案例1

妈妈：儿子八岁了，遇到问题就怪他人，归罪他人，比如周末我和他一起在跟上走，他不小心摔了，他不是妈上起来，而是说都怪你，这次我没有接他的话，儿子你先起来吧，先关心他的人，他的气就消的比较快。

老师：恭喜这位妈妈，你已经很厉害了，你已经学会了自动自发思想的一个核心点，那就是先关注人，而并非关注事，所以人搞舒服了，事情自然而然就化解了，如果八岁的孩子遇到问题都怪他人，我们可以思考 一下，在他成长的路上，当遇到问题的时候，我们是不是总是会怪罪孩子呢？我们看到孩子身上的坏长为，我们认为坏行为背后，源自于父母教会孩子怎么说话，潜移默化，我们怎么教他，他就学什么，指责别人，当孩子遇到什么问题时，我们家长就会说：你看你，怎么这么不小心。。。，希望大家在点点滴滴中切记商学院的父母打死也不要说的40句话好好看看。那些都是在生活中的点点滴滴言语上的伤害和重创。孩子摔倒了不是马上起来，而是怪爸妈，孩子说：都怪你。这时，爸爸妈妈应该做一个有意思的爸妈，说：是啊！真是的，爸妈怎么不是一个修路的人呢？把路没有修平整，让儿子不小心摔倒了，都怪妈妈，妈妈和爸爸明天什么也不要做了，就专门来把这条路把它修平整了，免得其他的孩子摔到，儿子你说可以吗？要不然每次周末咋们都出来修路吧，我们不但不让我自己的儿子摔倒，我们让很多的很多的小朋友都不摔倒，儿子你说可以吗？这样的说法儿子可以笑了，我相信儿子听完这些话，他也不会怪罪他人了。比如孩子在家里不小心磕到了桌角，沙发角哭和闹，都是怪妈妈，你说：对呀：都怪爸爸妈妈，早知道我们住在这个家里之后，我们床也不买，柜子也不买沙发也不买，桌子也不买，我们就在这个家里什么都不买，那这是不是就不碰到你了呢？那你觉得这样可以吗？我相信孩子听完就会笑了。我们应该先关心他的人，让妈妈看看，呀，碰到那里了，疼不疼呀，快看看桌子，桌子有没有碰疼呀，你把我儿子碰疼了，你跟我儿子说对不起，那儿子你也跟桌子说一声对不起，好不好。你看、这不是就没事了吗？玩嘛，8岁的孩子嘛，正是好玩的时候。这是跟小孩子的对话。这就是亲子沟通秘籍里面的神回复，神的对话。

案例2

这们家长说比如周末到要去学校了，他还在看动画片，我提醒他要去学校了，然后他就很生气的，都怪我，这个学期都是他你你接送，说要妈妈接送你吗？他就不要，只要你你接送感觉他呆在家里找点时间又跟我搞对抗，请问老师我应该怎么说，为什么好多的孩子跟爸爸相处的简单，跟妈妈相处的很难，因为我们的妈妈们爱唠叨，爱说他，爱要求他，如果上学时间到了，只要提醒一下，干脆利索，妈妈准备好了，妈妈先下楼了，你把这点看完了关门下楼，妈妈在楼下等你。你说他要不要快一点呢？而我们平时就是不停的崔他，快迟到了，还在看，能不能把电视关了呢，如果每次都是这样子的话，这样的说法让孩子很讨厌，很生气。那他为什么不跟其他人搞对抗呢？思考？

案例3

妈妈：男孩子高二了，熬夜玩手机，不爱上学、不学习，不写作业，天天中午时间吃饭时间去学校，说想按时起床，起不来，我说我可以帮助他，想办法，他就不再聊这个话题了，要独立生活，现自己住，电话叫不接，一直学着认同人，什么独立有思想，坚忍勇敢，乐于助力人，给力量，日前没有效果，老师让我看看心里门诊去，很苦恼，我没去。

