大学快毕业的时候，整天在宿舍写论文。面对即将来临的毕业都手足无措，只能珍惜当下，我们还在一起的日子。

大学期间恋爱两年，对方留给的等待还遥遥无期，况且他妈妈一点也不喜欢我！我受不了委曲求全更不会勉强别人，大家只是在适当的时间里陪伴对方有了一段路，缘分尽了散了就好。以后的路还需要一个人走，工作、论文、离别各种情绪交织在那段日子中。

五一小小的长假结束，大家陆续返校，当时，舍友的爸爸送她来省会城市上学，不小心撞伤了一个老太太，老太太的儿女趁机狮子大开口，整天被人家的电话骚扰要钱，她担心的整夜整夜睡不好。

每当深夜都会听到她在床上翻来覆去，接着一声又一声的叹息。我们当时只是穷学生，没有任何社会人脉。我当时在网上咨询各种律师，也咨询着汽车公司的人了解一些必要的常识。虽然知道徒劳无功，但是还是陪着她跑来跑去，总不至于一个人手无足措，忙起来可能会好过一些。

他就出现在这个时候，他是汽车公司的中层管理，对这些事情了如指掌，我每天缠着他问来问去，他除了解答我的疑问还要安抚我的情绪，除了这些事情，我们会聊很多很多，我从来没有想过会和他有那么多的共同语言，偶尔也会有些若有若无的暧昧，我也只是当做生活中一点小小的波澜起伏，我只知道他很多应酬很多酒局，告诉我之前的女朋友，知道他呆过沈阳，呆过西安，现在刚刚回来太原。

我没办法想象他的生活日常，因为他的一切都离我是那样遥远，周末的日子总是很漫长，舍友都各忙自己的事情，分手之后周末变的空空如也。

当年的网络远远没有现在恐怖，没有那么多诈骗拐卖，他约我出去。直觉告诉我他不是坏人，我万万没有想到，他会开着红色的轿车在学校门口等我！出来的时候还特意左顾右盼，生怕撞到熟人。

心里还是怦怦直跳，一来拿不准怎么和他相处，二来怕碰到同学。忐忑不安加着好奇心，我坐在副驾想看却不敢看他，只能偷偷的看他的侧脸，男人中他算是眉清目秀，雪白的皮肤比女生还要细腻，加上金丝边的眼镜，还有点书生意气。

笑起来脸上有两个深深的酒窝，很灿烂，很像郭京飞。而且待我也是温柔体贴，如果他不说，我以为他是同龄人，其实他比我大七岁。也是第一次坐副驾驶，更是第一次有人专门等我，当时也不过是一个阅历不深的小姑娘，有着太多的幼稚，虽然在网络上和他畅聊无阻，但是真实的相处我还是有点恐惧。

一直到大学了，还是没有学会怎么和陌生人相处，我提议看电影，因为这样才可以掩饰我的无措，也可以借着黑暗的环境好好观察他，当时正值复联3上映之际，我对这种美式的英雄片不感兴趣，他戴着眼镜看的津津有味，黑暗中他牵起我的手，我顺着指节摸索到无名指上的指环，我小心翼翼的问“你结婚了吗”他很坦然说“结婚七年了”我没想到他是如此坦然，年少的我一时语塞。

我从来没有想过他是已婚的状态，这样来讲我更加不敢靠近他，一来是道德上的负罪，二来我怕自己深陷其中。

脑子中的念头不停的转来转去，他突然牵着我的手，也许我太久没有感受到这样的温柔，我回握着他的手，在他身上开始摸索起来，隔着薄薄的t桖衫摸到他身上戴着的饰品，我忍不住好奇，原来是个观音像。我突然想起小时候看过的一个电视剧《玉观音》，我收回了手，安心看电影。

他可能以为我同意这样的关系，反而拥我入怀，整个人靠在他身上，他低头慢慢的找我的嘴巴，我确实无法抗拒这样的柔情，无法推开这样的怀抱和拥吻，我用手勾着他的脖子，我们在电影院的座位上就这样肆无忌惮的拥吻起来。

我是一个不能没有爱情的人，也许是原生家庭的疏离和不受重视，我迷恋上了爱情中的偏爱。他的唇很薄很软，舌头纠缠在一块，但是因为太多人了，我们没一会就分开，但是我依偎着特的肩膀挽着他的手臂，静静地看着电影。

电影散场后，瞬间光亮的天空让我不再那么放松，我还是尴尬，尴尬到不敢看他的眼睛，幸亏他的电话响起，原来是公司有急事，我也松了口气，他匆忙送我回了学校。之后我没有主动联络他，他在我生活中就是那一点点蜜糖，我实在拿捏不准该怎样和他相处。

几天后，他约我出去，我陪他在商场里吃饭，我实在没有勇气和他坐在一起肆无忌惮，饭桌上我不停的东张西望，心思完全不在这里？虽然我和他之间有些未尽的激情，但是我真的不知道该如何处理这样的关系。吃了午饭后，在地下停车场我和他坐在车子里，听到他定酒店的电话，其实我都清楚，没有人会花费时间和精力去了解一个学生的喜怒哀乐。一路上我很沉默，实在不知道该说什么，他也不知道该怎样开口是更合适的方式。

看着窗外熟悉的街道，心里总是不踏实，他估计看出我的不安，下车的时候轻轻拍了下我的手背。

一路上，我嘴巴里一直含了糖果，进房间之后，他开始吻我，他讲“嘴巴好甜”他熟练的褪下了我的衣服，连衣裙的扣子却怎么也解不开，我帮他解开了裙子，他吻着我的身体，一路往下。马上要到双腿间，我推开他自己跑去了卫生间，我还是怕，怕我自己意乱情迷，怕他会辜负我。他进来后从背后抱着我开始一遍遍的吻我，然后起身把我抱回了床上，他不在执着，他褪下衣服直接进去了我的身体，他进入的时候会有轻微的疼痛，太久没有这样我还不适应，我抱着他看着他的眼睛，还有垂下来的观音像，我觉得自己是个恶人。

