时光不及你

文/正方形

十月风凉秋满殇，情定枫林青丝长。

诗兴酒香黄菊老，煮雨香茗诉衷肠。

-20

一层秋雨过后，又生了一层凉意，听听那秋夜的冷雨，仿佛之前什么都不曾发生。时间是不复返的，一个人的经历仿佛全部都是上天安排。

我想念着那些日子，想念着那些一去不复返的日子。

没有人陪我走，前方道路一片黑暗，或许前方是光明，也有可能不是。唯一陪伴着我的是那台掌机，那台跟了我四年的掌机。除此之外什么都没有，只有枯燥的书本，成堆成堆的，压得我喘不过气来。那台掌机，还有对未知的新生活的憧憬，成了我所有的家当，那个时候我只玩两款游戏，一款是NBA2K12，另一款是GTA罪恶都市传奇。

-19

耳机里单曲循环着《不分手的恋爱》，从补课的地方到家，总共有三公里的路程。每一次下课我都是一路狂奔着回家。我不知道我到底为什么要跑，除了享受速度带给我的快感我不知道有什么别的原因让我蛇精病一样地在路人的众目睽睽之下背着书包狂奔。仿佛自己就是GTA里面的维克·万斯。当我从马路边一辆辆车经过时，我甚至有种钻进车内把车开走的冲动。

-18

又踏上了那片土地，一年没有来这里了，还是十分地思念大家。车子经过那家童装店，不禁回头望，那里已不再营业，箱子和木头堆得到处都是。那时的我不曾想过要忘记这段时光，也不曾此后的我会频繁地经过这里，每每火车停站报站员报站时我只是沉默或者不痛不痒地一声“哦”。

把掌机留给朋友之后，自己将仅仅剩下潘多拉盒子里面的希望，除此之外一无所有。失落感和空虚感涌上来，有种喝醉的感觉，有种想吐的感觉，更多的是想睡觉的感觉。

-17

曼哈顿热舞再一次响起，从野狼王到邪恶的罗百吉再到江南style再听回野狼王。除夕之夜除了春晚，大多是这些音乐陪伴着我，闭上眼睛，脑海里意淫出一幅夜店的场景，跟着这些音乐的节奏摇摆着身体，越摇越快，我想我是玩出幻觉了吧。守岁到天亮，后半夜一直在钻研着黑色之翼。

我更相信，自己的涅槃是完全在一个幻觉里面实现的，我意淫着好多东西，在我的幻觉中，在我自己眼里、脑海里的世界。后来的我，极力想把我所意淫的世界和现实生活所融合，却发现怎么也做不到。自己的涅槃，至少我自己认为是美丽的，从濒死状态到三血三牌，从穷愁潦倒到现在自由自在的生活……涅槃不是限定技，而是每一次当你被困难重重包围你都能用出来的技能，一次来自心灵最深处的自我救赎。

-16

想到了那一天的梦，梦见自己从监狱里面偷跑出来，逃到了另一个国度，做了另一个国家的领袖。当然这意淫地不切实际。这个时代的英雄不是靠暴力打出来的，而是很复杂的社会中诞生的。我只是一只小绵羊，一头任人宰割的小绵羊。绵羊也有自己的思想，或许这一点让牧羊人感到甚是好笑，那都只是些不切实际的想法罢了。绵羊也好，牧羊人也好，都要为自由去生活。失去自由的感觉是不美丽的，失去自由，生活便没了意义。

When I get older,I’ll be stronger.

They call me freedom,just like a wavin flag.

-15

那天是我一场梦的开始，这场梦一做就是两年多。当我醒来，我已不知自己在哪里。一场梦幻模拟战打完仿佛自己就是那久经沙场的艾尔文，一路在梦境中过关斩将结果却并不美丽。当我第一次听着《I miss you》，我还不知道I miss you是我想你还是我错过你。寒假和堂哥玩了半个月，不理解哥哥为什么一听这首歌就会失落好久，他教我玩穿越火线，在北方大区耍了好久。或许他并不知道很多年以后现在的我依然在玩这款游戏，而且成了北方大区的一个大手。运输船这个图，依旧是我的最爱。那些陪伴我的人，你们如今都在何方？来到帝都的，大抵只有我一个罢。