老师：首先，永远且记高中的孩子学习压力太大了我们不管他爱不爱学习，写不写作业，学不学习，我们都能够感受到他们内心是有压力的，如果一个孩子课也能够听的懂，作业也愿意去写，那么你说，这样的压力他也愿意，我们也去思考，孩子上课能不有听懂，可能作业不会写，这个时候我们先去理解他，可能跟孩子沟通的时候告诉他说：其实高二了，那谁不知道高中三年就学习好的人都要脱一层皮，甚至退三层皮，就这么辛苦，妈妈也能感受到你在努力，在认真，可以真的压力很大呀。这是我们要站在孩子的角度去考虑去想问题的，说他想听的。其实你看你天天晚上你都在熬夜呀，你熬的是把很多学校里没有学到的题呀，不会写的作业呀，都用回到家里的这个时间段拿手机去在查资料，在认真的去思考，在把不会的不懂的用手机去把他来再整理一遍，所以起不来床那不是正常的吗？起来来床就是因为熬夜加班加点的学习吗？但是妈妈要告诉你，压力真的很重要，学习成绩也很重要，但是没有什么比儿子的身体更重要，所以我宁可要一个健康快乐的儿子，我也不要那个高分数高名次，儿子身体都没了，要那些高名次高成绩有什么用呢、所以妈妈建议，每天晚上早早睡吧！这样妈妈也不会心疼。当孩子听完这些话他的感受是什么，即使你晚上熬夜学习，早上起不来，可是你做到了依然中午坚持去学校，儿子，你真的独立了，真的长大了，你真的可以把自己的时间合理的安排，可以晚上的熬夜妈妈真的很心疼，妈妈都受不了了所以我宁可你成绩低一点，宁可你排名低一点，我也需要我儿子能够早点按时睡觉，早睡早起。你看是不是这样子的，那你觉得孩子听完这些话我们给了他力量。你认同他的太虚了，太空中飘，没有落地呀，我们用爱去跟孩子对接，用心去跟孩子对接，而不是用嘴吧去跟孩子对接，教育是心法，不是方法，教育来自于爱的无形之中，有形的叫教训，无形的叫教育。入心入皮入肺。

案例4

妈妈：孩子有学习成绩不错，但总感觉不自信，自信不够，怕比名次，他担心后面的人超过他，在学习方法上没有找到自己的，总是想效仿别人

老师：此刻我很心疼这个孩子，这个孩子一看就在比较中长大，而这个孩子一看就是来源于爸爸妈妈的身份，让孩子有了比常人更多的压力，这是我能感受的到的，所以总感觉自信不够，自信不够的原因来自于怕他不好，别人说他爸爸妈妈。因为他的爸妈是老师，所以他压力重重，在这个点上这个妈妈可以告诉这个孩子：无论在任何情况下，你的学习成绩你的排名虽然很重要，对妈妈这个身份来说，虽然很重要，但是，没有什么比你正确的学习，认真积极向上学习的心态更重要，所以忘远且记，虽然妈妈是老师，但是妈妈还有一个身份，那就是你的妈妈，所以妈妈不希望你用学习名次来给妈妈去争光，争脸。因为妈妈无论你学习好与坏，成绩好与不好都不重要，重要的是妈妈永远爱你这个孩子，跟你的成绩无关。所以我们要在这块特别的告诉孩子，孩子的自信来自于妈妈爸爸对他的认同和肯定，我们总会说，我是老师，你的成绩肯定不好，你的排名肯定不能低，这些都是给孩子无形的压力。

案例5

男孩子15岁 关于手机孩子之前感觉总是自己控制不住自己，就让我帮他管理，最近要挑战自己管理，效果不太好，周五放假玩一天，没写作业凌晨2点起来补课，这样的孩子真的值得我们去观注，值得我们去学习，作为家长的我们，作为老师的我们谁能做到凌晨起来去补作业，又有谁的事情没有搞完，2点起来做咧，有多少个大人会这么做。这个家长要赶紧学习自动自发，15岁孩子的家长快速来到线下课，来如何去化解孩子在自信上提高。如果是我的话孩子要我帮他管控手机，我会说：你能做出如此大的决定，这是千千万万个孩子都做不到的，就你这个态度做出了重大的决定，你已经控制住了，你已经可以自我管理了，不需要妈妈爸爸去管理，去替你管理，你已经长大了，你的人生你可以自己作主，你也可以完全管制得了自己。所以，当我们一接手就代表着这个孩子已经是一个无法管控自己的人，所以你看到我们的行为背后也代表了孩子这个人是一个什么样的人，看到孩子两点补课的时候，我们更加的欣慰，欣慰凌晨一两点是每一个家庭都睡的香香的时候，可是儿子你却还没有忘记你自己该做的事情，你说，你这么一个对自己负责任的人，对自己这么严格要求的孩子，从今往后，妈爸把你的手机，学习，把你自己的事情完完全全都交给你自己，我们再也不会但心，因为我们足够的信任你，你也有足够的能力让爸爸妈妈相信。这个孩子听完这些话，他能够不独立吗？他能够有自己不管理好的能力吗？值得我们每一位家长去思考的。