但是他抱着我时候却看到他眼中的温柔，我也许我太需要这段亲密关系，一个男人独特的偏爱，还是一个不错的男人。彼此生活没有交集，可以诉说心事，况且以他的年龄和阅历，足够猜中我小心思。

电话一直在响，我没有扫兴的让他接，结束以后他马上回电话，原来又是公司，他迅速穿好衣服，像是换了一个人，我实在看不清他对我是什么心思，很难说喜欢但是也很难说讨厌！当时我已经不开心了，我拿起自己得衣服，我赌气的没让他送我，自己搭公交回去！我想我们之间算是结束了，本来都是这样的心思，一下子全部落地，我得到的是什么呢！失落、忐忑还有怨恨。后来，我自己工作了才知道，工作就是这样身不由己。

资本的力量下做自己都是奢侈，之后的毕业工作两头忙，好像那些微不足道的小情绪再也不会让我波澜起伏，他就这样渐渐消失在我生活中，我不知道他怎么定义我的存在，更不知道他的生活发生着怎样的改变。我在单位上班的时候接到了他的电话，他要马上回北京总部，这意味着我们见面再不可能。

我想这就是永别了吧，从此天各一方，我和他道了别，他也让我保重，有机会还可以见面，我们都知道这是客套，以后只是躺在手机里的联系人。

其实也庆幸，我还没来得及爱上他，不然我还不知道该怎么去收场。

之后他的微信窗口在没有跳出来过，半年的时间忙忙碌碌，初入职场的兴奋和挣扎，生活结识了很多朋友，也是我第一次开始思考人际关系。很少还会想起在大学最后的时光中还有他的存在，闺蜜爸爸的事故早已经解决完毕，我们所有人也在那个夏天各自离散，追求自己想要的生活。

闺蜜和我住了一阵子后，回老家顺利考入了当地的幼儿园。我的生活中每天都会有新的挑战，初入职场的我不仅仅是兴奋，更体会到了自己的价值，原来自己爱好成为工作是这样幸福，每天总会有人留言给我，用文字传递着我的态度。

初入职场的新鲜感完全淹没了那些小小的过往，他也只是当我是生活的奶油蛋糕，他就这样匆匆来到我的生活中，然后又悄悄消失，没有人知道我们的故事，我完全想不到和他会有怎样的以后。

很快，忙忙碌碌中一年就这样过去了，学生那种清高和自傲在工作中越来越明显，况且我的职场足够顺利，没有人告诉我该怎么去面对职场的事情，我凭着自己的感觉和判断，果断的递交了离职申请，网络上的那些焦虑笼罩着我的思绪，现世安稳已经不是我追求的目标。况且在一个三线城市，安逸的环境很容易让人失去斗志。

我深刻觉得我不该如此，我应该趁着现在去追寻更大的世界，念头在心中不断盘旋，在深夜和总监提出了辞职，但是一番深谈下来，总监的质问让我不知所措“去北京是喜欢它的繁华，是要随波逐流，还是真正有自己的目标有更大的平台呢？”这样的质疑中我也有些怀疑我的初心。被总监的一番说辞渐渐劝退了我的小心思，开始安心工作。

随后迎来了职场生涯的第一次年会，热闹的像是春晚，唱歌跳舞各尽其才，我依然是那个看客。我才知道自己是如此渺小，在看不见的角落里焦虑着自己的悲欢离合。

年后小组的成员在不断锐减中，另一个小组已经撤离，我深深感觉到了自己的危机，不过几个月我们项目也会烟消云散。而且一部《绿皮书》也在质问着我工作的真正意义是什么？我个人的意义是什么呢？在这些因素的作用下，我递交了辞职申请。

成为自由之身的那一天，心情很复杂。之后的路要怎么走，下一个目标在哪里，我其实很迷茫很无助，我需要一个人告诉我怎么做，怎么面对选择。

走路回家的时候，翻到了他的微信，聊天记录定格的还是半年前和我道别的信息，我想着他也许早早忘记我的存在，我狠心点了那个红色的删除好友的键，悄悄删除了他的联系方式，一切从头开始。我以为他就永远消失在我的生活里了，永远不会在出现，而我和他之间再无交集！

十几天后他的验证消息躺在微信里，我思来想去还是通过了，我们之间还差一个告别。他开始还是叫我宝贝，我怪他半年多了没消息人间蒸发。他说回总部了忙，加上每周末都回家，属于自己的时间越来越少，他半真半假的说，我无所谓的听。

他照例问了我的近况，我也如实回答，当时正好失业阶段，状态很差，迷茫焦虑笼罩我，他叫我我去见他，顺便去北京散散心，我想都没想就拒绝了他的邀请。我总觉得他就是想空手套白狼，就是一个中年小流氓。

我很快换了下一个工作，在一家影视公司当编导，当时导演正在拍摄他个人首部长篇电影，刚开始我对他很是敬佩，但是随着时间的深入，才慢慢了解到改编的是一个小说，为了省版权费，请了编剧在大规模的洗稿！作为一个创作者对这种事情忍无可忍，最可恶的是他竟然在工作群里“进了影视圈子，男人如牲口，女人如男人”我再也无法忍受这样的亵渎，对于创作的亵渎，对人才的亵渎。

瞬间我对这个世界失望透顶，为什么这种人还会电影节的红毯上谈笑风生，还可以再各大媒体中侃侃而谈！

我渐渐明白，这个世界并非是非黑即白，看到的东西不一定真实。所有的表现都涂上了虚伪的外表，其实电影终究是商品，最终成型的时候总是艺术傍身，但是在整个过程中每天都在和钱做斗争。独立电影人不断的压缩成本，企图在电影节中大放异彩，海外版权的收入可以维持收支平衡。山西出了一个贾樟柯，山西所有对电影有梦的人企图复制他的成功，但是成功是不可复制，最后只能邯郸学步。

