文/寒塘_Felix
一
过了冬至，天好像一夜间就冷了下去。南方的树尽管一如既往地绿着，但是蒙上一层永远散不去的冬霾，反倒透出冷来。午后有温暖的阳光，我揣着手，漫无目的地走在人行道上，有时欢快，有时茫然。猛然地，我想起今天是自己的生日，拿起手机想给朋友打个电话，但是翻了半天通讯录也不知道要拨出谁的号码。于是作罢，我又插上耳机，自顾自地投身到自己的世界里。
冬日暖阳，周末，这正是阖家出行的好时节。到处是全家老小一起出来晒太阳的人群，带着孩子，或抱，或牵，或放在童车里，缓缓地推着。在大多数人眼中，这场景只挤出两个字来：幸福。如此幸福的场景让孤身一人步行至此的我显得格格不入，于是我不由自主地加快脚步，看起来像一个想快速逃离幸福的“怪人”。
三十岁，着实也到了该结婚生子的年纪，看到他们，我是否心生羡慕？对于他们来说，也许是吧。他们慵懒地抬起眼睛，只看到我急促的脚步，甚至还有透着悲凉的背影。这可不就是一个被命运丢弃了的人吗？我笑笑，把耳朵里的歌切换到【1973】，内心跟着律动，状态又从茫然切换到欢快。
自己的问题为什么要别人来回答？我再一次问自己：那是我要的生活吗？不！我的生活在别处。十七八岁的我向往那样的生活，但三十岁，当我静下心把自己真的放入那样的生活，我感到我的生命也跟着戛然而止。那时候，我会自以为是地认为自己已经完成了生命的全部目标，剩下的日子就是不停地重复几十个365天。这让我心生恐惧，我试着往更远的地方看，我看到了生命本来的样子和我应该拥有的样子。一瞬间，那种因为年龄而带来的焦虑感轰然释放，因为我找到了继续前进的动力和坚持追求自己喜欢的生活的意义。我不想把自己放在大家早已习惯的同一种生活模式里，磨平棱角，然后丢失自己的与众不同。在那样的模式里，我似乎找到了自己的幸福。但于我而言，那样的幸福，是太容易得到的幸福，是太刻意的幸福，是为别人而幸福的幸福。
“我这一生，都为别人生活。哪怕只一瞬间，让我自由地过。”耳朵里滑过这样的歌词。尽管听了很多遍，我仍然能感觉到内心强烈的共鸣。回望三十年的人生轨迹，我所有的情感似乎都因为旁人而表达，为他喜，为他怒，为他哀，为他乐。我究竟为自己做了什么？只有因为不能为“他”做什么而产生的强烈的焦虑和自责。
冬天的阳光毕竟短暂。四点刚过，太阳就躲进云层。阴阴的天夹杂着偏北风让人觉得似乎进入了另一个世界。我紧了紧外套，在一棵少见的银杏树旁折返。银杏树笔直高耸，风一吹便是一地的金黄。这才是冬天该有的样子。是啊，从小到大，我们学的课本里都讲：秋天叶落，冬天枝枯。这可不就是冬天该有的样子吗？但是究竟是从什么时候开始，我们开始置自己生活的世界于不顾，偏要把这见不到的场景贴上“该有的样子”的标签呢？
——简书大学堂无戒90天挑战训练营第2篇
