从2021年8月25日到现在，简书陪伴我走过将近两年的时光。
那时候的我，经历了到如今人生最低谷的时刻。我因为无知且贪心，损失了家里全部的积蓄。
我妈整日以泪洗面，我也不知该如何面对父母，整日浑浑噩噩得过，总幻想着在某一天上班或者下班的路上，让老天给我安排一场车祸，就此结束我的生命，然后赔家里一笔钱，好弥补我犯下的天大过错，不再拖累我日渐年迈的父母，和当时即将上大学的弟弟。
那段时间我写了很多文字，我把我的忏悔我的懊恼，我的绝望我的痛苦全部倾倒出来，可那样也是于事无补。
我把忏悔书写成了遗嘱，我恓恓惶惶近30年落到最后身无分文，愧对父母给我一条命。我受到良心上的谴责想一了百了，从此世上不再有我，随着时间推移他们也会将我渐渐忘却，最后他们可能不会再记恨我。
没过多久，我妈病倒了。
原本身体就不好的她，腰准键盘突出压迫神经，下肢疼到无法正常走路，只能卧床，后来挣扎着去了医院检查，大夫说只能做手术，将压迫神经的那块膨出挖出再用钢钉固定。
那年九月，我们还没有从失去钱财的阴影中走出来，便要着手安排我妈入院做手术。
我妈并发症带着高血压，住院后血压一直降不下来，手术前一天主刀副主任大夫还在和我讲如果血压一直降不下来，手术也就没有办法进行。
那是正赶上新冠正严重的时候，医院根本不让家属进来陪护，我给我妈找了个护工，只希望她在住院期间可以不用太受罪。
大夫同意家属在手术当天入院看患者一眼，我跟我弟打车早早去了医院但是却没有看到我妈，我被广播喊着进手术准备室的时候我妈已经被推上手术台了，而我则是跟着麻醉师去签手术确认书。
大夫前一天和我说我妈是上午第二台手术，但是第一台手术的老奶奶突然犯了哮喘无法上手术台只能延后，我妈才顺位到了第一台。
手术预计是3个小时，但是我和我弟从上午7点一直等到12点半，手术室外站着坐着好多病人的家属，我看着一位位患者被推进手术室，又看着一位位患者从手术室推出来。我看着身边的家属又哭的，有笑的，也有欢呼加油鼓劲的，可我和我弟一直没有等到我妈出来。
等待的时间极其难熬，我已经不知道哭了多少次，终于有个大夫喊了我妈的名字，我跟我弟赶紧冲到推床边，笑着夸我妈真棒真勇敢。
我们没有办法进住院区，只能远远的望着有工作人员把我妈推进电梯里，直到不见身影。
我们没有住过院，不知道医院的环境有多难忍与折磨。医院里的护工不负责任，也怠于照顾无法行动的她，我想象不到吃饭喝水翻身都是我妈自己挣扎着做的，仅仅两天就发烧感冒。我妈手术后第二天大夫就通知我出院了。
我妈腰部受了损伤躺着无法动弹，我叫了一辆救护车给我妈送回家的。再后来就开始了漫长的养病修复身体的日子。喂水喂饭，洗手洗脸擦身倒尿桶，我慢慢也做的驾轻就熟，我跟我爸一边上班，剩下的时间全都用来照顾她。
在那段睡眠严重不足，在公交车上一睡就能睡过站的日子里，我把这些事情，都一点点记录在简书上，就仿佛是把这些零零散散的事情记录下来，我的一天才过得有意义。
入了冬，又到了春天，我妈身体慢慢好了一些。紧接着我家又面临平房拆迁，还迁和装修的事情又开始忙碌。
我有时候心力交瘁，经常断更，但是只要一有时间，我一定会上来更新。这里就像是我的一个心灵的家园，在这里我没有认识的人，别人也不认识我，我想写什么就写，不用顾及任何人，我只想用文字来宣泄我的情感。
简书就像是我的一场精神上的救赎。
在我最难的时候，是它给了我倾诉的平台，让我逐渐对过去的事情慢慢和解。
生活很难，但是迎着狂风暴雨继续向前走更难。
如今，时隔两年，我妈身体好了，我找到了值得托付的人即将结婚，我弟实习了可以自食其力。一切的一切，都在往好的方向发展。
朋友，你相信触底反弹吗？你相信否极泰来吗？
人总要把痛苦合着血吞下去然后把最灿烂的笑容还给命运，让他看到你无惧无畏的笑他才不敢再来打击你。
往前看吧，明媚的未来在前方等你。