我就成为那个炮灰，当时的工资并没有给我，生活每天的消费在累加，我太累了！也许生活的无奈和波折让我不停的回忆过去，想大学时候所有的日子，那是我这辈子最快乐的时光。这其中也包括和他那点短暂的爱情。

正好他问候着我的近况，我把这些不如意一一数落一番，我希望得到他的理解，可是他在职场打拼多年，怎会不明白这些。只是说着不咸不淡安慰的话，也点出了我致命弱点“咱们没钱没势的，脾气要收敛，等真正有资本的时候再任性，再发脾气”从来没有人和我讲过这些，我反思了自己的一言一行，他希望我能好起来，尽快适应社会上的一切，更希望我们能早点见面。

随后我的账户上多了1000块，虽没有多少但是燃眉之急是可以解决了。我心里有愧，就请假了去了北京找他，我不能平白无故的拿这么多钱，取之于他用之于他吧也算是对他的情分。我很怕欠别人人情，其实我们之间并不是多熟悉，甚至连他叫什么我也不清楚。

这样尴尬的身份很是奇怪，我不知道该如何定义他的存在。

五一前夕，那天下着小雨淅淅沥沥的天气有一丝凉意，出了地铁站我远远的看到他向我走来。距离我们认识已经过了一年的时间，当时正好复联4上映。一年的时间过去，他发福了很多，甚至我都没认出他的样子，他依旧热情。

我开始还是像刚见面时那样尴尬，但是他热情的牵着我的手嘘寒问暖，雨水淋湿了我们。我们直奔附近的酒店，也许我太难受了，需要一个出口去宣泄所有的不满。双方洗漱过后，迫不及待进入了主题，本来排斥口交的我专门看片子去学习，我让他躺着，嘴巴亲亲的吻着他的每一个角落。

他十分惊喜的看着我，说“你还真是长大了，本事学习了不少”我边舔边问他“你觉得舒服吗？这是我第一次实践”

他说“真的很爽，宝贝”他忍不住翻身而起，他在我身上进进出出，我闭着眼睛享受着来之不易的欢愉，也许只有这样我才能真正忘记那些不痛快，最后冲刺时刻抱着我结束了这场战斗。

下午雨停了，阳光洒满了整个屋子，我们定了烧烤和啤酒。他喂我吃小龙虾，烤串，阳光洒在他的脸上有种久违的熟悉，好像和第一次碰面那样。我们喝着酒聊着天，或许只有他能让我当下所有的心理防线，将所有的不痛快讲给他听。

我太需要一段亲密关系，或者一个人告诉我应该怎么去面对这些风风雨雨，在失望的时候可以给我力量。不需要去做什么，只是一个拥抱一个微笑就可以满足？他耐心的提出建议，希望我早点成家。吃饱喝足以后，我们赤裸着抱在一起，我忍不住吻了他的嘴巴，脸颊和耳朵。他热情的回应着我，我一路往下，我最后坐在他他腿上，他躺着我身下看着我陶醉的样子。

那次做爱终生难忘，我也记得那次是我吃过最好的小龙虾。

晚上，他还是走了！因为我们之间就是世间的蛇虫鼠蚁见不得光亮，我摊在床上很久，是我的报应！

这是我平白无故多出来的生命，我不能奢求什么，和他在一块的日子像恋爱但又不是恋爱，充满了惊喜和委屈。

第二天我回到我的城市，这次做爱之后他更加联系我频繁，可是不巧的是皮肤病又复发了，我一直不敢去找他，怕他嫌弃我，毕竟这种事情谁也接受不了。几个月以后皮肤病依旧是老样子，我却在稳定了一段时间之后被裁员了，我又一次变成了浮萍，在这个城市来来回回几年，还是一无所有无处可去。

我还能去哪里呢！我想起了他，当天下午我就联络他，他说要去出差。我一个人躺在出租房里，牙痛心痛整整一周！其实我能感觉到，他出差是假拒绝我是真，但是我还不愿意去相信！

这个冬天的第二场大雪来临，我等不了了，我都想过我直接去他附近堵他去，倔强的我非得要到答案我才罢休！我坐上了去北京的火车。他依旧消失状态，我知道他看到了，但是就是不回复，想回复的时候一个表情就能挑逗起我得神经。

来了北京第一天失联，第二天失联状态，我自己呆着无聊去故宫转了一圈，结果从故宫出来后他就回复我消息了，他在郊区，我当天晚上打了车奔赴50公里以外的地方。再次见到他时，他满脸愁容，我不知道是不是打扰了他。

情绪不高，我一直小心翼翼的问他怎么了，他一直说没事。晚饭过后，坐在沙发边喝茶才打开了话匣子，原来他的生活一地鸡毛，哥哥闹着离婚，婚内出轨并且已经生育子女。他为了家人的事情不惆怅着，但是当他谈起这件事，我就会多想。

当时我的身份和那个女人有什么区别，我给自己判了死刑，觉得我们是人生最后一次碰面。他不再是那个意气风发的男子，对所有的难题迎刃而解，他只不是过被围困在生活中的中年男人。他渐渐变的平凡起来，我来到了他生活的城市中，在他的小屋中看到了全部的样子。

他会加班加到12点左右，会为家里的事情满脸愁容，也是这尘世间的浮木跌跌撞撞的前进。他年长我几岁，我经历的他都经历过而已，我明显感觉到他的不开心甚至有些勉强，当时的我顾不的那么多，我只是想让他抱抱我，告诉我“你可以的天空是蓝色的，太阳还是会照常升起，现在只是一切都是暂时”我如愿抱着他，我们在沙发上喝茶谈心，陪他加班。

我们依旧在床上翻云覆雨，我抱着他像是抓到了很久的浮木，我需要这种亲密关系，他抱着我的时候是一种力量和安宁。我满身的皮肤病，也许只有他能够这样拥抱着我，我握着他的手想要抓住这一丝安慰。

