分为拉两部分，一是要习得的知识（人家的）

二是自己的理解，自己的认识（自己的）

读此书的原因

此书是和女朋友交往初期，自己在情感方面实在愚钝，女朋友买给自己的！

目录：

第一章 亲密关系的圣杯.寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自己

第二章 月晕现象.闪闪发光物，并非尽黄金

第三章 幻灭.我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透来

第四章内省，我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度

第五章 启示，跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步

结语 新的起点.我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险

序言.前言

亲密关系分为几个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示

我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足。

亲密关系伴侣，是帮助我们更加认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终找回真正的自己。

亲密关系应该被看成修行的道场；

错过了这次成长的机会，下一次的关系可能会再次发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。

感觉得重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕、以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于我们在情绪上，并不如身体以及智识上来的成熟。为了成为一个情感成熟的人，

【情绪、情感方面的成熟；之前从未检验、思考过自己这方面是否成熟；要认识并提高；而事实上，自己很不成熟】

【情绪管理，曾仕强】

责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

【很多人都是用道德来批判他人，这种策略在舆论中很常见且有效】

真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

第一章 亲密关系的圣杯.寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自己

被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。

【因为你们的关系更亲近，更暴露出彼此本身的问题】

【人能意识到陌生人对自己的伤害，却对亲密伴侣的伤害惘然无知】

在亲密关系中，痛苦的浮现是件好事。

【助你认识，成就自己】

许多人把需求和感觉当做爱

【爱是什么！？】

第二章 月晕现象.闪闪发光物，并非尽黄金

情感来自人类“爱与被爱”的基本需求。

【为什么自己的情感需求很弱，表现在自己好像并不需求别人爱自己】

【其实自己有 归属感 的情感需求】

孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。

【确实是】

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后调入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。

【这个现象在真实恋爱中确实存在啊！】

在恋爱中，绝大多数人都会做出选择—那就是选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。因为每个吸引我的女孩都拥有一项或两项我梦中情人的特质，但很少具有三项以上的，符合所有特质的更是一个都没有。

【确实是啊，虽然每个人改造、控制别人的行为不易察觉，但确实是有的，就像我自己，希望女朋友和我一样早睡早起，和我一样勤勉，和我一样加入007，,,,】

这种修饰或者彻底改造伴侣的企图，很快就让我们走上通往地狱之路。

如果我不能接受别人现在的样子，或让他们自由自在地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。

【我爱你，我想让你做真正的自己；这是女朋友告诉我的，我觉得她在情感方面很成熟！】

两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。

如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。

期望=愤恨的前身

了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学到的技巧。

在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”

如果你愿意放手，那就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。

当放弃一项需求时，我们彼岸把心中原本被需求占据的空间释放出来，我们的心中将被爱所填满。

最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求；这些需求大都源于孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性；幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架；

你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则；接着你便借由明说或暗示的期望与要求，追手将选中的人改造成你的理想情人；

你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨，如果感到愤恨，这代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段—幻灭。

想要安全度过“月晕现象”阶段，，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。

学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。

第三章 幻灭.我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透来

偏差行为

当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。

四种主要偏差行为：（1）引起注意（看着我！看着我）；（2）权利斗争（我不想做，你不能逼我）；（3）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）；（4）自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）

成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你以为自己不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过换上了较复杂的形式罢了。“”大人其实也只是幼稚的小孩

偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。

权利斗争：（1）用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；（2）学习圣人般的忍耐力；（3）甩掉现任情人另觅新欢；

权利斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单互给白眼。

想法是信念的主要成分。

【确实是啊】

小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的：“爸爸不爱我！”也许这个想法又衍生出另一个：“没有人爱我。”如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋中一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。

【所以认识到来之后，就要努力破除这种限制性信念】

【很多信念，想法，那些促使你做决定，看待事物的信念，他们健康吗？是从哪里来的？要追源溯流，并破除】

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。为什么呢？除了不想感到痛苦，还有一个原因——幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉来。

