六、嫉妒

从人类学角度而言，人跟所有物种一样，都面临着优胜劣汰的竞争压力，所以因为竞争而产生的嫉妒是一种常见的生存本能

嫉妒的前提是你对“假想敌”的认同和羡慕

攻击是更深的认同。

嫉妒源于认同与羡慕，首先你要意识到的是，人会产生嫉妒，是因为在你在意的地方别人比你更好。

阿尔弗雷德·阿德勒(Afred Adler)在《洞察人性》中有一段对嫉妒的解读：

• 个体与他过高的目标之间的鸿沟以自卑情结的形式展现出来。……他开始花时间权衡别人的成功，一直在研究别人对他的看法或者别人的成就。……所谓感到被忽视的各种表现，不过是这些心理的指标：一种得不到满足的虚荣心，一种想比周围人拥有得更多的欲望，或者说，想要拥有一切的欲望。
• 另外，有研究表明，人更容易嫉妒跟自己有真实接触的人，比如兄弟姐妹、同学、朋友或者有竞争关系的同事等。虽然你觉得很多女艺人很漂亮、男艺人很帅，但你很少嫉妒他们，究其原因，就是所处圈子不同的人之间没有相关资源可以竞争，而处在同一圈子的两个人本身就具有相似性和可比较性，再加上要竞争相同的资源，自然在无形中增加了敌意。

嫉妒的本质是你主观觉得“这不公平”

其实，隐藏在嫉妒背后的，是一种不公平感。人们会默认和自己差不多的人理应跟自己得到的也差不多。当内心的平衡被打破时，你就会觉得“凭什么是他啊！我也可以，只是他更幸运而已”。但这只是你的主观看法，你并没有看到对方在背后付出的努力或代价。

七、偏心偏爱

正视职场中的偏爱：不必过分讨好，也不必瞎操心

首先，要认清职场关系并没有多深的亲密程度。

其次，对公司的工作环境要有理性判断。

最后，不操那份老板该操的心，弱化自己的主人翁精神。

八、宽容

美国心理学之父威廉·詹姆斯(William James)有一句经典语录：“智慧的艺术就是懂得该宽容什么的艺术。”

《宽容》，作者是亨德里克·威廉·房龙(Hendrik Willem Van Loon)，书中的“宽容”指的就是思想上的宽容——当一个人、一个群体能允许跟自己想法完全不一致甚至对立的思想的存在，才是真正意义的宽容，“自己活，也让别人活”。

生活中真正宽容的人，都拥有足够的胸襟和气量，他们不会陷入得失与利弊的旋涡，计算自己那点儿小心思，反而是在与人方便的同时做到了与己方便。在处理复杂关系和事务的时候，能够迅速找到“共赢”的方法，不委屈自己，不亏待别人。说得浪漫一点儿，就像莎士比亚(William Shakespeare)曾在《威尼斯商人》中说的：“宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。”

宽容是你允许别人犯错，纵容是你一而再再而三地接受别人犯错。

活到现在，我认为人与人之间的关系是可被教育和可被理解的，但自身要拥有自省意识，要有宽容的底线，并且绝不在任何人和事上纵容。

九、贪婪

贪婪有两个本质特征：一是失去底线，二是超过限度。那些总是失去底线的人，是缺失德行；那些常常超过限度的人，是不懂得节制。缺德和无度，最终会让人自食恶果。

十、虚伪

虚伪的人比较善于伪装自己，也比较善于经营关系，所以在生活中遇到这类人，最好不要对他们投入过多情感，并且避免过多接触。

如果你在工作中不可避免地要跟这类人共事，切记凡事都要留下证据。虚伪的人最擅长理直气壮地“甩锅”或抢功，所以跟他确认任何事情，都需要有文字记录，同时还需提前将权责问题讲清道明，避免将自己置于被动；在态度上也一定不要不好意思或是假客气，要把丑话说在前面。这样才不会给他们可乘之机，让他们钻了空子、占到便宜。