我顾不得他的勉强和情绪，我执拗的拉着他聊天，茶一杯接一杯的喝，我们聊着天，看着他加班修改照片，即使我身体不舒服，因为生理期的原因腰酸背痛，我还是坐在他身边，因为我不知道我们还有没有机会再碰面。

午夜，我们躺在床上，他抱着我我抓住他的手，想要他去理解我。他只是劝我结婚，找男朋友。我对这些事情不感兴趣，只能硬撑着和他讲我的生活观念。

凌晨两点多，进入熟睡的他翻身甩开我，不知道是怎样的厌恶才能让他不想碰我。我当时在黑暗中泪流满面，连他也抛弃了我，原来孤独是无解的，他看似躺在我身边，但是却离我很远很远。

早上，他的闹钟响起，很快他穿衣服去上班，连一个告别都没有，我迷迷糊糊的醒来，听到关门的声音，屋子里再次只剩自己。我再无困意，起来把小屋从头到尾收拾了一次，阳光洒满整个卧室，温馨的像个家。

我坐在阳光中发呆，像是回到了小时候坐在卧室的阳光下畅享未来。我真想留下来，可能这一年以来的漂泊真的很累，我想有个家，家里有他。

可是，从一开始就知道我们是不可能的，他不会离婚，我也不会逼他离婚，这就是我们的关系。若即若离中却又亲密相依，我给他手写了信，作为我们之间最后的告别。

字一点点落下，心碎了不知道多少次，我不明白我到底做错了什么。很多时候不需要刻意离别，慢慢就走散了，其实我不是他生活中的人，更不能他提供资源，我用什么绑住他。

除了我的身子不知道我和他之间还有什么，这短暂的欢愉我不知道对他意味着什么，对我来说他不仅仅是一个男人，他一的一点一滴都往我心里钻。

我想让记住我，只好用这种古老的方式去悄悄道别！

以后，我们还会见面吗？字条的最后我写道有缘再见！我和他知道这句话的含义，我不会联他，他也不会联络我。现在偶尔还会收到他的问候，我也不再小孩子脾气，质问他一些无聊的问题，学着像成年人一样收放自如，我终于变成了和他一样的人。

我们之间的关系他总结的很精辟，开心就多睡几次，不开心就少睡几次。

我也淡然，人生路上总会有很多意外，他就是我的意外之一。

经过半个月的起起伏伏，我在北京求职之路很是艰难，再加上年底所有的公司招聘需求并不多，我自己也懒洋洋的，失去了当初的自信和激情。整天在屋子里熬着，趁着过年的借口，早早回了家，一则在家可以让我忘记这些打击，二则我的兜里空空如也。

谁也不曾料到，疫情席卷了所有人。生活出现了另一个维度的孤独，没有工作，没有收入，躲在家里写东西、看电影。

这样的日子对我来说是折磨，不停的在线上进行面试，我本是自由飞翔的鸟儿，不甘于困在这方寸之地。孤岛一样的生活并没有持续太久，线上面试完成以后，网上敲定了房子和工作，3月就来到了北京开始新的工作！之前不断地打击，导致我很自卑，工作渐渐步入正轨后，那些属于我的光亮又重新回到了自己身边！其实我很想见他，因为疫情我和之前的老朋友一个也没有碰过面，只是在网络中互相关心彼此。本来就足够孤独，疫情之下变的更加孤独，我需要朋友。

我和他的故事还在继续，见面变的更加艰难，而且上一回的经历，让我隐隐感觉到他的厌恶和不开心，我想我们之间只能说再见！

我把和他的故事写下来，打算彻底忘记他，微信也在犹豫中删除了！他没多久发现了，怒气冲冲质问我，为什么再一次将他剔除在我的生活中，他的发怒，他的柔情让我重新审视这个男人，究竟是不是我一个人的一厢情愿。其实我不愿意承认，我只用删除微信的方式引起他的注意，只是我觉得我永远找不到他，他却能永远找到我。有时候总是满心委屈，我想让他待我像女朋友那样，我想要他的宠爱。

7月下旬，小区的检查站取消之后，终于我们可以见面了。正好我周末休息，他也不回家。我们早早的约定好我去他家找他，这件事让我高兴了很久，因为太久没有见他，这样的期待总是让生活丰富多彩。上次见面是冬天，现在已经盛夏！

两个小时的公交摇摇晃晃终于到了目的地，这里没有市区的拥挤，蓝天白云初夏的街头绿意盎生，他家就在公园后面，我在公园的长椅上坐着等他下来，远远的就看到了他的身影，还是依旧英俊潇洒，说实话确实陌生了很多，我们的生活南辕北辙。

而且我们之间隔着太多的东西没有办法跨越。这次见面我们都有着不同程度的豁达，也许是因为疫情，也许是因为生活教会了我们很多。我们依旧喝酒吃饭，他还是一样忙碌，我和他的相处从一开始就进入倒数计时！

我们在人烟稀少的小饭店里，我喝着啤酒说“你是我疫情之后见到的第一个老朋友，好久不见”

他还是依旧牵着我的手，很久没有被牵手的我感到了久违的亲切，两边树丛生生穿越小公园就是他的家。他家依旧还是老样子，我们还是窝在沙发里喝茶，一杯接着一杯，聊着身边的琐事，他躺在我的腿上睡的香甜，我不忍心吵醒他，直到整个腿全部麻木！

他清晰的记得我所有的故事，甚至连最初那点拙劣的谎言也记得很清楚，我的记忆却陷入了模糊。其实有时候我反而看不透他，有时候他是那个完美恋人，有时候却又是那个绝情的陌生人。我不知道该怎么定义，每当我信以为真的时候，他总是抽离。

他的生活依旧醉生梦死，日复一日年复一年。午后的小屋里我们赤裸躺在床上，自然而然的拥有了对方，我始终不在状态，总是一副心不在焉的样子。我们像一对老朋友，熟悉的场景熟悉的彼此。