-14

第一次去那个球场，还是穿着大裤衩和随便的一条上衣。没干别的，我只是在一次违体犯规中罚了两个球，两罚全中。其余什么都没有还受了比较严重的脚伤，脚伤和后来的膝盖伤一起，在球场上始终伴随着我。

突然想去流浪，告别那个地方，开始一场说走就走的旅行。来到每个不同的城市，大抵都有故乡的感觉罢，地铁都是那么拥挤，和无数行人擦肩而过，却似乎有一张张亲切的面庞。故乡的歌谣渐渐低去，低到再也听不见了。每每晚上遥望星空，每颗星星都有着指向，指向我旅途的终点。我想念的故乡，有爱有恨的一片净土，晚风吹拂着，吹乱了街灯的光线。

-13

花事浅唱依旧，犹记年少相识，杜若小庭对情诗，剪烛壁厢里，菡萏满清池。

风残酒重人醉，老树独诉难知。一场秋雨缘尽时，江月江烟后，稀叶挂枯枝。

这首《临江仙》是我诗词时代的一首自己情感状态的概括。有事觉得自己很傻，很作死，明知结果是不美丽的为什么还要去做？人作死起来都是无解的，非得死一次撞到南墙甚至是把南墙撞破才行，很多事情自己以为都是为了她做的，而实际上是为了你自己。哪怕是死路，也要走。撞得鼻青脸肿才好，不然总觉得不甘心，看到是死路才愿意转弯，不然总觉得前头有希望。当我在事后刻意去找那些遗失的美好，却往往也找不到。有人说天下万物的来和去都有他的时间。那些出现在你生命里的人，抓住了就是你的，自己放手了也别可惜。上帝或许在未来能给你更好的人，也或许能给你一辈子孤单。

-12

失去缘分的人就算在同一座城市，也不容易碰到，许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，就再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去，如果有缘，会再见，若无缘，不如不见。相见不如怀念，好久不见，不如不见………

周游四海九年回，

春华夏盛秋冬悲。

清流曲水好情调，

更胜千里雄峰巍。

都快记不得这首藏头诗了，2012年1月作的吧，那时我高二。当我再次打开自己的QQ，却再没能在好友列表里面找到她。作为一个普通的朋友，我甚至连一封贺电都没能给你发真是很遗憾。但也算了吧，就当作是上天的安排，不知不觉你都大三了，我虽然不知道你在哪里上学，在这里还是给你祝福。

-11

刚开始听《荷塘月色》这首歌的时候，便被歌词的魅力所打动。原谅我的粗俗，没有重读一遍朱自清的原文。那会儿还是2010年的冬天，在一次发烧的时候，我听到了这首歌，突然情窦大开，然后用情一直很深。你们说剪一段时光缓缓流淌，流进了月色中微微荡漾这是什么意思我要像只鱼儿，到谁的池塘去？又要和谁在一起，守候那皎白的月光？情窦出开的我，便一发不可收拾。直到自己都控制不住，再到现在，淡淡地守护着一个女孩，当然这是后话。以后的我，非常喜欢拿荷花做文章作诗作词，什么“粉装出浴清菡萏”、“花事船摇更荷香”、等等的就都出来了。

-10

我一直在脑补什么，都是一年半以后的东西，当时也还只有iphone4S和第二代的ipad，当我第一次拿到这些东西，第一次开始ios系统之旅就被其深深地迷住。当我的手机被家人和老师没收之后，我曾经一直在脑补iphone5代会长什么样子，没有通讯工具，没有网络的我，几乎都不知道自己是从哪里看到的这些资讯，这些有关iphone的资讯。我曾经夸下海口，说每天用20G的wifi使用量，我也只坚持了一个多月，便宣告正常化了。第一次使用retina屏幕、第一次屏幕变大，第一次128G的ios设备问世等等。我一直梦想着把它们都买下，而这个梦想在我空想一年半以后，终于实现了。或许要我再走一次，那么等待我的结果必然是失败。但我那一年半的脑补与意淫想结合那惨不忍睹的生活，其实很值得回味，原谅我一点都不想去想，留下来的只有诗词，谢谢。