培根：谦逊，只是一种“出风头的诡计”。

十一、自卑

第一，在心态上要把自己当回事儿。
第二，先在熟悉的环境中练习。
第三，不要定太高的目标。
第四，学会肯定自己，并找到自己最自信的状态。

用已有的东西去抵达设定好的终点。

十二、纠结

想要在多个选项之中做出取舍或者决定，必经的两步就是判断和决策。

• 判断是个过程，你通过它形成看法，得出结论，对事件做出评估；决
• 策是在各个预备项之间做出选择，接受某一或某些结果，并且拒绝另外一些选择。

（1）“选择困难症”背后的真正原因，有三个。

第一，你害怕承担后果。

人一旦预料到自己未来可能会后悔，做决策的时候就会更加慎重，因此会花费更多时间去收集信息。每一个选择背后都有其相应的风险，害怕承担做出错误选择后会对自己带来的不利影响，这是人之常情。但事实是，容易纠结的人无论选哪一项都会后悔，因为他们总是把焦点放在这个选项的负面影响上，进而再去拿这些负面影响对比自己放弃的选项的积极面。因为内心不够坚定，也自然没有力量去对抗做出选择后可能会面临的新问题，所以采用“逃避”的机制，迟迟不做出决定，用拖延和纠结来掩盖自己内心真正的答案。

第二，你可能是个“利益最大化者”，而非“知足者”。

这两个词语我是从《心理学与生活》上看到的。通俗来讲，知足者在购物时会一直逛，直到找到特别吸引自己的那个东西，它不一定是最好最贵的，但对自己来说是足够的；利益最大化者则是在做出选择之后继续逛一圈，然后说服自己买的东西就是最好的。利益最大化者通常会更在意事情的结果是否会让自己后悔，也自然会加重做决策时的心理负担。

第三，也是最底层的问题，就是价值体系不清晰。

认知心理学奠基人之一的赫伯特·亚历山大·西蒙(Herbert Alexander Simon)提出，和人类生活环境的复杂性相比，人类的思维能力非常有限，所以，人们会倾向于找到“足够好”的问题解决方法以及“足够好”的行动路线。

容易纠结的人往往对自身及外界情况了解得不透彻，缺乏深度思考的能力，思维方式过于单一，导致在思考时出现盲区，所以很难客观分辨出哪一个选择对自己更有价值。

一个价值体系混乱（或者说根本没有自己的价值体系）的人在遇到需要做决策的事情时，往往无法区分轻重缓急。找不到重点，自然就会纠结。

（2）如何让选择变得更容易？

第一，建立自己的价值体系。

与其解决实际问题，不如先解决价值体系问题。搞清楚就目标而言，对自己最重要的是什么，不能妥协的是什么，设置高点和底线，然后再将选项逐一排序。如果你连这个也无法独立做到，就要学会求助。最好的方式是向认知水平比自己高的人求助，找一个自己信任的、有条理有逻辑的人来帮忙，梳理清楚问题的轻重缓急，一旦梳理出来了，答案基本上就有了。

每个问题的背后都隐藏着一个更深层次的、关于自己价值体系的问题——什么对自己更重要。

犹豫不决的人往往没有深度思考过这些问题，只停留于问题表面。当自己可以梳理清楚这些关键问题，或者身边有人能够提供清晰的思路把这些有价值的问题整理出来的时候，做决定就没有那么纠结了。

第二，给选择分级。

第三，建立自己的决策框架。

心理学家希娜·艾扬格(Sheena Iyengar)曾经做过一个名为“如何令选择变得更加容易”的演讲，里面提到了四个词：Cut（精简）、Classify（分类）、Specify（具体化）和Simplify（由简入繁）。

• 1.精简，顾名思义，就是主动减少选择项。
  举例来说：你要租房子，面对海量的房源，你可以只勾选自己想要的房型、朝向、价格范围，这样选项就被精简了。

• 2.分类，你可以在选择房子时做一个简单的分类，
  比如“距离公司方圆一公里以内”类、“楼层高、采光好”类、“普通住宅，不需要支付相对高额的商水、商电费用”类，这样你就不至于在眼花缭乱中迷失方向。

• 3.让每个选项具体化，
  以便让自己能够看到选择后会产生什么后果，更清晰地了解不同选择之间的区别。比如，选择距公司直线一公里内的房子和距公司直线十公里内的房子会产生不同的后续效应，离公司远的房子会让每个工作日的通勤成本增加50元，但周末去商圈更方便也会节约一笔费用，等等。这样一来，选择带来的不同结果就变得清晰、具体。

