知识点
与儿童依恋相似，成人依恋主要包括安全型、焦虑型、回避型三种，反映了不同人对亲密关系的需求以及恋人的互动方式。
大脑有专门的区域负责调节依恋关系。它促成并改善我们与依恋对象之间的联系，形成依恋系统。依恋系统包含一系列情绪和行为，维持我们与依恋对象之间的亲密关系，使我们处在保护中，并感到安全。
恋人之间的隔阂与冲突，是依恋风格的差异造成的。不同依恋风格的人，对亲密关系的需求是不同的。所谓依恋，意味着我们需要伴侣的支持，渴求与伴侣保持身心的亲近。情感需要满足的越及时，依恋感就越小。
依恋悖论，Dependency Paradox，即人们只有彼此依靠，才能充满自信，保持独立。依恋不仅是一种心理需求，还有着不可磨灭的生理需求。当两个人建立依恋关系时，两人就成为生理整体。
研究表明，当恋人感情亲密时，双方身心健康都受到积极影响。一段亲密的感情，能帮助我们减轻心理压力，使我们有更多的安全感，更勇敢，更有创造力。要想获得独立和幸福，就必须找一个可以依恋的人，和这个人相濡以沫，共度一生。
营造安全感，意识到恋人需要互相依赖，是改善爱情生活的最好方法。
依恋类型不匹配的人在一起，只会带来不幸的婚姻，哪怕两个人是相爱的。
不要因为依赖恋人而羞愧，也不要因为没有恋人而自卑。
人类层面上的进化优势并不等于个人层面上的幸福，但我们不需要成为进化的奴隶
当两个人对情感的需求相冲突时，爱情对他们来说就不再是温暖的港湾，反而是危险的旅途。
分享心得
正式阅读前有个依恋小测试，我发现自己以前偏焦虑型依恋，在学习心理学，开始自我成长之后，我和先生之间的关系舒服而平和，已经是安全型依恋，我们可以毫无顾虑地交流沟通，可以听对方的倾诉，也可以向对方倾诉，会给对方足够的空间，也会为对方鞍前马后，配合默契。我想，这也是为什么在日常的鸡飞狗跳一地鸡毛中，我们也能越来越幸福的原因吧。
其实在这之前，我们也经历过痛苦的磨合期。大概8年前我带着3岁的女儿来南非跟先生团聚，这应该是我们婚后4年第一次开始长久生活在一起。开始还比较甜蜜，我们两个也都是安全感人格。但南非的人际环境非常差，身边的同事不怀好意，激发我潜在的焦虑，同时我先生内心苦闷，激发了他潜在的逃避。就这样，我越焦虑越需要他的陪伴和支持，而他却需要自己的空间，总是参加各种饭局或者周末两天都和朋友打高尔夫，他的行为激怒了我，我变得神经质、敏感而唠叨，变成一个连自己都嫌弃的人；他在家要么是看手机，要么就是长时间在洗手间呆着，看着他的疏离，我也不再“套近乎”，我们竟然成了最熟悉的陌生人，彼此无话可说。对方的一句话会让我们负面诠释，并借此将压抑许久的情绪爆发出来，爆发出来后陷入冷战的死循环......我发现这样的关系，让我变的越来越差，我想远离这种内耗的关系。当时我认为，只要结束这种消耗自己的关系后，一切就会好起来。于是一次冲突后，我不顾有了两个孩子提出了离婚，他被我吓到了，之前虽然我也提过，他却在掌握之中知道如何哄好我，看到我的决绝他吓坏了，然后他请了婚姻咨询的朋友来帮助我们。也就是那一次，我们都明白了我们的问题——缺乏有效的沟通。因为不沟通或者无效沟通，不断加深我们之间的鸿沟。我也明白了原来我也有错，并不像之前的想法“我变成怨妇，都是因为他无能。”而先生也明白了我内心真正的需求，自那之后我们两个人重新变成合作关系，为我们的婚姻一起努力。我找到了自我，也在先生的呵护下变的安全起来，不去苛求不去期待，而先生却慢慢跟我越来越亲密，我们现在都是满满的幸福感。即使有时人际关系依然令人无语，但我们都不在意了，因为我们有彼此的支持，就足够了。
如果我早看到这本书，早了解自己的依恋关系，应该也不至于发生过那次刻骨铭心的冲突。但成长总是伴随着痛苦。书中也自问自答“什么时候需要有效沟通？时刻都需要有效沟通。”在焦虑初露苗头的时候，就有效表达出来，消解疑虑，心态的行为都会发生积极改变。如果不表达，只会感觉越来越焦虑，越来越害怕。
最后，愿单身的人们都能早点读到这本书，找到自己的Mr. /Miss Right; 也愿已经步入婚姻的人们能通过这本书一起遇见爱情最美的样子。
