中学的时候我从来都不觉得自己是一个内向的人。并且我一直标榜自己是一个外向的人。
我可以和班上每个同学侃侃而谈，即使遇见陌生人，我也不畏惧与他们谈话。
那时候的我见过很多内向的人。有安静的妹子，也有沉默的男生。他们无一例外都是话少的人，女生说话细声细语，男生则干脆沉默。
那时候看到最多的是他们埋头写作业的安静背影。相应的，他们都成绩虽然不是最好，但也算名列前茅。
那时的我是羡慕他们的，在以成绩为王道的中学阶段里他们无疑是那种努力且又能静下心的同学。
同时我也不认为内向是缺点。
可当我到了大学时，我又看到了不一样的一面。
埋头苦读好像不再是生活日常了。取而代之的是各种各样的活动，极度考察人的表达能力和交际能力。
也是在这时，我发现我并没有我想象中的那么好。而且我发现我有有一个最致命的弱点——我畏惧在众人面前发言。
没错，我是可以在每个同学面前侃侃而谈，但仅仅限于一个或两个人。人一多我就会慌张。在一个人面前讲话和在一群人面前讲话，是完全不一样的感受。
可惜我明白的有点晚。
当我大学第一次自我介绍的时候，我发现我并不是游刃有余，可惜有点晚。那时的我，站在讲台上，说话的声音小小的，带着颤抖，带着紧张。我竭力保持镇定，脸上的肉却无意识的颤动着，抽搐着。尽管心里打好了腹稿，站在讲台上，在所有人目光的注视下，我脑海一片空白。
这无疑是一次失败的自我介绍，在别人畅所欲言的对比下，我像一个滑稽的小丑，用傻笑掩饰悲伤。
我觉得我需要改变。
我参加了几个社团，然后去面试，去参加活动。在此期间就是重复的自我介绍。悲哀的是我并没有在进步。所有的自我介绍麻木又盲目，并且我也不喜欢。
这些活动让我觉得是累赘，是负担。
我是一个会想很多的人，所以每每在发言前会想很多，尽量把会出现的问题或者意外都考虑进去。你不能说我这样做错了，但好像也不全对。一旦问题想的太多，就容易使自己紧张，加重自己内心的负担。
越了解自己，越会嫌弃这样的自己。
在大学里，我遇见的无论是大一新生还是大二学长学姐，一个个都是外向开朗上台讲话也是手到擒来，毫不怯场。
每次看着他们在台上侃侃而谈，神采奕奕的样子仿佛整个人都在发光。
我崇拜这样的人，我想向他们靠齐。虽然现在的我还害怕着，但我在努力。
高中沉浸在题海战术，十分缺少当众发言的机会。所以在大学，我才会这么患得患失，这么忧虑难安。
生活从来都不是可以让你得过且过的。你以为你在逃避，却又走上了面对它的道路。
我看了很多心灵鸡汤，看的时候热血沸腾，好像那些逆袭的下一个成功者就是我。看完后也仅仅只是看完，生活一成不变。
我现在就像故事中以己之矛攻他人之盾，拿自己的短处与他人的长处相比，自不量力不说，自寻烦恼倒是真的。
为什么同样是在一个教室学习，有人上了清华北大，有人只是三本专科。
为什么同样一段话，不同的人来讲会有不同的感受。
为什么你努力改变却只能接受自己的平庸呢。
谁又能回答你的问题呢?
每个你不满意的现在都有一个你不努力的曾经。
总结归纳就是，你不努力，你不够努力。
我害怕大声讲话，但我努力在改变。
我现在大一，我希望大四的时候我能掷地有声的跟大家说。
我不再畏惧。
