走过抑郁的路，虽然是不想再重新走一遍的路，但这是一段很宝贵的旅程，感受到了很多心酸绝望，在心理咨询师的帮助下更感受到了一个个以前都不曾感受到过的光亮。
很多朋友可能会觉得你看起来那么活泼开朗，怎么可能抑郁呢？
抑郁可能离我们很远却也离我们很近。
去年11月，我的孩子刚满1周岁不久，我独自带着孩子去精神科医院诊断出重度抑郁症状，轻度焦虑，属于产后抑郁，医生建议我服药，因为哺乳期我拒绝了。医生怕老公不重视，给老公打了电话。当得知结果的时候我并不惊讶，因为在这之前，我已经查过很多资料，看过很多文章，做过很多测试，加上我已知的心理学知识，我知道，我抑郁了。
看到结果后，我的焦虑感反而降低了，因为很长一段时间我的能量一直耗在我抑郁了吗？是什么程度？轻度中度还是重度？各种查资料，但现在，这部分我可以放下了，我可以把注意力聚焦在自己的情绪上。
老公得知我抑郁，对我耐心了几天，后面又开始变的不耐烦了，我情绪失控他还是会说我发神经。
2017年10月1号，我的儿子出生了，我本以为，我还是会一样幸福，但生活从那个时候开始发生变化，因为要坐月子照顾孩子，婆婆参与了我们的生活。婆婆是个好婆婆，生活很节俭，一心一意为我们好，但她缺少界限，对我也缺少理解。总是介入我们的生活，有时候凌晨两三点也要爬起来看看孩子，生活上很多小事她都看不到我的需求，我宁愿她不帮忙，也不愿意她过度干涉，跟她沟通无果。跟老公说老公不理解，那个时候的我敏感脆弱，很多诉求没被看到，情绪不被理解，动不动就哭，有时候看到孩子都没感觉，沉浸在自己的伤心里，老公看到我这样，还说我矫情，玻璃心，这个是更打击我的，我觉得累极了。
生产后，因为我的情绪问题，我和老公长达半年没有性生活。后来，婆婆走了，但我们的问题没有解决，破碎的心没有归处。
再一次情绪被触发是因为一次朋友交给我的任务，我想做好，但每天带孩子，时间太碎片化，我需要多一点时间好好处理我的任务，希望老公能请一两天假带孩子，可以让我工作，但恰恰那段时间老公也忙，很难安排时间，随着时间越来越紧迫，又想做好，我压力越来越大，经常整夜整夜的睡不着觉，最后终于爆发了，我在家里歇斯底里的哭，大叫。
我跟老公讨论过离婚，不想再过这样的生活了，不想和这个男人在一起了。那个时候经常想到死，想从楼上跳下去，走到河边想跳河，想割腕，想烧炭自杀。有句话叫人生苦短，而我却觉得人生苦长，苦是没有尽头的，看不到希望，感觉不到快乐。想法也很极端，非黑即白，总是觉得如果不能开心的活着就应该早点死，两个人不开心就应该离婚。我不能好好做饭，经常叫外卖，不愿意收拾屋子，家里一团糟。
心理学上有一个词，叫退行。当你遇到很大压力的时候，你没有办法处理，也没有人帮你，你就会退行到你生命早期那个遇到问题，不会处理，不会安抚自己的小女孩，我变成小女孩了。
那为什么我会成为今天的我？
我去找我妈妈，问了一下以前问了很多次都没有得到答案的问题，我妈每次都说忘记了。3岁前我是怎么成长的，在我一两岁的时候发生了什么，我妈说2岁左右的时候怀着妹妹，孕晚期，那个时候计划生育很严，抓到了要被引产，所以肚子大起来后就躲到远房亲戚那儿去了，两个多月，那里靠着山，有一些小河。我们在那里生活了两个多月。那个时候妈妈一个人带着弟弟和我，妈妈说弟弟肠胃很不好，隔三差五要去看医生，一去就是几个小时，弟弟那个时候不会走路，妈妈抱着弟弟就带不了我，就只能让我在家里等他们回来，他们走了就只有我一个人。我一个人会乱跑，妈妈回来都要出去找我，找到了我就骂我，怕我掉水里。
我听完，脑海里浮现出一个场景，一个2岁多的小女孩，在陌生的地方，黑暗中苦苦的等待妈妈回来，熬着孤独。特别难受的时候妈妈不能及时的安慰，我走上前，抱着那个小女孩，告诉她，不要害怕，我在这里，我会一直陪着你。我看着妈妈，和她说，妈妈，我一个人好害怕，你不要走，我害怕，能不能一直陪着我。妈妈温柔的说，妈妈知道你一定很难过，很害怕，很舍不得妈妈走，妈妈也很想陪在你身边，可妈妈要带弟弟去看病，等我们好了，就会回来，妈妈一定回来，不管妈妈在哪里都爱你。
我又抱了抱我自己。