当我以为我们会有一个完美的晚餐，在凉爽的街头散步喝两杯啤酒，一阵风吹过我们紧紧相拥，但是这样的情景被他打破了，突然他说要出去聚餐，不得不去。其实我已经不开心了，大半年没见原来只是因为身体寂寞了，他的谎言一堆我不想像个傻瓜一样质问他，因为我知道我的发怒没有用。脸上堆出不阴不阳的笑脸，祝他玩的开心，要不是因为路程遥远，我早想一走了之。

下午5点多，我收拾东西告知他我要回去了，他拉住我让我等他回来，我们之间来之不易的相聚我也不忍就这样不了了之，我控制着自己的脾气躲在卧室看书。

夏日的午后，公园的广场舞的音乐早早响起，他也刚刚离开家。我一个人在两室一厅的屋子里寻找着他的点滴，希望能够让我找到他生活的轨迹。他还是那个干净的男人，衣柜里所有的衣服都是整整齐齐的，床单和枕头上有着洗衣液的芳香，冰箱中有他还未吃完的菜，看着他的快递单据我才觉得他就是在我身边。

本来想着要去睡觉，可是心里的念头转来转去没有一丝困意，去楼下的广场看着孩子和老人在散步跳舞，偷得浮生半日闲也就是休息日才能有这样的闲情逸致。突然乌云密布，下了场及时雨我也重新回到小屋中，一个人躺在床上和闺蜜聊闲天。

看着时间一点点的走，他让我自己吃饭我并没有听他的话，肚子已经饿的咕咕叫，但是满心都是委屈的我真的没有心情再去吃饭。整整四个小时的饭局，我一个人在屋里坐立难安，多想他回来陪我说说话。但是还不能表现出来，他心急如焚我装作很淡定的让他吃好喝好。

他知道我的脾气，他也知道委屈了我！我关掉屋子里所有的灯，一个人躺在床上。看着天花板想东想西，终于在十一点多的时候我听到他用钥匙开门的声音，我不想讲话，我赌气不想理他。

他匆忙开灯，满头大汗喘着粗气拥抱着我“怎么不开灯呢！你要吓死我了，我以为你生气走掉了！你要走了我会内疚！”我感受到他的紧张和担忧，他的脸上渗出了喊住，反而是我拍着他的背安慰他说“我没走，在等你回来”已经午夜我让他早点洗漱睡觉，他惦记着我饿着肚子，执意拉我出去吃饭，我拗不过他的坚持，下楼吃烧烤。他觉得委屈了我，我诧异他还会在意我的感受，也是在这个时候我才知道他也是在乎我的。

我一直因为上次见面的不愉快一直结缔在心，我不知道自己哪里会让人那么讨厌，从来我没有提出过什么要求，更没有说过什么过分的话，一直恪守我的本分，当他就是上天赐给我的缘分，有几次见面就珍惜几次，一杯接一杯的酒下肚，苦涩顿时在唇齿间打转，我看着他坐在我对面渐渐模糊起来，以我现在的处境和理智是断然不会和他倾诉什么解释什么！因为倾诉是想得到安慰，并不是被洗斥责，和他的交流只剩下床上的运动。

我们聊到了上次的误会，我不知道是怎样的绝望让我写下那封告别信。他更不会明白我有多敏感细腻。他说“那次真的不高兴，但是不是针对我”“我不知道前因后果，不知道你的处境，我就会以为是冲我来的。或者在暗示我什么东西，我唯一了解你的是情商高，不会直接的去伤害一个人，我自己做了很多解读。后来，我在北京艰难的生存着，居无定所漂泊流浪！身上的钱一天天在减少，我不知道是怎样撑过了那段岁月，一个女生能两年时间不买一件衣服不用一点保养品，自己选择的路跪着也要走完。

我的倔强让自己吃尽了苦头，换一个城市重新来过真的太难了，当时也不是要怎样，我在泥塘里只希望能够得到你的一个人拥抱就好了！”我说着顿时泪流满面，想起自己经历的种种，带着太多的心疼，慢慢好起来之后还是不能去回想那些经历。“你在泥塘。我同样也在，家里的种种缠绕着我的人生。心里的火气没有处撒，在酒吧直接拍碎了酒瓶，当时手鲜血淋漓。一路闯红灯到医院包扎，整个春节我的手都打着厚厚的绷带”我看着他手指留下的伤疤，他说了他后来的故事。我听着不自觉留下泪水，我心疼他的不易，更心疼自己的艰难。那是我不能回首的岁月。

一杯接着一杯下肚，看我那架势他忙着劝我“酒不要喝尽，留给下次相聚”

其实他不懂我的心思，我和他的每次见面都当成最后一次来珍惜，醉意上来后，脑子开始昏昏沉沉，说了很多醉话，靠在他身上又哭又笑，我记得他牵着我回了家，简单洗漱后我瘫倒在床上。迷迷糊糊看到他为我盖被子关灯，他躺下来拥抱我，让我脱掉睡衣。我知道他想怎么做，他想用他的方式来安慰我的委屈！他轻轻吻着我的嘴巴紧紧抱着我。

我借着酒劲，热情的回应着他。我在黑暗中吻着他的嘴巴，脖子耳朵身体，我发了疯一样叫他“老公”说着从来不会讲的情话，我第一次如此热切的激烈的拥有了他！我的酒渐渐醒了，毫无困意。睁着眼睛一点点看着天亮，凌晨又迷迷糊糊的睡着了，做了很多奇怪的梦，梦里都是他。闹钟响起我依旧睁不开眼睛，想要贪睡一会！

半个小时以后，我爬起来开始洗漱，因为今天还要赶回去上班！他也被我吵醒，我收拾完毕后戴上口罩准备离开，我们在门口拥抱告别。我匆匆下楼，和一个男孩撞了正着，直觉告诉我那时他的同事。坐上车后，我问他是不是同事去了！他说是的。如果他要去早一点，那更是尴尬了！