• 4.由简入繁，这是一个循序渐进的步骤，比较适合对待复杂的选项。比如选房时，你可以从单一的选项开始，先确定可承受的价格范围，然后在这个价位的基础上挑选地段、楼层等，而不是一上来就进行综合考虑。

决策心理学家保罗·斯洛维奇(Paul Slovic)研究发现：

• 人们面对一模一样的选项，往往在看到“我喜欢”这类问题时会更注意选项的正面特征；
• 而在面对“我不要”这类问题时就会聚焦于选项的负面特征。

其实，任何选择都有得有失，没有人能预知未来，对于“非标”问题自然也没什么正确答案可言。

与其患得患失，不如坦然地落子无悔。

不要狭隘地定义自己的选择，以非此即彼的方式看待它们，只要能做到为自己的选择负责，并且做好承担相应代价、接受可能会产生的任何结果的准备，纠结就不会困扰你了。

哪里有判断，哪里就有噪声。

麦金尼斯在《错失恐惧》一书中对我们生活中需要做出的决策的区分：

• 高风险决策：重要的战略性决策，将带来重大的、可能是决定性的中长期影响。
  对于高风险决策，谨记四个基本原则：
  1.保持开放的心态。
  2.知道什么东西重要。
  3.依赖事实，而不是情感。
  4.从多个来源收集数据。

• 低风险决策：在生活中和商业上经常出现的决策，涉及日常生活中一定会发生的一些事情。
  对于低风险决策，可以利用外部资源来打破僵局，提高效率，降低决策成本。

• 无风险决策：一些没有正确与否之分的小细节。
  对于无风险决策，不要浪费一丁点儿时间。

十三、偏见

偏见就是你根据已知信息和已有逻辑推理模式形成的快速结论。这样的结论往往不是留存在我们一个人的脑海里，而有可能是一个群体的社会共识。

在成长过程中，每一个人都在用自己的价值观作为大脑分类的标准，同时，我们会坚定地捍卫自己的价值观，这就不可避免地会对不符合自己价值观的事物产生排斥，这就是形成“偏见”的原因之一。

• 对于符合自己价值观的事物，我们就会产生“爱的偏见”，
• 不符合的就变成了带有恶意的、负面的偏见。

基于认知水平不同而产生的偏见其实很难深究对错。当一个人的成长环境和个人经历过于简单时，他能获得的信息量非常有限，判断推理的逻辑也非常单一，就很容易形成一个固定的思考模型，当实际出现的情况不在这个模型内时，偏见就产生了。

如何摒除偏见的杂念？

一、尊重和理解个体的差异化。

不要把一个群体的特征加在每一个个体身上。

在遇到挑战自己认知的事件时，慢一点儿下结论，首先去接纳对方是与自己不同的，不争对错，而是去理解差异。

二、没必要改变自己，也没必要改变别人。

被偏见定义的个体肯定会觉得很委屈，但是偏见一旦形成就是很难改变的，除非个体的价值观、逻辑思考能力都发生转变。

所以当遭遇偏见对待的时候，你可以表达自己的想法，但没必要想着改变他人，更不要把别人的偏见当作自己人生的参考标准。同理，既然知道自己也是带着偏见的人，那就不要轻易表达自己的结论，更不要拿自己的所谓结论当真理去指点别人的人生或者轻易评价别人，这于人于己都不公平。

三、保持成长、开放的心态。

既然偏见人人都有而且难以消除，那么除了要有自我意识，能察觉到自己的无意识偏见，同时要改变心态。

要养成一种“成长心态”，而不是“定型心态”。“定型心态”会让你故步自封，觉得自己什么都知道，不需要改变；“成长心态”会帮助我们找到认知盲点，突破认知局限，打开新的格局。

人都有一种偏见的习性。这种习性来自一种自然而正常的倾向：对事物加以概括以形成概念和范畴。这些内容代表了对经验世界的过度简化。理性范畴与一手经验紧密相连，但非理性范畴也同样容易形成，甚至不需要“事实”或“真相”，因为它们完全可以由道听途说、流言蜚语、情感投射和幻想而形成。——整理自《偏见的本质》［美］戈登·W.奥尔波特 著

