整整六年强迫症，强迫性思维，强迫性动作。一直没有看过医生，也很少跟别人说起，因为我发现不论和谁说，他们都不能真正了解我的痛苦，反而以为就像普通的感冒一样，安慰几句，然后就不会再放在心上，或者说不认为值得放在心上。虽然爱我的人会重视一下，但也无能为力。最后，一切都需要靠自己。
不知是因为患强迫症的人太少了，还是有太多人随意的把“自己有强迫症”挂在嘴边，才让这个本来应该被重视起来的心理疾病变得像感冒一样平常，或者像什么晦涩难懂的名词一样难以理解？
这六年，我度过的每一天都在与强迫症作斗争，只有时间长短之分，各种想法不分场合不分地点的随时出现在脑中，想停业停不下来，反复思考，反复确认，直到精疲力尽，再也想不动了为止。我用十分的努力去学习，却只能得到五分甚至更少的回报，因为强迫症的存在让我有巨大的焦虑感和痛苦。明明已经做的很好的作业，却要再用同样的时间去反复检查确认，即使有错误也不会检查出来了，因为当陷入强迫性动作后，专注力和智商就都丧失了，内心只有焦虑感和恐慌感，却无法停止。那个走在路上的我，看似肉体在正常前行，其实灵魂已经出窍，思想在群魔乱舞，焦虑像蚂蚁一样啃噬着我的灵魂。
我失去了什么？可能也就是与名牌大学失之交臂，可能也就是失去了无数可以做很多其他事情的时间，可能也就是失去了友情，可能也就是失去了自信，可能也就是失去了幸福和快乐，可能也就是失去了身体和灵魂的自由。
我有得到什么吗？我同时得到了抑郁和焦虑，我得到了自卑与懦弱，我得到了高度敏感性人格，我得到了无数个自我疗愈的夜晚。
这篇文章，不是为了抱怨，也不是为了获取同情，我想说的是，当你没有感受到真正的极度痛苦与焦虑，不要轻易说出自己有“抑郁症”、“强迫症”，因为那些真正的患者还在承受着，你那些轻微的症状完全可以自愈，一定要相信自己。
当然，也正是因为强迫症，让我成为了一个体贴和善解人意的人，磨练了我的意志，让我不会轻言放弃（即使无数次想要自杀，但这段时间过去后，获得的是心智上的成长。）也正是因为强迫症，让我理解了更多心理疾病患者内心的痛苦，让我不会轻易评判他们。
当我向内看自己时，发现了更多蕴藏其中的力量，看到了心理学的大门在向我招手；当我通过心理疾病看向外面的世界，发现一切都是那么纯净，黑暗散发着光芒，那是独属于我们这一类人才能看到的风景。
原来，这就是我。