-9

当暮春的细雨滋润满城，当一串一串的珍珠流泻在城市中，门前的花沾着小水珠，却愈发显得可爱了。采莲时节，红绫起舞，飘起的彩带都是香的。这一切都暂时与我判了袂，教我情何以堪？只念青鸟帮我把无尽的心里话送到那百里之外，千里之外。当时我的血是沸腾的，怎样能忍受死水一样的生活？年轻的心怎堪忍受无所依偎的落寞？是世界太大还是人生苦短？是我无从寻找停泊的港湾，还是我无从寻找那个为之沦落天涯的人？

一次又一次穿梭在那条小巷，只是为了消磨时间，只是为了到时间了能听到你的答复，这也算是幸福的生活，快乐的时光吗？不，只是一次痛苦。但这痛苦之后，成就了我美好的念想，成就了我的新生活。当初我连一句“珍重”都没有机会说，而现在我不想说。

-8

一个人，雨夜。耳机里单曲循环着徐良的《月光》。歌曲前奏的雨打声，令我难过，令我痛恨，甚至令我害怕。一道伤，两扇窗，不同的晚上，涣散着同样的月光。终于你离开我，奔向了你自己的世界。我曾无数次试图在记忆中把你抛弃，却怎么也做不到，也只有在最近，我才刚刚做成这件事。

注定和你变成陌路，当你们这群人没有出现在我的世界中，我的生活又会是什么样子？我又会经历一段什么样子的生活轨迹？现在回头想想，会是很空虚吧。爱是要拐几个弯才能来的，而之前的生活，并没有产生什么实际的爱情。是是我作是我傻是我疯是我矫情是我多情好吧。

几年后的你都快忘掉了这件事而我依旧记忆如新。

-7

学业水平测试结束了，清明的小长假里我并没有到处疯玩，我只是一个人静静地在公寓里面读着韩寒的《他的国》。在我年少时我曾梦想着成为国王，而长大以后，孑然一身的我断了这个英雄梦。听着高耀太的狂奔，好像自己也经历着一次刺激的逃亡，一个人的逃亡。那个时候我的青春是不和谐的，就像果园里面一颗不和谐的石头一样。四十五度角仰望天空，那是永恒的安慰，那是永恒的令人浮想联翩的充满诗意的地方。

记得那会儿我特别喜欢韩寒，在那会儿我买了他的好多好多书，比如《1988》、和《光荣日》。那会儿看《1988》，自己意淫过无数国民岳父不曾写到的东西，比如娜娜被检查出体藏病毒于是怀着孩子潜逃。两年以后，路子野带着娜娜生下的孩子驾驶1988向五千公里的海岸线出发。于是，新的旅程开始了。我一直在想娜娜是或者还是死了……例如这类的问题。这部小说曾经给我太多疑点去想，也有太多黑暗阴霾的东西，让人觉得冷酷甚至害怕。也感叹作者为什么要塑造出这样一个新生命，她是新的希望吗？这些问题，都被车声鸣鸣、尘土飞扬打破，抑或被现实生活所打破。再说说《光荣日》吧，记得当时总是没节操地和同学讲这样一句话：“女人天生就有把自己生活一段段隔开的本领，当女优的时候优，从良的时候良，反正无论什么时候都很优良”。这一句一直是我身边一帮猥琐朋友的话题。还记得那些一边看书一边乐的时光，只是结尾没看懂，现在也没看懂。

-6

我知道我的思念是一种病。但是请原谅我，我已病入膏肓。

当脑海里面一直想着同样一个结局，想了一年又一多半，是不是有些感觉厌倦？当我还在过去的世界中不能自拔，我是不是该醒醒了？他的国的故事已经结束了，我就像左小龙一样，骑着摩托车狂奔而去，留在身后的，是不是一群傻逼警车，还拿着大喇叭喊：前面的摩托车停一下。我不想停止对这一次旅行的追求，但是它来得太晚太晚，以至于当真正的主菜被端上桌的时候我都忘了有这个东西，也忘了为什么当初要点这个。当我知道你和他开始的那一瞬间，我只知道我要整整崩溃一年。感谢那些包容我陪伴我的同学，感谢物理老师的倾听，也感谢这么多朋友能看我的日志，看我对一些所谓的不公平事物的矫情。