我看着窗外倒退的风景，回忆着和他相处的点滴，从我们最初认识到现在的点滴，这个男人见证着的我的成长和蜕变，无论什么时候，我都不会忘记他曾经滋润过我的生命。

我又回归了我的生活，每天两点一线。忙碌着，挣扎着，快乐着失去着。

也许，我们的故事还在继续。

暑假的节奏短暂而快速，我像永动的陀螺每天除了吃饭睡觉全部是工作的事情在忙碌着，两个月的暑假结束前夕，我们的工作也接近了尾声，公司给了将近五天的假期，我第一个通知的就是他，我们提前十天就约定好见面。假期的第一天我为了他在北京又留了一天，他为了我提前下了班推掉了应酬。

他变得越发帅气我都没有一眼看出来，我们在他公司附近找了五星级酒店，开了两间房，他向来做事谨慎！我知道他是为了保护家庭，也是为了保护我，一进门他开始抱着我亲吻，盛夏的午后，我嫌弃自己没有洗漱汗臭味，并没有回应他。我提议先去看电影，然后晚上回来再说！

我们一起看了热映的《八佰》，虽然疫情期间要隔坐，中间那把椅子空荡荡的横在我们中间，他还是和我坐在了一起，我望着他的侧脸想要他能回头看我，灯光熄灭了期待已久的《八佰》拉开帷幕，剧情进入高潮，他紧紧抓住我的手，我回握着他。这是我最幸福的一次观影，有他陪着。

这部电影是我期盼太久的作品，电影节的亮相一再撤档，我很期待这次上映。140多分钟的电影看下来，我们都沉迷于这场视听盛宴中。从电影院出来已经九点多，我们漫步在夜晚的街头，只有零星车辆和夜晚的路灯。路灯下我两的影子拉的很长，我们聊着电影的幕前和幕后，探索者这个故事的来龙去脉，我从未有过这样的幸福，这样的夜晚是属于我们两个人的世界！

我爱这样的夜晚，爱这样的他。更爱充满自信的自己，北京是一个充满奇迹的城市，我从一无所有到现在拥有稳定的工作，和他相对稳定的关系，这对我来说已经足够了。

他和我是同样的人，没有背景没有关系，只信赖自己的打拼，他见证着我一步步成长，他是我唯一一个可以讲知心话的异性朋友，因为远离对方的生活圈，所以可以肆无忌惮的讨论。从最初的身体碰撞到最后灵魂的碰撞，我们渐渐走进了彼此心里。

回到酒店之后，我们各自洗漱，很自然的拥抱亲吻，只有在这时候他才是我的，我用心的亲吻着他的嘴巴、耳朵、锁骨。我想给他这世间最深的快乐！我专门带了两年前专门为他买的情趣睡衣，我只想把这样的夜晚给他。我们依旧默契，熟练的亲吻着对方，我们像一对爱了很久的情侣，很默契很舒适。之后他抱着我牵着我的手，开始聊电影，从他喜欢的到我的喜欢的，我之前就是做这个工作所以自然就知道的多一些，我曾经鄙他看直播，现在他的乐趣明显转到了电影的解读上来，我们之间多了更多的话题，也更多了几分亲密！而且他渐渐对文史感兴趣，我们之间的话题越来越多，只有今天夜里，我感觉我们之间才像对情侣，没有那么多的委屈。

一夜之间，我还是依旧半睡半醒，他无数次的抱紧我，我知道他是在乎，奈何我们之间隔着太多太多，时间让我们错位成了今天的样子，当我们足够亲近以后才发现是如此的接近。如果我能早一点认识他我们肯定是一对爱侣，他曾经说“这一世我们相遇的太晚，下辈子一定要早一点，早点相爱承诺终身”

清晨我抱着他，趴在他身上说“我要走了，今天赶火车”吻了下的他的脖子，他闭着眼睛感受到我的温度，他用手按着我的头，指示我往下进行，一如既往的在他双腿间舔来舔去，他脱掉我的睡衣示意我开始。他躺着我坐在他身上开始活动，进入的时候稍微有点疼痛，但是马上就开始进入舒适阶段，配合他的节奏我低声呻吟，整整半个小时我们都在黑暗中摸索着拥有着，7点30分我匆匆穿好衣服搭最早班公交，他嘱咐我吃早餐，但是时间真的来不及。

他在楼梯拐角送别我的一幕，成为了定格，我装满回忆。和朋友的相聚很开心，很久很久都没有这样的快乐，假期过的很快，老家依旧是那样，不过时间总是残忍的，在四月份的时候我失去了最亲的人，直到现在我才知道这个恶耗。

在很多失眠的夜里，会想起和他在一起时候的点滴，可是时间不会暂停更不会倒流。这也让也更加珍惜和他在一起的时刻！

很快，九月已经接近尾声，深夜收到了他的微信，因为国庆节的调休，他多出了一天假期，他在酒桌上罕见的没有喝酒，就是为了开车过来找我！

这是我平凡生活的意外惊喜，直到这个消息之后我很开心，他说已经在楼下了，我竟然开始不安，我舍不得让他等我，因为我知道等人的滋味太难受了。其实当天的事情很多很杂，我还是不顾一切和公司打了招呼，早早的离开了公司，我一路小跑。第一次觉得三楼到楼下的距离是这么远。

下楼后我找不到熟悉的身影，着急的打语音电话，他车子开了双闪他从车窗探出头来冲我微笑，还是依然意气风发，恍惚间又回到了第一次见他的时候，不过现在更多的熟悉！我们彼此都很开心，聊着最近的近况，关心着对方的生活。他牵着我的手放到胸口，我讲着最近工作见闻和生活中的大小事，高兴的时候会陪我一起笑，伤心的时候会默默安慰我，我想世上的亲密恋人也不过如此，我看着他认真开车的样子，我把每次见面都当做最后一次相见，一点一滴都记在心里。

