续慢下去，不懂得如何能快起来，也不相信自己能快起来。
困难无从解决，问题反复发生，亲子关系进入怪圈，人格发展留下阴影，还可能形成持久深刻的心理空洞。
你明明教育了，却塑造出一个无比正确的自己，和一个始终错误的孩子。
这种教育，为强调自己正确，
才不关心孩子错在哪里。
你以为你在帮助孩子，其实你在滥用权威。
5
真相
等一下……
真的是孩子让你我如此情绪激烈吗？
所有父母面对这样的孩子，都一定是同样反应吗？到底是孩子引起了你的情绪，还是你的认知在作祟？
但是，改变认知，多么难啊。
真的是原生家庭彻底扭曲了我们吗？
所有有这样一双父母的人，都一定会成为翻版吗？到底是原生家庭犹如魔咒，还是你模仿小和尚念经？
但是，挣脱阴影，多么难啊。
真的是因为这套方案无比有效吗？
所有问题通过指责批评否定，都迎刃而解了吗？到底是你确信它合理，还是你一向无视孩子的内心？
但是，理解他人，多么难啊。
真的是因为你站在正确的制高点吗？
所有人面对孩子的问题，都一定会大义责人吗？到底是你一贯立于不败，还是你无法接受孩子的不足？
但是，接纳错误，多么难啊。
6
启发
父母，只是生物学角色。
角色获得，不是因为我们具备了什么。
无效的教育，来自无效的方案，失误的教育者。
一个教育者，要先教育自己。
出了问题的成人，教育遇到问题的孩子。
背负问题的孩子，长大成为了问题成人。
到底是你无能无力，还是你不愿正视自己，不想做出改变。
你以为你在教育，其实你在图自己舒服。
不要以为我是完美妈妈，我一路错过来……
而且我做错，是明知故犯~~
多亏了林恳，对妈妈的爱和信任。
我才有勇气面对自己，改变自己。
进行有效教育，
第一步，认清问题本质，
着手修理自己。
第二步，父母情绪管理，
欲知后事——
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