-5

怀念着那个寝室的逍遥，没人管过我们，也没有人监听我们是否真正地在午睡。我虽然对过去一段时间的生活的评价大多是否定的，但也有好多东西让我非常怀念。比如那个逍遥的寝室，记得我们拿着一个望远镜偷窥女生宿舍的时候，记得我送走了一批又一批的学长，有一个现在已经大四了吧，在南航，还有一个大三的学长，我不曾记得他现在在哪。记得我自己各种叫外卖的生活，那会儿拿着假条各种穿梭于校门还是非常有优越感，最让我怀念的是那个学生公寓。之前住这个房间里的学姐高考考了610分，恰好我在一年之后也考了同样的分数。运动会我没有参加，甚至连观众席都没有去，我在公寓里面半学习半玩就这么过去了，当时偷着拿一台DVD看《雪豹》也是醉了。不记得后来发生了什么，据说租给了另一个学霸。

-4

没有娱乐的东西，掌机也被我送给了朋友，我翻箱倒柜，找到了一台几乎被遗忘的诺基亚手机。满满一层浮灰，没有SIM卡，只有一个万能充电器，这在我考前最后的娱乐起到了很大的作用，我记得我热衷于玩一款弹球的游戏，有点像超级玛丽。后来找到一部iPhone4S，蹭着楼下的WiFi偷着上了自己的QQ。将近半年没有上QQ了吧，当我搜索那个早已熟悉的QQ，那个网名从“雨然、淡如伤”变成“暖@暖@爱！！”的时候，我竟然有一种心里面的大石头落了地的感觉。当在除夕夜里，我依然背着家人给你发了一条“新年快乐”然后你回了一句“你也快乐”的时候，我心里面原本放下的大石头竟又一次被提起。那年夏天当你说你俩开始的时候，我做了好几晚上的噩梦，每次醒来都发现自己哭过。还好过了一周堂哥来看我，我用堂哥的手机偷着看你的QQ，那个“雨然、淡如伤”的网名还在。那个名字是我给你起的，我恨你，我是失败者，原来我还抱有那么一点希望，这点希望就这样被扼杀掉了，凶手不是别人，就是你。

-3

我喜欢看《雪豹》这部电视剧，看了很多次之后我还在一遍又一遍地看。多次意淫着自己就是周卫国，拿着一把司登式杀死鬼子无数。有时候自己回想所经历的一切，感觉很多都是和那部剧的剧情是相似的。我无数次幻想着拿起司登式冲锋枪杀死一个又一个敌人。当萧雅在卫国面前饮弹自尽而卫国却无从相救只得离开，自己总是不由自主地想到那一天，堂哥把我从无尽的悲痛中拉了出来。而自己总是被感情烧昏头脑，这一点像极了男一号。有人在网上评论说周卫国感情专注而不是专一，这一点我也像极了这个男一号。专一，绝对不是什么好事，专注才是最坚贞的、最睿智的做法。

-2

还记得那最后一条长长的短信吗？还记得我放言最讨厌心机女吗？还记得我无数次想断绝最终未曾成功过的痛楚吗？或许你在那个夜晚一袭素袂而一面愁容，对不起我依然把当时的你当做一个失败者，依然觉得你以一个失意者的姿态默默地守望，纷乱的大雪，在2012年年末和2013年初狂乱着。冷风咆哮，你留下的梅花香被风吹散，曾经繁华的都市，熙熙攘攘的人中，我竟依然能见到你的影子，那影子是多么深长，多么美丽。

清影流连，飘香漫舞，红袖佳人曾慕。却逢此情在错时，待梦醒，思君何处？

醉花轻吻，不见红颜，金环闪闪竟去。相恋不忘仍相知，泪难断，酒诗无数。

-1

放下尊严，放下固执，甚至放下一切，只是放不下那个人。

改变习惯，改变生活，甚至改变性格，只为了让她满意。

而这一切的一切，都随风逝去了，随着一股邪风逝去了。

留下来的，只是不完整的自己，一个被改变过的自己，一个伤痕累累的自己。

无数次说过“散了吧，算了吧”，而你却从容地淡定地做你想做的事情，而我却做不到。

每次都不想再见到你，甚至为了你讨厌一整座城市。

细数那曾经的曾经，才发现真爱一直被演绎着，它脆弱而又敏感，让人摸不着猜不透。

仿佛是在用蜡笔画出五彩绚烂的花事，而到头来发现自己只是和自己较劲罢了。只是把自己原本干净的心灵涂画得乱七八糟。

对你的回忆，不想继续下去了。

我会艾特你的。

珍重。

0

2013.6.8 17:00

Reborn.