十四、做事鲁莽

如何解决鲁莽而产生的一系列问题？

所谓鲁莽，就是行动比脑子快，可能慢一点儿就知道自己的行为是不够妥当的，但由于这个习惯出于自己的本能，或者是第一反应做出决定来指导自己的行动，所以会做出很多不经思考的事情。

首先，可以通过系统训练，避免自己做出鲁莽的行为。

这是有一套训练方法的，具体在丹尼尔·卡尼曼的《思考，快与慢》这本书里讲到了。每个人面对不同的事情都有不同的行为模式以及处事系统，将这些系统归纳统一，大致可分为两种：系统一，是指用自己的本能和经验，下意识去解决事情的行为；系统二，是需要通过思考、分析得出结论后，再进行行动。

在处理事情的时候，需要清楚地知道，在面对比如吃什么、看什么电影、约会的时候怎么跟人聊天等比较感性的事情时，用系统一去解决；而大部分需要思考和分析的、协作上的事情，就要用系统二处理。如果能够比较好地运用这两套系统，就可以尽可能地避免鲁莽行事了。

其次，当鲁莽行为切实发生后，一定要真诚地道歉。

有时候，我们能意识到自己是比较冲动的，但暂时控制不好自己，那就建议坚持两个原则，第一叫预先性，第二叫喊停机制。

• 比如，你和你的合作伙伴要开一个可以预见气氛会比较激烈的会，那你可以带着真诚道歉的姿态先招呼，坦诚地告诉对方，“我这人一激动确实容易说话有点儿冲，而且只顾着自己说高兴了没有办法很好地照顾大家的情绪，万一今天我的臭毛病又犯了，还请大家随时打断我，别对我客气”。

• 然后还可以拜托信任的人设计一个关键词或关键举动，当自己又做了类似的事情后，对方说出这个关键词或做出这个关键举动，自己就能迅速明白刚刚做了什么鲁莽的行为。就像我们被催眠的时候，都会提前预设一个清醒物件，一旦在梦境里遇到了这个，就知道马上醒过来。

最后，找到自己产生鲁莽行为的共性，再采取手段从根本上解决鲁莽的问题。

所有事情的发生都不是偶然的，鲁莽行为的产生也一样。你需要弄清楚当你鲁莽时，背后的根本原因是什么，可能是情绪激动，可能是急于求成。

找到共性之后，就可以分析出自己的行为模式，在哪种情绪、哪种状态下会比较容易产生鲁莽的行为，从而找到方法去解决或者控制这种情绪和状态。

勇敢是选择，鲁莽是冲动。

做事方式失之偏颇，你的付出在别人眼里就只是麻烦；边界过了，你的善意在别人眼里就只是多管闲事。

不因鲁莽而给身边的人带来痛苦，也要警惕那些以好心为名来伤害你的人。

十五、多嘴

人跟人之间关系的建立是要经过一次次考验的，有一些泛泛之交的关系并不值得维护，他的看法对你自然也没那么重要。我们应该去维护自己的亲密关系、更深度的关系，这些人才是真正在意你的人。

而通常喜欢多嘴的人分不清什么是重要关系，什么是次要关系，也分不清当维护重要关系的时候，有必要对次要关系里别人的评价让步一下，于是在关系的处理上模糊不清。

一方面，多嘴者已经形成这样的习惯了，并不会因为你告诉他做这件事有危害而收敛。这样的人在社交中是非常没有自信的，他需要通过暴露秘密展现出“我对你真的很信任”，来拉近自己和对方的关系，进而建立亲密关系。当他使用这种泄密的方法且其在社交关系中不断奏效、对方给了好的反馈的时候，他就会不断使用，随之形成这样的行为习惯。

多嘴者最需要解决的问题就是建立底层自信，要知道自己怎么跟别人建立关系才是长久的。现在的他根本没有意识到，用泄密的方式建立起来的关系中，别人根本不会信任他，而那些需要他暴露别人的秘密才会跟他建立亲密关系的人，也只是在利用他而已。

另一方面，这个行为本身没有给他自己带来伤害，所以他并没意识到别人的事情他是没有说出去的权利的。就像一个小动物或者小朋友，面前有一个火堆，他根本意识不到那个东西会有危险，只有被火烧伤之后，他才能痛定思痛。