【就想失恋一样，要努力，慢慢忘记，要不然会一直很痛】

打我耳光还不要紧，痕迹当天就褪去来，但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我，爱我，但他并没有。然而，过了几个小时，我就在屋外跑来跑去。然而，多年之后我却又想起来这件事情，而且重新感受到六岁时被父亲打骂所造成的心灵创伤，再一次感到心碎。

潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。

后果之一，小时候为了避免伤痛，我必须收起对父亲的感情，离他远远的，保持一个距离，而我情感的创伤一直阻挠在我面前。

另一个危险，痛苦的经验往往会让我产生自己和世界的一些限制性信念。举例来说，狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然父亲在我心中是一个既有权力的人物，我可能会因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能会一辈子害怕老是、警察、医生、上司等人。恐惧让我无法自由地发挥自我。

【这种推论 幸好不是这个世界的全部，生命中还有鼓励、爱等于此抵消，就看哪方面多了】

【无法自由地发挥自我，限制，不自由；出生时的无所顾虑，到后天不断被挤压天性】

单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，便会让我自我局限的信念茁壮成长。

过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。

我们都是依据自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。

【对】

那么我们如何才能挣脱束缚呢？这也就是为什么亲密关系是无价之宝来。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

【厉害了】

亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平时不易觉察的旧伤。比如，一个女银行职员生我的气，骂我是混蛋，和我妻子生我的气，骂我是混蛋，哪一个较伤人？我和女职员一点关系都没有，但我对妻子的感情，几乎和我小时候对母亲的感情一样强烈。所以，妻子骂我是混蛋，会比较容易唤醒我潜意识中的记忆，让我想起小时候母亲对我失去耐心，而说过伤我心的话。

不面对旧伤，只会让自己过得更惨。

【所以一切争吵，不和谐等都出自人身上的缺点，而这缺点是由过往的经验造成的。正视问题，就是发现自身存在不合理之处，并解决！】

在一年亲密的同居生活之后，不知不觉地，玛丽又再次感受到小时候被要求做隐形人的痛苦—她觉得自己的存在，对父母来说是个负担。现在约翰又对她传达相同的信息，让她忆起伤心往事。提到盖牙膏的事就像是揭开她的旧伤疤。约翰批评她的某项生活习惯也许会伤她的心，但如果她小时候不曾有过这样惨痛的经验，或她并没有把父母的反应诠释为否认她的重要性，那么约翰的批评也就不会对她造成如此大的冲击。

约翰和玛丽都在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。

【很多人心中有很多痛，他们将其隐藏于心底；逃避这种痛也会逃避引发这种痛的人】

愤怒能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，从而有效地控制对方的行为。

如果浴室不再脏乱，他觉得不受重视的那种痛就不会再被触动，而他希望被重视的需求也就得到满足了。

【可是这个时候问题解决了吗？我觉得并没有；真是意识到自己的情绪问题，并解除过往形成的限制性信念，才会解决问题】

约翰和玛丽得到了第二次机会，让他们能重新经历旧痛，用了解和悲悯的心去疗伤，并改正由伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。

【限制性信念，根本就没有实际意义】

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

所有攻击都是处于自卫。

沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。

事实上荣恩是用叛逆的冷淡的态度来火上浇油，让妻子更愤怒，使得她看起来更像是坏人，而他则是无辜的受害者。情绪抽离是我过去的最爱，因为它的用途非常广飞。我可以抽离情绪，然后摆出委屈的表情，一副受到伴侣残忍对待的样子，让对方觉得歉疚。