+1

原谅我这一生放纵不羁爱自由。

当那一刻终于来临的时候，自然像孩子一般兴奋，整晚没睡觉的自己也是蛮拼。那时家里的电脑年久失修，带不起来2013版的CF。于是手里捧着一块touch开始我整晚的娱乐时光。开着WiFi一边聊天一边听着音乐，打开QQ，发现昔日的好友大多没了消息，或是删我好友抑或把我拉黑。每每打开一个会话窗口却发现总是消息发送失败。只能和同学讨论前两天的考试，讨论到差不多晚上12点。然后随便加了一个附近的人聊天到两点，恰巧她也是和我们一起考试，曾经在一条战线上的战友。不知不觉已深夜两点，她说她要在家附近上学，而我坚持要来北京。最后她实在熬不过去了就睡下了，我一个人看着蜡笔小新一直看到天亮。

那几天我并没有关心报考的事情，眼里一切只有放松，只有娱乐。

第二天是兴奋的一天，是我三只小苹果拆包的日子。那台128G的iPad散发着格外耀眼的光芒，或许只是因为太难买到，抑或是因为它跟我的手机和touch一起，被我赋予着太多的精神含义。给它装上了一张无线网卡，运行起来特别流畅，在我手里沉甸甸的。想了一年半的东西，追求了一年半的东西，得到了，全都得到了，追求了一年半的自由，终于得到了。

记得一年半之前我总是和堂哥出去吃烤肉，仅仅是为了排解情绪，一年半之后，同样的地方，还是同样的炉子同样的肉，虽然一样好吃，吃起来却没有当初那种感觉。

吃过烤肉之后我回到了那个曾经阔别大半年的篮球场，在那片场上的还是那些人，我很庆幸他们还记得我这个投手，我有很久没看见过这些球友了，我像往常一样，依然是那个追风少年，依然是那个投手，之间的一段连续命中六个中远投，也是手感没有完全失去的节奏，也很庆幸我会在不久之后，重新找回自己的巅峰。

+2

报考的那几天大家都是忙碌的，而我却不觉得有什么值得自己去忙。这不是强作镇定若无其事，我只是想用一种特别的方式来宣告世界我的那个时代已经结束了，当我叼着烟卷走进教室，我发现身边的人大多认真地算分，真是像一群绵羊、一群奴隶似的生活。我TM真是累够了，不想再累了。只是随便填了几所在北京的大学，随便估一个分就当做我的估分成绩交了上去。那天中午和同学出去喝了酒，稍微有些醉，好在下午的家长会上没人能看出来我喝过酒。全校150多名的成绩，看起来还算比较正常，不值得高兴，但也没有什么感到遗憾的，可以说我没皮没脸，那就这样吧。

继续端起酒杯，喝下一杯伏特加。浓烈的酒精和着极度劲爆的的士高我开始放松下来。早起听野狼王晚睡时听爱情转移，白天和球友打打球吃吃烤肉，晚上打打CF有时候泡泡吧，半夜玩会手机玩会电脑，这或许就是考后一个月自己的写照。不曾做过什么有意义的事情，也不想去做，累了，想歇一阵子了，一直怀念一年半之前的那几顿烤肉和海鲜。

+3

直到现在，我依然讨厌那座城市，把你忘了之后，我每每到了这里心情依旧很压抑。记得那会儿我买篮球装备的时候，我却没有再见到两年前我曾憧憬拥有的那个护臂，两年前的我囊中羞涩，而如今当我拿着大量现金风风火火地来到这里只是为了寻求两年前我不曾买的东西，却再也见不到了，或许是因为这些下了架抑或别的原因，依旧竹篮打水一场空。到后来我接受了专业的篮球训练，罚球命中率提升到90%，三分命中率也有很大的提升。