每天走的3公里路今天是最幸福的一次，有他陪着有他等着，我喜欢这样的夜晚，更喜欢我们彼此相爱着的样子。

这是我和他认识两年后最幸福的时刻，没有猜忌和怀疑，没有不安，只是平凡的共享一个来之不易的假期，每晚回家的时候总是觉得路程遥远，今晚有他的陪伴，才觉得路程太短不够我们聊过往聊家常。

我多想和他这样十指紧扣走到天荒地老去，我一直独居他突然闯入我的生活，太多的兴奋夹杂着不安，我的生活第一暴露在他眼前，我生怕哪些部分不够让他满意，其实只要相爱哪里会在乎这么多。

我了解的他是一个非常精致且干净的男人，他的床单和衣服上永远有着洗衣液的香气，回到家后，没有想象的激情如火，我还在处理公司的杂事，他很乖的去洗漱，其实我很想照顾他，无微不至。之后我紧紧拥抱着他，慢慢亲吻他身体的每一个角落，我们抱着彼此恨不得把身体的每一个细胞都融到对方的身体中去，不知道怎么和他之间是最舒适的存在，我们在床上翻云覆雨床被我们折腾的吱吱作响，我坐在他身上看着他的表情和眼睛，我们紧紧拥抱着让想让他停留在我身体中的时间更久一点。

我们前世多少擦肩而过才换来如今绵长的缘分，我从青涩到成熟，他逐渐平和。我们同样的身份同样的拼搏多了很多共同话题，又因为他见证了我的成长，我更是拿他当我的亲人一样看待。在他面前我又可以是那个在学校的小姑娘，我是如此深切的爱着他。我甚至愿意为了他牺牲一切，也是他让我觉得自己还是有人疼爱的！

我伏在他身上听他讲着身边的人和事，讲着他手下的实习生是怎样的阿谀奉承，怎样谄媚！他的为人处世和各司其职的分明是我见过为数不多有原则的人，君子爱财取之有道，这就是他。现在我们的身份已经完全转变，我们是朋友是亲人是恋人，是红颜知己。他已经紧紧住在了我的心里，无论谁都没办法取代他。即使我以后会爱上一个人，会结婚会成家，但是永远会留给他一个位置，如果可以，我不会轻易放开他的手。

他依旧鼾声如雷，但我没有半分嫌弃，即使在黑暗中看着他沉睡的睡颜也是一种幸福。我们就这样不顾一切的爱着！

他有严重的鼻炎，早上醒来鼻塞我听着总是阵阵心疼，刚刚经历了亲人离世，希望我身边所有的人都好，尤其是我深爱的他。

他是唯一一个让我牺牲自我的人，我可以为了他早起，不自觉的想要照顾他。在他身边总是让人很舒适，清晨我送他去停车场，送别的心情让我沉默不语，不知道该怎样体面的别离，这么多年还没有学会好好说再见，他握着我的手说到保重，我轻轻拍着他的手背保重，我不敢再看他，怕不舍太多情绪控制不住。

看着他慢慢驶离我的视线，眼睛渐渐模糊起来，不知道怎么会如此难过，踱步在小巷中思绪开始不停的疯涨，都是他的音容笑貌。

小屋中，到处是他的影子，他就这样慢慢的住进了我的心里。

我们好像约定俗成，一个月之后我们又约着见面，我没有让他知道我高强度工作，更没有讲我的辛苦。他也没有讲他的辛苦和不易，我早早的去酒店等着他，我看着天空一点点暗下来，放着自己喜欢的电影却看不进去。

我不知道时间在等待的时候是如此漫长，其实也不过两个小时，感觉像过了一个世纪那么久。终于等到了5点半，我问他下班没，他说马上到。我穿好衣服去楼下等他，几分钟后他驾车而来。

刚上车他就握住我的手，我侧身过去看着他，虽然戴着口罩，但是依旧能感受他的帅气。我们呆在一块的时候永远都看不够，我们去了海底捞，服务员不停的打断我们聊天，其实我很讨厌这样的打扰，我就想和他安安静静的吃个火锅，叙叙旧。我们吃很少，他因为胃病晚餐只能少吃，我是因为服务员的打扰而兴趣缺缺。

早早的开车回去，我们紧紧拥抱着彼此，深深的吻着，舌头和嘴巴交织在一起，像把自己和他融为一体，我问他“想不想我”“好想好想”他起身去洗漱，水流声在浴室哗哗的响着，我在旁边发呆。每当这个时候我就会恍惚，我是真的和他在一起吗？

直到他打断我的思绪，我才回过神来！我看着自己年轻的身体，其实很庆幸遇见他。在最好的时间里陪他度过生命的一段，我已经不知道该怎么表达我爱他！我还是一如既往的吻他的唇，他的脸颊耳朵脖子…很快他身体开始兴奋起来，我坐在他身上，闭着眼睛享受这一刻。我们已经习惯了这种方式，面对面坐着，紧紧抱在一起。感受身下的撞击和充实，我收到他的温度身下滚烫，不停地运动之下，我的身体也开始出汗！

北京现在已经进入了冬天，我竟然大汗淋漓。因为太久没有被刺激过，他很快缴械投降。其实我没有尽兴，但是心疼他还有工作要做，只能催促着他早点开始，他皱着眉头明显有些不情愿，我陪他一起加班，我们两个坐在一个椅子上，我从后面抱着他，一刻也舍不得分开！刚认识他的时候，还是一个青春洋溢的男人，现在渐渐发福有了肚腩，我抱着他“你再胖点我抱不住你了”他哈哈大笑说要跑步减肥，他一边做着手头的工作，一边和我有一搭没一搭的聊天，他知道陪我太少，有机会了恨不得把一天过成好多天。身体已经渐渐透支，只能靠着一支一支的烟提神，我给他捏着肩膀，希望能给他一定的放松。