来暗示对方—她对我一点重要性都没有。

情绪抽离的各种形式、效果都是一致的：一言不发地让自己远离造成痛苦的人。

【所有问题的根源都在于过往，特别是童年，形成的限制性信念】

痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

时时提醒自己我们生气的原因并不是自己想的那回事是很重要的。

自我觉知

选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。

这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。

【所以不要争吵，不要躲避，面对它，两人一起解决】

正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。

在绝大多数的文化中，反方发现问题的能力很少受到承认、他们往往被当做“制造问题”的人；正方则被看作快乐、善良、可敬的那一类型。

真正的问题，是约翰和玛丽都感受到旧痛的浮现—不受重视的痛苦，或比那还惨的经验。

如果不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以来。

【放下立场，反思自己哪里做的不好以求改正。反思两人为什么会为此出现问题，找到各自的限制性信念，解决！】

真正有效的方式是，两个人都让痛苦浮出水面，然后用健康的方式来处理它。

约翰开始倾听，玛丽开始注意到被自己的怒气所掩盖的不自在的情绪，约翰现在已经确定来让两人都快乐的意向—他选择站到玛丽那边。

【关键点】

玛丽选择不责怪约翰，因此觉察来自己的心路历程。

约翰更仔细地倾听，并且试图找出重要的感觉。他努力地想要分担玛丽的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。

现在她已经不说“我觉得自己像是…”了，而是用直接的“我觉得自己没有价值”。

玛丽继续与约翰分享她的感受，也愈来愈清楚地觉察到痛苦的根源。

约翰：没有爱吗？【深入】

约翰了解到玛丽和他同病相怜，并让自己尽量感受深层的情绪。【找出自己的问题】

两个人都继续分享更深一层的感觉，渐渐找到了和谐。

自从我遇见你之后，我开始觉得也许我还是有点价值得。【彼此让对方有了价值】

放下立场；关心伴侣的感觉；表达出真正困扰她的那些不自在的感觉；

有八个重要的问题能引导我们做出真正有效的沟通：

（1）我想要什么？

（2）有没有什么误会要先澄清的？【克制情绪，去沟通】

（3）我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

（4）我和我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（5）我该怎么回应这些情绪？

（6）情绪背后有哪些感觉？（7）我能不能用爱来回应这种感觉？

卡尔荣格赋予“投射”这个词一个新的含义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。

你会发现，现在的情绪似乎似曾相识，甚至可以说历史悠久。

家庭是你最早开始建构信念的地方。

家庭也是你最早开始感受情绪的地方。你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。

当你必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的时间上——通常是以感情危机的形式出现。

处理痛苦情绪的方式：

方式一：向感觉吸入空气

找出你身体哪些部位与你的情绪相对立。通常愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应；悲伤的感觉在胸腔和喉咙，或有时在眼睛后方造成反应；恐惧的感觉反应，则往往在消化器官。

一旦你找到了感觉情绪的身体部位，就把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。吸气要均匀，不间断，不是吸气或呼气iu停下来。不断向感觉吸入空气，并接受自己的感觉。

如此集中精神，呼吸六分钟以后，你的感觉就会完全不一样了。

方式二：如实如是地接受

将觉知即刻带到感觉里。在此过程中，你的感觉中有意识出现。

但不要将接受与顺从混为一谈。你可以试着接受你排斥的东西，这会让你与自己的愤怒情绪相连接，更好地探索愤怒之下的感受。

方式四：克里希那穆提的方法

想象你身体是一个容器。让你的痛苦充满整个容器，想象你的身体可以一直扩张，直到把所有痛苦都装进去为止。然后，让你心中的爱，散发出温暖的治疗之光。在体验感觉或情绪的同时，看着你的心，用无私，无条件的爱去照耀你的痛苦。用开放的心去接受这样做得结果。

方式五：运用肢体表达

依照你的感觉来移动你的身体。大部分负面的感觉或情绪都是收缩性的，所以你可能会自然地想把身体缩成一团。让身体来表达你的感觉。当你觉得身体已经正确地表达出你的感觉时，你就维持住这个姿势，时间长短由你自己决定。然后，再想象你被快乐笼罩时，身体会做出怎样的动作。想象你另有一个快乐的身体在你的痛苦的，蜷缩起来的身体旁边绕着圈，然后慢慢靠近，最后和痛苦的身体合一。当两者融合的时候，会发生什么事呢？让你的身体来表达其结果。

