曾经我无数次坚定地表示，女孩子不能因为世俗的眼光就留在家乡，留在父母身边，一辈子过平庸无奇的生活。一心想要高飞，追逐远方，规划宏伟未来蓝图的我最终因为一场突如其来的家庭变故，不得不选择放弃所有理想的泡沫，回归家里。
今天是一年一度莘莘学子考研的重大日子，此刻本该在考场奋笔疾书的我恐怕以后再也没有这样的机会了。昨天下午学信网发来短信提醒我打印准考证，提醒我报考了研究生，而且是第二次。今年毕业工作之后，各种原因促使我再次想要考研，我准确地决定了我考研的目的和目标。半年来借着晚上和周末的时间，我忍住诱惑在北京拥挤的出租屋里看书复习。虽然感觉复习挺差，最近一个月左右都在找房子搬家的问题上消耗精力，但还是想趁最后一两周冲刺一下，临时抱抱佛脚。为了追逐我想要的生活，在北京这样的繁华大都市拥有高品质的生活，而更高的学历和对口的专业是通往我梦寐以求的事业的捷径。
12月12号，我跟我妈打电话讲了我要找房子搬家的事情，14号我终于确定好了反复变化的一个房子，准备次日就搬家，晚上我风风火火从新房子回去，路上跟爸妈发微信说房子找好了，结果我爸说晚点再决定吧，家里出事了。我追问，他说他生病了。我立马视频过去，他们正在外面散步，黑暗中，他很沉重地告诉我，他得了直肠癌。
我一开始不敢相信，一切都好好的怎么会突然得了这从未听说的莫名其妙的癌症？直到他说他可能时间不长了，我得赶紧回家，我还要照顾我妈，这些话，我眼泪马上就止不住流下来。别哭了乖乖，我爸说。我们父女从未这么煽情过，黑暗中我看不清他们的脸，我只知道我抑制不住那些眼泪，那些伤悲。
那天晚上我一夜没睡，眼睛哭成了双眼皮。我不知道善良勤奋、吃苦耐劳的他们为什么要经历这么多苦痛，上天为什么这么不公平，我真的再也不敢相信什么好人会有好报。第二天我立马请假，然后改签买好回去考研的火车票。我再跟我妈打了电话，她告诉我说我爸其实12号就去肛肠专科医院做了直肠镜检查，医生问他怎么来这么晚，初步确诊为直肠癌，化验结果三到五天出来，我爸那几天情绪就特别低落，每天像交代后事一样惹人眼泪直流。我查阅了网上各种资料，了解直肠癌也有相对好的情况，是癌症里最好治愈的一种，我平复了心情，祈祷我爸的病并不严重。16号周五安顿好工作和行李，晚上我就匆匆坐上了火车。
17号中午一点到站，我就直奔家里，推门见我爸蜷缩在被窝里，脸色苍白，我上去抱住他亲了一下脸颊，说了句好好休息，又忍不住潸然泪下。干体力活为生的爸爸坚强到手指断了筋也没哭过，没想到也会有如此脆弱的时候。拿着当天上午刚出来的化验单，尽管看不懂，但我感觉情况不太乐观，至少我知道肿瘤的确是存在，需要切除的。我吃过饭，我爸起来已穿好衣服，收拾了下我便带他去医院看看。
我爸想去中医院看，因为这是市三大医院之一，离家近，有熟人，而且擅长中西医结合。我们在门诊部墙上找到肛肠科的有名专家，然后去住院部医生办公室去找。因为是周末，很少医生上班，我们久候无果，只好先去找专科医院推荐的一医院的一位医生。去后那位医生说的挺轻松，让我们先住院。我爸说治病主要要找一个知心的医生，还是想去中医院治，明天找熟人推荐医生。
18号，我带我爸早早地到中医院等候那位熟人，熟人了解了我们的情况立马给肛肠科张主任打电话，然后给今天的值班医生打电话，我们就直接去见了主管医生王医生。看了化验单，做了指检，王医生把情况初步地告诉了我们，那就是肿瘤离肛门很近，尽量保肛，但还需要做进一步的检查，如果太近，只能一并切除肿瘤和肛门，然后做人工造瘘，我爸听了当时还能开开玩笑，其实他心里是害怕的，如果保不住肛门，他担心他会一辈子像个残疾人，身体不健全，还会拖累家人。所以他一直希望能保守治疗，能活多久活多久的意思。
但我们肯定是要坚持手术的，无论花多少钱，能治好就要尽全力去治。虽然医生说得很委婉很详细，我仍抱有一丝希望，希望能保肛。带着希望，我们开始做各项检查，打了置留针，做心电图和彩超等。我爸把他的腰包给了我，有钱和卡，以及密码。办理了住院，开始了漫漫花钱路。
19号有两项大检查，全身CT和肠镜检查。听了医生的介绍，我爸情绪明显不淡定了。CT扫描肺部的时候扫了好几遍，敏感的他觉得肺有阴影，担心癌细胞转移到了肺。我说他瞎担心，安慰了几句，其实我也没底。下午肠镜最关键，漫长的等待后，结果肠镜检查到肿瘤只离肛门一公分，也就是说毫无疑问是不能保肛了。当时我就腿软了，最坏的结果还是产生了。