工作量很多，我才知道他放弃了多少来陪我，我心疼他的不易，虽然不用跑来跑去操心，但是办公室政治的勾心斗角是心理上的压力。在他身边久了，也也学着他的方式去处理一些事情，总不至于傻乎乎的被人骗。我们其实很像，都喜欢琢磨历史政治，都喜欢去看电影。而且他的样子就是我要追求的目标，我希望能够成为他那样的人，对人际关系上游刃有余。

他是我最想要的男人，可是我不能占有他。短暂的拥有片刻我已经是最大的满足，他对我的意义不仅仅是情人他是我的知己，是我心灵的港湾和依赖。

我悄悄拍了他加班的背影，这一刻是我最想记录的瞬间，我真真实实的走进了他的生活。从小地方一步步走出来，没钱没权也只有他自己知道付出了怎样的艰辛，和我很少提起过往，因为更加值得珍惜的是当下。

想想自己的路，他和我一样我们是同一种人，但是他比我善良。我很势力更自私，他会怜悯自己亲人的不幸，更会倾尽全力去帮助他们！如果是我，肯定避之不及。总觉得自己才是那个需要帮助的人，他告诉我，我很幸福也很幸运，珍惜当下的生活。

加班的后半段，我已经很累很累，还是趴在床边看着他，因为我知道我和他在一起的时间有限，把他看到心里以后有想他了可以闭上眼就想起来今天的情景。我最后累到瘫痪只能躺在床上半睡半醒的犯迷糊，终于他忙完了工作，躺在床上。他对我讲“吻我”我知道他的心，不希望我失望，更想我开心“你太累了，就不来了吧”“我知道你没有尽兴，累也得满足你”我轻轻的吻了他的唇，他直接勾住我的脖子深深的吻下去，很快我的睡衣被他褪的一干二净，我们赤裸相对。他进入我身体的时候，我像拥有了整个世界，他的体温慢慢的融入我的身体内，这是我们最亲密的接触。他吻着我的胸，我抱着他喊他“老公，我爱你”他在我耳边低声回应“老婆，我也爱你”屋里再次安静，只听到我们两个喘息声，呼吸声和撞击的啪啪声。

时间越来越久，我越来越兴奋，他懂我，懂我的一切。直到我趴在他身上“我没劲了”他托着我，开始最后的冲刺，他突然喘着粗气，我抚摸着他的头。他气喘吁吁的跑去洗漱，我在门外看着他，他搂着我再次躺回床上，我们从文史哲学聊到了教育亲子，又从教育谈到亲密关系的处理。职场风云怎么在职位获得自己的利益，怎么给自己增值。这都是我们之间的话题，我们之间越来越熟悉，从陌生到熟悉走了太远的路，我其实爱他爱的发狂，但是又不能让他知道，因为我不想离开他。我们只有若即若离才能保持亲密，我们赤裸躺在床上拥抱着彼此，谈着只属于我们的话题，在这个只属于我们的夜晚中，我真想做他的女儿，独占那份宠爱。我是非常渴求爸爸的关爱，在亲密关系的处理和维系中总是不知道适可而止，不习惯别人对自己太好。就像他简单的给我夹菜，我都能说十几句谢谢，没有被深爱过的人总是小心翼翼的害怕失去。

他轻轻摸了我头，我知道他是心疼我，抬头看一眼手表，凌晨三点半，我翻身准备睡觉，他嘟囔着“搂着老婆”抱着我的腰沉沉睡去。夜间他的鼾声依旧，其实我已经习惯了！他的手机铃声响起，原来已经快八点，我感觉他起来洗漱，穿衣服，收拾东西，眼皮都抬不起来。他过床头拥抱了我，吻了吻我的嘴巴，我抱着他回应着。

他说“宝，我走了，记得吃早餐”他很贴心的帮我留了早餐劵，翻身又睡着了，醒来已经是九点，房间空无一人，一片狼藉证明着我和他昨夜是多么热烈。我起来洗漱吃早餐搭车回市区上班，我走的时候，把我的口罩扔掉，戴了他戴过的那个，我想着这样还能留下他的温度，我想在生活中留下他的痕迹。

回去的路上，倒退的树木和城区，我知道我又一次拥有了他，又一次离开了他的生活。每次来的路上非常高兴和期待，但是走的时候各种难过和不舍。

在他身边呆久了，和他说话的语气都有些像，包括他的为人处世都在深深的影响着我。我的身上到处是他的烙印，腿今天会隐隐酸疼，昨天做的太激烈，大腿从未那样分开过，这也是甜蜜的负担。看他叫着姚老师，我都能想到他的音容笑貌，甚至我们的同事都发觉有些像他。

我想我是真正爱上他了，浓重和炙热，沉重而疯狂。不管未来不顾一切，只有我们轰轰烈烈爱一场吧！

在每个失眠的夜晚都会不断的想起他，一遍又一遍的回忆着我们之间的点滴，他是游离在我生命中的奶油蛋糕，偶尔会让生活变的多姿多彩，如果我们之间多了柴米油盐，那么我也会变的狼狈不堪。把这份真挚的没有世俗的感情保留在心里，不知道他怎样定义我的存在，他再也不是那个玩世不恭的男人，这几年的生活中多了诸多责任和无奈，这就是成熟。

事情总是在我认为完美的时候急转直下，接到他的消息，终于他和他老婆要结束两地分居了，我之前也想过，这事情早晚都会发生的。

没想到这么快，我在公司正在吃晚饭，自己炒的米饭中竟然有蛋壳，我看着微信上一字一句扎着我的心。眼泪就这样不争气的流下来了！我问他“是不是要和我告别了？”他说“不是，我们还会和之前一样，办法总比困难多”可是我不相信他，总觉得我们短暂的爱情即将要结束了！

之后的日子还是会想起他，在这段或明或暗的感情中，我收获的只有成长，其中夹杂着诸多委屈和不安，但是我都懂。

其实我希望他幸福就好，无论和我有没有关系。