我曾经看过刻录有科比集锦全集的光盘，本来我是想学科比的篮球理念，但是在民大打了两场比赛之后我放弃了这个念头。因为不难看出科比的球风很多时候是有悖于球队整体的战术，这一点其实并不是件好事，但是由于科比威震整个联盟以至于很多篮球运动员都效仿他，当他们不完成既定的战术而被教练指责时，却都总有这样一句话：科比就这样打，科比是顶级的球星。这种科比式的单打通常有悖于战术体系，虽然能得到大量观众的支持，能得到大量粉丝，但这不是冠军之路，这会使球队离总冠军越来越远。篮球需要一支团队去打，而不是一个人，场上的五个人各司其职，精密配合，就像瑞士手表那样地精密。不只是球员，还有教练组管理员甚至球队老板，都要有一颗总冠军的心。所有的个人英雄主义，所有的数据，在胜利面前，都显得微不足道了。这样就不难解释了为什么艾佛森和T-MAC有众多的球迷却难以得到一个总冠军，为什么安东尼在30岁时依旧没有总冠军的戒指，这一切都是缘于他们的团队不够强大。一个球队要想赢得总冠军，那上到球队老板，下到球馆清洁工，都要有一颗总冠军的心，比如马刺队主场对媒体的接待程度远远超过了热火队主场对媒体的接待程度。一支球队如果只有纸面上的银河战舰还远远不够，要把优秀的球队文化融入其中，那就是所有为球队工作的人都努力工作各司其职，渴望得到总冠军。有的球迷其实并不是这样认为，他们只看自己喜欢的球星或者只看家乡的球队，只希望自己钟爱的球星打到全明星水准，只希望家乡球队发展得蒸蒸日上，至于谁是总冠军，并没有考虑那么多。比如盐湖城的球迷仅仅希望球队在海沃德的带领下杀入西部的季后赛，近些年来他们并不奢望爵士能夺取总冠军。另外球队和球队之间，球队和球员之间还有联盟这些都有着错综复杂的利益关系，这使得NBA的发展并不明朗。美职篮也只是一个商业活动，一切都是以利益为基本的。热情的球迷往往只看关注的球员或者关注的球队却往往忽视联盟背后的事情，It’s amazing！

自己迅速成长为院队的主力，从开场的三分命中到后来的单场13分，再到后来的三分续命和最后的黯然神伤，这或许就是自己大一一年以来在篮球队的缩影。我们不曾取得一场胜利，或许是因为和对手实力上的差距太大，可那些都是借口，我自己总是有着太差的投篮选择，以至于很多球要是投进了就是十佳球投不进就是胡打乱打。自己跑不快跳不高不会上篮却依然能够发展下去，靠的就是一手还算稳定的中投和三分，或许我是唯一一个三分射手吧，现在自己一半多的火力都放在三分线外的。

看了新生赛的两场比赛，一场输了美术学院，输得有些可惜，我们首次面对传统强队把比赛悬念拖到了最后一刻。当新来的孩子们内外兼修，打出应该打的战术的时候，在场边的无论是为你们跳舞的拉拉队还是在分析战术配合的资深球迷来说你们都打出了无悔的一场比赛。第二场比赛对手很弱，我却丝毫不敢让学弟们放松，在大比分领先的前提下我依然叫满了暂停，生怕一场到手的胜利飞走，我依然穷追不舍地安排战术，这是一年多来的首场胜利了吧，谢谢你们！

+4

来到民大之前我竟然被冠名为壕。一切起因是我在新生群里面放出了一张64GBiPhone5的截图，然后就各种被叫做土豪。一年多之后，现在大家都或许忙这个忙那个，感谢一年以来有你们。记得我们从新生群聚会开始总是聚在一起吃饭，甚至是期末考试前找了一个桌游吧自习，甚至大家一起去日租别墅一玩就是两天两夜。贤惠的大王一次又一次地像妈妈一样给我们做饭。就在前几天大家还一起压操场。