是的，我长大了，不再是那个小女孩，我可以一直陪着我自己，我可以一直爱自己。
完成了对话，我心里有两个层面的心疼，心疼那个时候孤独的自己。更心疼妈妈，那个很大肚子还要抱着弟弟走很多路去看病坚强又脆弱的妈妈，我想抱抱妈妈，跟妈妈说你一定很累吧，一定也很需要支持，这么难你都扛过来了，你真伟大，辛苦了妈妈，我爱你妈妈。
我明白了，为什么我这么害怕孤独，为什么我的价值感这么低，我对不被看见如此敏感。在九型人格里面，我是2号，副型一对一，情感的渴望特别强烈，而情感需求这么多的我，得到的却如此的少，我缺少的陪伴，我内在的匮乏，让我觉得我不值得，我很自卑。这加巨了我对情感的执着，并且经常不会适当的表达，在关系里面也是这样，我对老公有很高的情感期待，但木纳的他，看不到我，更满足不了我。我看到我的克制，我的逃避，我的僵化，我固着在这里了。
我发现当我像孩子一样自私任性情绪化的时候，老公也像个孩子情绪化，他用更暴躁来应对我的情绪，我看到我们都没有长大，他没有能力一直包容我。
有很长一段时间，我都极度自我，感受不到别人的关心，只看到自己的情绪，沉溺在自己的抑郁和焦躁里面。但痛苦使我深刻的看到自己，痛苦促使我做出改变。
有一个老师说过，看到既是疗愈。我意识到，我要先长大，我老公才会一起长大。咨询师给我布置的第一个作业就是做饭，做饭可以加强女性的气质，让这个家庭变得更稳定，我先从做饭开始，在我状态还好的时候，就自己做饭吃，比较平静的时候收拾屋子。当我特别生气想发火的时候，先等一等。觉察下自己的情绪，让自己缓一下，看到后情绪就没那么大了。
老公的状态随着我情绪的稳定，也慢慢变的好一些了，他更愿意承担家事，更愿意带孩子。为了支持我外出学习笔迹，他前段时间在有工作要处理的情况下独自带了4天4晚20个月我们的孩子。
现在我可以每天在家里自己做饭，生气发火的情况少了很多，老公有一些做的让我不开心的，只要不是什么大事也可以马上过去，因为小事他生我的气了我也不会太在意，即使生他的气还是可以做饭给他吃，以前是不可能的。
长达半年多的心理咨询，让我更多的看见我自己，看见我没有的，更重要的是看见我内在宝贵的资源，那些可以让我更有力量生活下去的特质。
咨询师从我的梦、画、笔迹入手，我记得那一个个有力量的梦，梦里代表男性力量指引我未来发展方向的智慧爷爷，代表女性力量让我看到我自身情感的智慧奶奶，那些我喜欢的女领导，梦里代表我积极阿尼姆斯形象帮我解决问题的中年男性，还有那个站在讲台上自信演讲的女老师。。。是我想成为的人，是我可以成为的人。
咨询师身上有稳定人心的力量，感受到了他身上无条件的接纳，积极的倾听，是咨询师帮助我发现了我身上一个个资源，同时我也感受到我缺失的父亲的力量在这里得到了补偿。我感受到了从来没有过的爱和接纳，那种不管你怎么样都能被稳稳的托住的感觉，我不会失重掉下来。从最开始每次强烈的期待咨询，因为意外延期会产生失落感，到了后期平静的看待咨询，改期也不会失落，我知道，我成长了，可以完成和心理咨询师的分离，我可以试着独自应对生活中的问题。
咨询结束了，可是那一幕幕根植在我心里的积极的形象和资源成为了我很大的支持力量，不管生活如何改变，那些力量会陪着我应对困境。
我感觉到我的包容性在增强，我的心理弹性更好了，更愿意接受事情不同的面，而不是非黑即白。
很多时候，你的诉求家庭是看不到的，而家庭只是我们的一部分，还有很重要的一部分是社会支持系统，你可以从外部的群体里去吸取养分，获得力量，当你有了力量，就有了改变的可能。
咨询的意义，不是帮你解决所有的问题，更重要的是让你学会解决问题的能力，这么长时间的学习，加上心理咨询师的帮助，还有疗愈班的浸泡，让我有了深入觉察自己的能力，不是没有问题我们才能活的很好，而是即使带着问题我们也可以好好活着。
生命要有裂缝，光才能透进来，那束光是傅老师温柔的笑，是渭燕姐默默的倾听，是杨林姐不厌其烦的开导，是我妹妹无条件的支持。是陈云老师身上稳定人心的力量，当你陷入情绪黑洞的时候你看不到那束光，我很幸运，我看到了，如果有道裂痕你跨不过，还有心理咨询师在这里等你。