我爸说晚上回家睡，昨晚在病房旁边人打呼他都没睡着。我们笑笑，还是家里舒服吧！20号，我去办理缴费等各种手续，我妈也来病房照看我爸了，脾气暴躁的我爸这次真的负重太大了，变得柔软了好多，从未说过我妈辛苦了的话也说得我妈感动了，我爸说要花好多钱的，他曾想就保守治疗能活多久是多久，当时也想从九楼直接跳下去，我妈都握着他的手，安慰着他。说的最多的一句就是，只要人在就好，没什么文化的我妈也能说出“还想和你白头偕老”的话，要不是面对生命的脆弱和现实的残酷，他们也从不会这么珍惜彼此。
下午主刀医生过来跟家属交谈，我刚好买东西去了，下着雨，我拼命奔跑回医院，只为在手术之前把准备好的红包交给主刀医生张主任。之前也给主管医生包了红包，一方面是世风如是，一方面是希望医生们能尽心竭力做好手术。晚点我签了字，王医生跟我讲了各种手术风险，我听得心里直冒汗。下午我爸就在医院开始不吃不喝做检查，直到21号下午做手术之前，还喝泻药，打点滴，抽血，这才是折腾的开始。
21号冬至，对我们来说没有任何意义。上午我去买了两支医生交代的药，做手术用，一支就一千七。下午手术之前给了医生。手术前准备工作进行着，最难受的是插胃管和尿管，难受得呛眼泪，看着着实心疼。
在手术室外等亲人出来的体验恐怕永生难忘，我、我妈、我爷爷。我和我妈边等边聊天，我才知道我爸有这么多小心思，我和我妈还是挺乐观，只要手术成功，我爸逐渐好起来，生理上的障碍都能克服。“只要人在。”
从12点45进手术室，除去等待和麻醉的时间，三点左右开始手术，等到其他家属逐渐散去，五点半才叫到我爸的名字，王医生拿着一袋子血肉模糊的东西给我们看，那就是从我爸身上切除下来的肉，我看清了肿瘤的样子，恨不得把它扔得远远的。
过了半小时，麻醉过后的我爸被推了出来，看到我爸瑟瑟发抖痛苦苍白的样子，我实在忍不住泪流满面。回到病房，我们两个女人艰难把他抬到床上，护士还问我们家怎么都没有一个男人，给他盖上被子、毯子和厚睡衣，想象不到那种疼痛，尽管有镇痛棒，但长时间手术姿势不动，他的腰胀得厉害。晚上我们轮流着给他按腰，按腿，各种输液不断，整个晚上我们不敢有丝毫懈怠，给他倒尿袋、腹腔的血袋、胃液袋，记录，按摩，盯着吊瓶。这也是最痛苦的一晚。看着我爸腹部和臀部血淋淋的伤口，还有胸上、鼻子上、脖子上的各种管子，我偷偷哭了好多遍，把镇痛棒按了几十遍，恨不得替他分担一些。
22号，输液、一大袋营养液，仪器按摩腿，烤伤口，换袋子，消毒擦拭，慢慢地我爸能够自己翻身，运动一下，说话也有点力气了，腰胀是最严重的，我们一直给他按摩，给他买了药膏贴着才缓解一点。中午我弟放学过来给我们送饭，顺便看看我爸，希望弟弟他能收起他的叛逆，真正体会到家人的不容易。晚上我和我妈就用几个板凳拼起来一人睡一会，我都困得不行了，但睡太沉了还是担心我爸哪里不好了。
23号，昨天，照常给他做护理，胃管堵得我爸实在难受，只有等造口袋鼓起来证明排气通畅了才可以取下。临近中午终于鼓起来了，医生却不在，直到下午才把胃管取了，我爸瞬间舒服了，说话也精神些了。镇痛棒取了，傍晚监视仪和氧气管也撤了，我爸终于能解放双手，不那么艰难地翻身和活动了。输液也没那么多了，晚上我爸睡得特别好，说别人打呼，自己不也打呢还。
这两天陆续接到亲戚的慰问电话，有老人和我们之间的观念不一的争执，有亲戚送礼关心不如楼上邻居的抱怨，有红包送不送送多少，医院好不好的纠结，不过这些都无关痛痒，只要我爸好了，什么人多少钱都无所谓。
术后第三天，今天我爸就可以喝点水和稀饭了，等他慢慢可以进食，伤口再恢复些，想必会越来越好。半个月以后回家再慢慢调养，后期再放疗化疗，定期复查，就会渐渐恢复正常。
只是我爸不可能再像以前一样，用他那坚实的臂膀为我们撑起一片天，而我就要接过这个重任。从前在爸爸的保护下，我想飞得很高很远，现在爸爸倒下了，我必须先要自己变得羽翼丰满，才能保护我的家人。
今天是平安夜，从没有觉得平安、健康如此如此重要，相比繁华的都市生活，美好的梦想追求，在家人的平安健康面前显得一文不值。如今我没有任何选择，只有回家守候家人，所以去考不考研也无关紧要了。我要按照我爸希望我的那样，回家找份安稳的工作，离家近，照看我爸，也照顾我妈，还有我弟。我会感到委屈和遗憾，毕竟我将要过的生活是我以前最讨厌的那种。真正感到为世所迫，命运的抉择。不过以后能随时陪伴父母，这是父母所期望的，也是子女应该做的。我曾想我为什么活着，首先是为父母而活，因为我们是他们生命的延续，孝顺父母是第一位的，其次再是为我们自己而活，活的精彩，活想要的模样。
如今，厄运帮我做了选择，放弃追逐远方，选择守候家乡，责任使然，无从埋怨。从此，收起高高在上的心，踏踏实实过份生活，一家人平安搏健康，相拥依偎，做点什么都好。我可能会活得平淡，却是幸福的。