【不容易发现那些潜藏在表象下的问题，就像自己之前未发现自己想“控制”或“同化”女朋友一样；所以需要讨论…】

第四章 内省. 我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度

与外界世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，这也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。

内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他们。

停滞，死气沉沉，缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号，这时候我们必须开始内省——或“寻找灵魂”——才能让亲密关系继续成长。

“左右为难”是不是人类自我的一项很伟大的发明呢？

【Interesting】

两难的境地往往会让你相信你就只有两个选择，再没有第三条路可以选，但如果你愿意两个都不选，而且决心追寻真理，你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能。

【家庭的烙印—你在未来社会（家庭）中的角色，其实是原生家庭的缩影，若无重大改变的话】

许多在“谨慎的双亲”照料下的案主发现，当他们年龄愈长，就愈害怕在金钱，职场上及亲密关系上冒险。

在不允许表达强烈情绪——不管正面或负面——的家庭中长大的男性与女性，长大成人后很难了解自己的感觉，当然更不可能将感觉表达出来。

如果你死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择。

“我小时候，大家就是这样做的。”借由模仿父母，兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地。

背离这条法则而寻求自己的本质，一开始可能会造成强烈的背叛感，而让许多人痛哭流涕。

如果选择职业的动机只是为了归属感，而不是由于真正的兴趣，那么你在工作中得到的可能会是非常世俗的体验。

【然而大多数人其实正常行走都难…】

【跑，并告诉你要享受跑步】

【现状是过往的积累！很多时候我们遭遇“限制性”障碍而前进不得时，应从过往往事，经验，情感中找出原因，那些使我们形成限制性信念的原因。正视她们，认识，并解脱。这个挖掘过程并非易事，需要与人严肃，坦诚，深入交流方得。】

现在发生的事只不过是旧事重演而已。看看这个感觉多么熟悉—看看它们跟着你多久了。

【旧事重演，旧事重演，旧事重演】

真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。

【对，在情感中，除了爱，其它有目的，求回报的心理是痛苦的根源】

早在我了解自己的动机之前，潜意识就已经驱使我去找吸尘器了。

【缺什么就会寻找什么，只是每个人因个体差异方式不同】

在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而痛苦，而且觉得自己一定是不够好，才没有人爱。于是你就会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫做依附。在你逃离这种束缚的时候，其实并没有真正地破除依附情节，你只是暂时逃开而已。在你和所依赖的人（老板，权威人物，债主等）相处之后，你就会发现，你有时候会做出对自己并没有益处或是让你讨厌自己的事。但是你又不敢改变，因为怕被排斥。

基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后形成的。

我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。

我们所看见的每一件事其实都是我们内心的投射。

第五章 启示 跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步

结语 新的起点

在现代这个时代，人际关系就是我们的修道院。

【行住坐卧皆是修行】

我和妻子在每走一步的时候，都会尽我们的所能去感受和表达爱。

【感受并表达爱】

【你小时候因为没有感受到爱，所以现在已经不会感受爱了；所以现在努力培养这种感受爱的能力，很吃力】

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

让爱在你的声明里生根。

第四五章节，没怎么读进去…

札记

不断优化内容，最经典的东西才放在这里面，包括自己的笔记

读书，只读经典；因为自己读书很慢，且投入很大

《亲密关系—通往灵魂的桥梁》.克里斯多福

Relationship Bridgeto the soul

第一遍读的时间-2018.2.10

笔记时间（整理）：2018.2.11-3.22

札记

1.三观相合、性格相反的两个人最合适，所谓的一体互补；如女孩外向，喜欢做决定，对卫生要求仔细，男生内向，倾向于跟随，对卫生马马虎虎……进一步，从小集恩宠，顺利的女生，容易喜欢生活曲折，历经艰辛的男孩子；好女孩遇到渣男，其后面的原理在此！

2.亲密关系中的吵架，不和是修行，所以不要逃避，要笑着吵……

（学于 心理咨询专家于东辉 2018.2.20）

更深一步，读武志红的《巨婴国》