在我们老家，一般叫阿姨会叫某某亲。
小时候，我听大姐姐们这样叫大人，我觉得怪难为情的。因为我们家不是一个习惯直接表达亲切情感的氛围。
她是村里人的光明亲
我奶奶就是村里人的光明亲，也就是光明阿姨的意思，叔叔伯伯们叫她光明亲，爷爷奶奶们跟着他们的孩子也叫她光明亲。
因为我爸爸是村里建造房子的，我妈妈是村里做衣服的，所以来我们家借点小工具的邻人很多。
“光明亲，在耶?"
"在的，在的，在猪屋，出来了哈！”
“光明亲，那个滚筒我们家借取用几天哈！”
“用，用，用！随便用哈！不客气！”
她不是个好相处的奶奶
过去，我把她与邻人的对话，当成她没底限讨好村人，怕得罪人，因为我从小到大，都觉得她的笑、她的好说话是装的。
因为她在我们家面对我们不是这样的：
面对妈妈，她是挑剔的，永远都不满意，永远都看不上我妈。
面对爸爸，她是畏缩的，但是又想耍作为母亲的傲气，又很怕她儿子吃亏。
面对我，她是风云变化的，突然就开骂，从菜园骂到河沟边，从坡下骂回家里。
面对弟弟，她又心疼我弟老实被堂弟唬住，又看不上我弟懦弱。
面对她其他的子女，左看不上，又看不上。
从我记事起，我的记忆里的她，从未消停。
一是每个月总要找个借口闹几次，不吃不喝，躺在床上说自己命苦，尤其是爷爷车祸过世后。
那时候，我不太懂我没什么这么反感她闹，后来我化解了和爸爸的冲突后，觉得她太伤我爸爸的心了。因为当年爷爷车祸，就是去爸爸的工地路上发生的，我没有跟爸爸核实，但是根据当年的种种发生，以及村人的口舌，我是能感受到爸爸心里的愧疚的。
可是，奶奶一不如意，她就开始闹全家。我觉得她不考虑我妈妈有多难，当时我的视线里还没有意识到爸爸的痛，我只觉得我妈妈当人媳妇太忍了。我也觉得她不考虑，我大半夜总是要被她突然一声嚎叫吓醒。
二是她对我的责骂简直就是家常便饭。我炒菜油用多了，她骂；我洗衣服水用多了，她骂；我洗澡时间长了，她骂；我尿床了，那简直可以骂几天。
我恨过她，不死不休
所以，我恨她，我过去想到她只有恨。我特别渴望她不要活那么久，因为我实在不想我以后的人生活在被骂的阴影里。
直到2020年初，她离开，我的恨却没有消散。我真的没办法说，她不再我就原谅她对我所有的伤害了。
当我发现随着她过世，我的恨还在，太煎熬了。所以，我隔离和她的一切。
从2016年10月，我开始接触释放情绪和觉察内心，我迈过了和爸爸的关系之痛，和前夫的恩怨纠缠，就是不想面对和奶奶之间的恩怨。
即使，这一刻，我都能感受到神经细胞里存储的过去的能量，还在压制着我的神经活动。我甚至说气话，我宁愿不要我渴望的彻底自由自在，我也不想屈服于和她的恩怨。
这一刻，我其实替她很悲哀，一个人活一生，结果却与自己的亲人结了怨，太不值得了。因为她一生的夙愿，就是她的后人好，她走后有人惦记她。
我不知道她临死那一刻，是否有过反思，是否有那么一丝后悔，苛刻对待家人？
为什么她会成为那样的她？
今年年初，我找姑姑了解一些关于我从小的旧事时，我偶然知道她一些的往事。
我并没有想听，然而我在乎我姑姑。
听到姑姑说她最早是镇长的女儿，而且她爸爸很有威名，结果一两岁在冲突中，她失去了爸爸。妈妈改嫁给小地主，没几年斗地主，抄家，游街。后来，她因为成分不好，嫁给批斗她继父的贫农的养子，从此开启她既怨又恨的一生。
从镇长家的小小姐，到小地主的继女，最后只剩孤儿寡母面对战争年代，这样一个孩子成长起来会是怎样呢？
当我听到她的各种往事，我只是在事情上有了一个脉络；在情感上，我不愿意给她理解。凭什么她要那样对我呢？她的痛又不是我造成的。
我原谅你不是故意的，光明亲
我以为和她的纠缠就这么被打包搁置了。
今天晚上我在腌制泡菜时，突然想到她：那个姑姑伯伯口里，腌制泡菜很好吃的光明亲；那个村人口里，勤快人好的光明亲；那个舅爷爷口里，与他相依为命的光明亲。
她明明好多的才华，腌制泡菜，做村席，做酥饼，做各种炸物，放牛，整地，种菜，挑粪，田里的农活，绣花，做鞋……从外人的口中，农村妇女会的活计，没有她不会的，可是她一生活在儿时的惊恐里，活在被害里，一生用指责和抱怨来对待家人。
以前，我无法理解，再痛已经是久远的过去了，明明现在儿孙孝顺，怎么就不满意呢？
这个月，当我进入我深层的恐惧，当我因为一点惊吓，跳起来责怪外界时，当我因为更多的记忆打开，崩溃大哭拎不出我的意识时，我突然理解一些她了：我如何要一个受了重大惊吓的忍不吵不闹，不怨不骂呢？
是，当她是奶奶时，她受的惊吓的确过去了几十年，然而她的神经里一直运行的都是带有过去恐惧背景的信息，她感受到的电磁波也是带有过去伤痛色彩的电流啊！
她真的不是故意的，她是不懂得自己的痛和怕，她也是不懂得如何处理自己的痛和怕。
感同不等于身受，没有亲身经历过同类的体验，没有一个中立的意识来观识，如何做到真正的理解？如果没有真正理解，又何谈原谅和放下呢？
现在的我还没有全部的消融完所以与她的伤痛，但是当下我可以原谅你不是故意的，光明亲。
