《超越原生家庭》分歧的处理
当关系中的一方因为差异而感到焦虑时，他通常会竭力促使对方发生改变。
要改变他人绝非易事。在一般情况下，被要求（或命令）做出改变的一方会用以下四种方式中的一种做出回应：
（1）顺从
在关系中，那些“顺从”的人为了达到“一致”的效果，会尽量避免冲突。
表面上看起来关系十分融洽，但是“顺从者”也会用其他方式宣示自己的独立和个性。
在“顺从模式”下，顺从者的基本要求是“不惜一切代价维持和平”。他们害怕发生冲突，尤其是冲突可能导致关系的破裂。从表面上看，似乎仅仅是一方在努力避免冲突，但实际上双方都有问题，双方都在无意识地、不知不觉地用这种模式来避免焦虑。双方都没有认真地去了解对方和认识自己。
“顺从者”并不一定是关系中的弱势一方。那些看似“软弱无力”的“弱者”，常常摆出一副为了成全对方而甘愿牺牲自己的样子。这样一来，他们反而在关系中取得了很大的力量和优势。
这样的“弱者”会在别人心中造成一种愧疚感，而他们也很会利用这一点。他们会无意识地这样想：“我可以在这个、这个和这个问题上面做出让步，但是你最好今后在那个问题上向我妥协。”如果对方在那个问题上没有向“弱者”低头妥协，那么“弱者”就会不惜发生冲突：“我为你做了这个、这个和这个，但是你居然不愿意为我做那个！”即使第一次要挟不成功，这样的“弱者”也会加重你的愧疚感。
（2）反叛
“反叛者”表面上看起来似乎想要更多的距离和独立性。但是，一个人真正完全独立于社会之外的状态也是十分可怕的。因此，“反叛者”们不得不跟社会中的其他人保持较近的距离，但同时行为上又具有一定的反叛性。
“反叛者”喜欢与众不同，但是当他们真正做到与众不同时，却感到自己缺乏安全感。“反叛者”痴迷于叛逆的行为，拒绝按照别人的要求去做，但是他们不知道自己到底想要做什么。对于“反叛者”来说，“独立”意味着做与别人相反的事情。但是这样一来，“反叛者”还是受到了他人制约，只不过是按照与别人相反的方式来行动罢了。
当然，要做一个成功的“反叛者”，你首先需要有一个反抗的对象。大多数“反叛者”都能轻而易举地找到一个喜欢对他们发号施令的“权威人物”。这个“权威人物”的观点总是正确的。他总是对“反叛者”说：“如果那样做，你会后悔、会受伤、会不及格、会被解雇，或者会发生事故。”当预期的坏事发生之后，这个“权威人物”会说：“我告诉过你，你本来应该听我的话（或者像我这么做）。”但是这个“权威人物”接下来会跳出来，替“反叛者”收拾残局，承担起“反叛者”造成的损失和责任。因此，“反叛者”很少要为自己的行为后果负责，总有人站出来帮他们摆脱困境。这样的关系也许可以持续很久。
（3）攻击
关系中的“攻击者”也会因差异产生焦虑，但是他们认为这种焦虑和其他一些不好的东西都是别人造成的。他们知道自己到底想要什么，如果得不到，就会感到沮丧和挫折。他们认为是关系中的另外一方造成了其挫折感。关系中的“攻击者”往往把另外一方看成是麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。
当双方不再相互进行无谓的人身攻击时，就能够更快地找到解决问题的办法，彼此相安无事、和平共处。
（4）断绝关系
对于一些人来说，处理人际争端的唯一方法就是离开，或断绝关系。当争端发展到一定程度，让他们感到难以忍受的时候，他们就会抽身而去，或者至少在情感和精神上貌合神离。
很多人断绝关系是因为感到自己在关系中十分无力，无法保持自己的个性，没有办法“做自己”。他们的“独立”常常建立在“拒人千里之外”的基础上。当他们在感情上向别人靠近时，就会感到非常焦虑。
那些被他们抛弃和断交的人往往会感到十分无力，而主动断绝关系的人似乎掌握了这段人际关系中的所有权力。
我们常常认为，一旦与原生家庭划清了界限，就会摆脱原生家庭的控制，不再受其影响。这样一来，我们所有的问题就都解决了。但是，在原生家庭中没有解决好的问题还会随我们进入新的关系中。
