2016年九月二十四号星期六，天气多云最高温度三十一。
温度似乎有回升的趋势，思恋也慢慢回笼。
昨天晚上我做梦了，梦到了好几个以前的好朋友。为什么是以前？因为长时间的没有联系虽然在我心中她们的地位还是很深但却不知在她们心中是否亦然。
梦中的自己还是比较贴近现实的，或许是看多了不成理的小说所以心中如此要求自己所以和现实百分百重合。一样的一个人，一样的穷，一样的怕乱花钱，一样的想占占便宜。
梦中的开头是这样的，可能是最近饿得慌老是想逛超市想得入梦。又离题了衰，当然昨天有去买好多零食慰劳自己。
回归正题，开头是这样的：地点貌似在孝感的三福，（我去过几次有点印象）那里的那家店或许是倒闭或许是搬迁。里面都卖空了，只剩下一些帽子小孩的衣服和一些小玩意。那些小玩意在灯光下闪闪发光，我都比较喜欢可是对于我都是无用物。
都被说哭了，否定否定否定……我们的世界都是否定。
从来都是，他微笑着说：孩子你不懂，孩子你还小孩子你思想太狭隘。
所以说，怪我咯？怪我年轻怪我小，怪我思想太狭隘怪我不懂事怪我不听话怪我太懦弱？
那种眼睛酸涩喉咙堵，语无伦次喏喏无语的感觉很久没有出现了。我以为我已经变得很冷静很沉稳，为什么面对家人的质疑却无从反驳满心委屈。
都说有时候沉默或许比语言更适合，但是我做不到。我无法做到面对家人的质疑面不改色，在我心中家人都应该包容应该无私奉献的。可是，在我的家里，父母都是在索取虽然我觉得无所谓但是为什么连质疑都会出现在家中。
我无法做到一边奉献一边还要遭受质疑，难道连一点自主思想都不能拥有。我就该埋头苦干我就该默默无闻我就该一生一世就一直这样？我不想我怕吃苦我怕累我怕一生就这样重复像机械一样连轴转。
有好的为什么要选择繁琐的，人都应该顺时生逆世灭。如果一个人顺世亡逆世活，那是贱骨头吧。
理论了差不多一个时辰，貌似也没有得到任何结果。还是得该吃吃该喝喝，突然觉得很没意义。没意义的事就应该避免杜绝，我也心烦了心累了那就这样吧。
安乐死貌似很困难，毕竟疾病那么厉害意外那么多天意那么难违。那就开心一秒是一秒吧，毕竟谁也保不准下一秒自己是否还会存在。
那就这样吧，像个机械也好。没有思想没有烦恼，只是无限重复很简单。
那种顺其自然的想法又出现了，挡也挡不住。明知道这种想法很危险，那种束手无策的感觉又来了。或许是自己不想或许是懒，懒得抗衡懒得理。
所以我就活该如此艰难，怨天尤人又怪谁，还不是自己纵容自己如此这般。