案例6

职业是老师冰：高二孩子16岁女孩，不爱学习，注意力不集中，爱看小说，刷抖音敌视频，情绪化，写作业磨蹭，与环境很容易熟。

老师：作为老师的我们写出这么多的问题真的让我有点伤感，我只能说我们对孩子的要求太高了

标准太高了，如果是老师说自己家的孩子 ，作为家长的我都不会答应，更何况我们还是老师，我们也忘了我们还有一个身份是妈妈、爸爸，那这些所有所有的这些问题，我相信源自于一个自信，在这里我看到了很多老师身份的父母，写出孩子这么多的问题，同时我替天下所有的父母和孩子感恩你们。 因为你们往往把太多的时间用在了学生的身上，往往却忽略了自己的孩子，所以你们是天底下最伟大的那个传授知识的人，但更多的时候希望老师们能够走进自动自发的课堂，特别是线下课，黄导会用很短暂的半天时间在讲，老师如何对待自己的孩子，老师在学校是老师，在家里瞬间转变成是妈妈，是爸爸。很多的孩子跟爸爸妈妈说，希望你不要对你对待你学生的口气来对待我说话，其实爸爸妈妈没有觉查到，为什么孩子会这么说呢？因为 他当下需要一个妈妈需要一个爸爸，而不是一个老师。这个家长可以根据以上案例寻找答案，在孩子的不经意中寻找不可思议。孩子情绪化，磨蹭，都来自于高要求，指责，批评，都有。

案例7

妈妈：男孩子18岁高三，物质欲强，羡慕富二代的生活，不学习，自己买卖潮鞋赚钱花，我们没有给过零花钱，他需要的时候我们会选择性满足，儿子说我们买的都不是他想要的，他感觉我们就像频频和阿姨，现在他大了开始高消费，我们需要弥补小时候的欠缺吗？怎么弥补？物质满足吗？

老师：面对高三的孩子学习压力很大，孩子的学习很显然不让爸爸妈妈满意，如果满意的话可能很多的问题就自然化解了，比如羡慕富二代的生活，自由的去赚钱，作为高三的孩子，爸爸妈妈没有给过零花钱，我在想这个孩子在家里是怎么生活的，而且他需要的时候我们会选择性的满足，作为一个高三的男孩子，大多数的父母，我相信给孩子三五百的零花钱是具备给一个男子汉最强而有力的身份，让他出门有底气，就出去跟个女同学出去吃个东西他总得花点钱吧，所以这个孩子想有自信，想有价值感，想有值得感那里来，所以这个孩子也很厉害，所以就导致了他自己买卖潮鞋赚钱花，其实这也挺好的，培养了孩子提前独立生活，独立赚钱的能力。这一点我们看似不是好事，其实也是好事，凡事都有两面性，其实孩子说的很清楚，小的时候你们买的东西都不是我想要的，感觉你们就想叔叔和阿姨，所以作为父母的我们，孩子说出这样的话我们可以去思考一下。当我们老了的时候他也会把我们当频频和阿姨对待的，如何去满足他的物质的前提是说什么，怎么说，这都是有逻辑思维的，商学院里有一个案例是我给儿子王一去买篮球鞋的案例，仅供参考。

案例8

通过自己学习，学会了尊重平等对待儿子，越学习起觉得孩子的问题就是我的问题，发脾气次数变少了，目前的因或是孩子还是不愿意去学校，怕学不会跟不上。我看出提出问题的父母是一位老师，孩子不愿意去上学怕同学笑话，12岁的孩子，他所有的担心和恐惧来息于对比，怕给爸爸妈妈丢脸，因为他知道，爸爸妈妈的面子比什么都重要，建议这位老师能够快速的参加线下课，来看看如何提高孩子的自信和价值感，我们是他的爸爸妈妈，并不是老师的身份。

案例9

学习收获夫妻关系，亲子关系改善了很多，孩子16岁，困惑是孩子休学一年后复学，，拜托要我帮他打游戏，他去好专心学习，我应该怎么去说。

老师：像这们的孩子我们应该跟他竖起大姆指，游戏对孩子你来说那么的重要，游戏对你来说是割舍不下的，可以你却偏偏选择了复学好好学习，我相信有更多的爸爸妈妈和同学都会很佩服你，他们不但佩服你，你还是他们学习的榜样，能够把你最热爱游戏放下来专心的去学习，那你说你是一个什么样的人，你将来是一个做任何事情都能够做成功的人，因为你有足够的决心，有足够的耐心，有足够的狠心，所以我相信你通过你的学习在你的成长路上会影响很多很多的孩子，会影响很多很多辍学在家的孩子，不愿意上学的孩子，爱打游戏的孩子。儿子你是一个伟大的人，你也是一个战胜游戏去做自己该做事情的人，所以，妈妈爸爸在你身上看到了国家的希望，同时也看到了你将来会是一个不一样的领导，不一样伟大的人，因为你的影响力，因为你的决心太值得我们所有人学习了。在这里说完之后，帮不帮他打游戏都不重要了，你交给我这艰巨的任务，你这么智商高，情商高，这么一个专注的儿子，爸爸妈妈这项任务好像很难完成，因为我们那有你那脑袋瓜子，聪明，你能够把他放下来我俱你也保存起来放在那里，等你大学之后，当你找到工作之后，当你成为很厉害的人的时候，你再拿起你的游戏，你看到你当时你是多么的厉害，是多么的能够舍下你的最爱的事情做了你最爱的事情。我相信这是给孩子最大的肯定和认同了，不需要再怎么去引导，就给一段语言的能量和力量就好。

案例10

通过学习，知道了孩子的一些问题和态度减少了焦虑，，亲子关系也改变了不少，儿子19岁，女儿13岁，目前当下是儿子的问题，儿子当兵第二年，表现突出，领导回馈都说比同龄人，任务也比同龄班不一样，父母愿意让他留队，领导与战友也愿意要他留，也前在校谈的女朋友也愿意要他留，他说愿意回家跟爸爸妈妈卖饭过普通人的生活，每次跟爸爸妈妈打电话他都直接或间接的说还有多长时间回家的问题，该怎么引导？

老师：我们在这里可能通过另外一个点，我们去思考，其实爸爸妈妈告诉孩子：爸爸妈妈感受到的是，不是你不愿意留在部队，也不是你不想留在部队，因为那么多的领导，那么多的战友还有你在椄谈的女朋友，他们所有的人都期待着你留在部队，因为你是一个很厉害，将来能为国家做大事的人，可是妈妈能感受到，不是你不愿意，也不是你不想，你只是心疼爸爸妈妈在家里辛苦生活，你想做为一个男子汉来承担家里的责任和担当，你是想让爸爸妈妈能够舒心的过日子，你想回来替爸爸妈妈做爸爸妈妈该做的事情，对吧？儿子你放心，爸爸妈妈现在还不老，我们还可以照顾好自己，同时还可以照顾好你妹妹，你放心，你是男子汉，你是一个要做大事的人，所以，只有爱好小家才能够爱好国家，你现在小家有爸爸妈妈和妹妹一起，你就可以完完全全的做为男子汉的你，有责任心的你，爸爸妈妈反而更加的觉得你孝顺，懂事，同时爸爸妈妈更加的希望你成能够为国家的栋梁，为国家去作出伟大的贡献，这是对咋爸爸妈妈这个小家最大的责任和担当，同时我们因为有你这样的儿子感到骄傲和自豪。其实孩子就是想让爸爸妈妈给他安心，他是想像爸爸妈妈卖饭，开个小饭店，他心疼我们，给孩子一个安全感，让他看到爸爸妈妈和妹妹能够把这个家维持的很好，因为你是男子汉，你有大事要做，这是给孩子引导的方向。

案例11

（16岁女儿）家长学习后基本不发脾气了，就是不知道怎么引导孩子，孩子除了吃饭基本不出房门，基本不让进他屋，不爱动，不洗头不洗澡，人变得越来越胖，现阶段学习自动自发，日常生活有好的行为表扬他，坏行为看不见，现在能感觉孩子对大人的感觉好了一点，不知道如何引导孩子走出房门，出活动和我们沟通。

老师：在这里恭喜这个妈妈，因为你做到了无条件的接纳，允许，当你真正的做到无条件的接纳允许，爱这个人的时候，这就是孩子走出房门的第一步了，我也相信在短短的时间内，孩子会走出房门的，因为她已经感受到了我们对他的爱，只要我们还没有提出上学的这件事情来说，孩子已经感受到了满满的爱。至于如何走出房门，那就要在生活中多去关心她，她不愿意走出房门，在原则面前我们不低头，在爱的面前我们敞开心扉，什么叫做原则面前不低头叫，比如吃饭的时候，妈妈必须要时你的房间，我要跟你打开窗户，我要跟你换床单，我要跟你换被套，即使你讨厌我，不爱我，但是也阻止不了爸爸妈妈对你的爱，因为我希望我的女儿能在家里有一个舒服的环境，即使你  我，我有责任去把你的房间收拾干净，即使你在房间不出来，我也要你在房间呆的舒服，妈妈要让太阳照进来温暖你，虽然我温暖不了你，我希望太阳能够帮助妈妈温暖你。这都是走进孩子内心让她快速走出房门。

案例12

女儿24岁、儿子13岁  通过学习自行自发课程知道了一些问题，真相，减少了焦虑，女儿已上班但性格孤僻，喜欢养小动物，上网打游戏，儿子读初二读书还好，放假在家作息不太好晚睡晚起，也喜欢玩手机不喜欢外出，学习自动自发课我对他手机上网管控放松了些，多给他们身份，正面定义，两个孩子和我的亲子关系好了一些，请问老师，接下来该怎么做。

老师：看到女儿都已经上班了，从女儿喜欢养小动物这一件事上就给女儿不一样的评价，不是他性格孤僻，我们往往跟孩子定义一个标签，女儿不是性格孤僻，只是不爱跟外界多交流的一个孩子，不喜欢跟陌生的一般的人去交流，说不定女儿在上班的地方还很活泼咧，只是在家里不愿意去沟通。女儿虽然你看着不爱说话，不爱跟别人打招呼，但是妈妈看到的是你有一份爱心，你能把小动物养的这么细心而照顾的这么好，妈妈看到你虽然不爱跟我们去说话，也不愿意跟家里人说话，可是你面对小动物的时候，你的表情上露着笑容，你对他们的细心照顾，此刻妈妈感受到，妈妈还不如一个小动物呢。如何要女儿对妈妈像对待小动物一样，妈妈需要做些什么呢、慢慢的去走进女儿内心，妈妈知道之前跟你沟通的少不懂你，也不理解你，导致你在家里可能不爱说话，从现在开始爸爸妈妈也不是之前的爸爸妈妈，我们通过学习也在改变，希望女儿能够给爸爸妈妈机会，我们做一个好朋友，从现在开始爸爸妈妈希望把你当成2岁，3岁的小姑娘一样对待。这样沟通也是可以的呀！关于儿子你想想，姐姐的榜样也是一样的，我们要儿子各女儿有相互的连接，我们也可以说，你呆在家里要不要带着弟弟出去走一走呢？你看他老是呆在家里也晚睡晚起，我说了他也不起作用，作为姐姐的你说了他会听你的话，因为妈妈爱唠叨不会说话，总是惹你俩生气，希望借助姐姐的手能不能去帮妈妈跟弟弟我们一块下楼去走走，转转，说说笑笑。我们说话要彰显对方的价值。