大二的亲们，大多开始忙自己专业了，预科的同学有的去了中国传媒，有的去了北大。而我最近忙着出国，报名表、护照，更重要的是心理准备。感谢有你们，我们在帝都，常联系。

+5

说不清为什么民大里面这么多老乡，有文科生有理科生有预科生还有少数民族的考生。无数次想着大家何时能聚一次，在大二的时候终于实现。我很自豪地说我们可以有以城市为单位的民大老乡会，甚至是以县为单位，不曾想过民大的亲们很多老乡都乐于来这里。我一直都热爱这个地方，感谢你们，甚至我曾与一个家乡的女孩拍拖。

春柳蔓舞弄微风，新荷窈窕碧水中。

泛舟采莲钗影乱，十里飘香映彩虹。

每每回到家，看到满池的莲花开，都会有无限的诗意。

一江卢船半山中，脉脉思情处处红。

怎奈宇内情人去，独看江头鸟朦胧。

江月酒卢和新诗，泪点情思为情痴。

万象天宇缘何在，情亏志折她可知？

春兰卢家香满园，品茗思缘忆酒甜。

最爱宇庭桃花好，相恋伊人更缠绵。

翠眉卢瞳尽欢颜，情动思心那独怜。

竹林雨庭芭蕉下，不求金城满玉间。

此情已然化作我的一段微笑的回忆，或许情没有用到，抑或自己成熟了许多，没有那种放不下的情结了。自己也找到了真爱，我承认我不曾给她写过诗，我只是希望自己把爱情融入到生活中，从一点一滴真正爱她。

+6

既见君子，云胡不喜。

真正的文艺之路，从棋魂社走起。几次参加棋社的中象比赛，都获得了名次。追求一个场景：自己在山水之间，煮雨品茗，和友人一起下棋，角力于棋子之间。或是黑白棋子的叮咚伴着流水淙淙，或者红绿双方在楚河汉界对战伴着一片鸟语。之前认识了一个民社的才女，和她聊天总是不由自主提升聊天内容的高度，每每和她聊天我都觉得自己书读得太少，唯一的优势是我和她讲俄语她听不懂的。只是在QQ上面聊过天，却不曾谋面，也不曾听过她的声音，江南才女的文艺气息却通过电波传到我的脑海里，远远地观望你，你是极美的，不曾想要接近，因为我追求的，是那一种清新愉快的感觉。

+7

早莺隐枝桠，春柳亦窈窕。故时美景仍犹在，旧花芳颜老。

忆夏竹劲绿，又忆秋菊早。今忆伊人含笑时，酒醉人倾倒。

自己也曾像一个酒鬼那样生活过，并以此感到自豪。我总是梦到自己喝醉，有一次梦到自己酒后开车，去了一个很遥远的地方，但不知开向哪里。冥冥中，我竟觉得自己的灵魂不再，尘世只留我的肉体，而这是没有灵魂的肉体，是我做不了主的。我开着车，穿过一个又一个城市，突然哭了出来，我想继续旅行，又想回家看我的爸妈。最后终于忍不住掉头回驶，发现自己走过的路，沿途有那么多美景。

+8

我是一个怕孤独的动物。

在那些没有手机的日子里，那种孤独的，极度压抑的心情或许没有人能够感同身受。而当我真正从那段世界里面解脱出来，我是那么渴望，恨不得向全世界宣布我重获了光明。现在回想起来，就好像被蒙着头好久突然重见光明一样，阳光直接刺瞎了眼睛。

初入大学的我是抱着寻找爱情的心态的。因为这里有太多的契机，有太多的所谓的天缘凑泊，而有时并没有要发生的事，我却自作多情。或者我只是为了报复从前对我的管教而去做什么事，我就是这样一个爱记仇的人，呵呵。天缘凑泊有很多了，可是没多少人去勉强迁就。

落叶飘零的晚秋，凄凉的秋雨浇灭了花香，慨叹在诗词间流淌，我的憔悴，我的失望，尽数化在我的诗词中，或许这就是我演绎自己内心世界的舞台，冷清的秋天，多少黄叶被秋风吹散，晚霞到来，我坐在窗边，写下一句又一句。眼中流出的泪湿了衣衫，心中滴下的血，红了什么呢？

冬雨初霁，青雾下寒霜，冰风相和。草木寒透，一望尽烟泽。暮夜尽染昏黑，惊现星落惹天河。念情时，万难愁绪，孤舟近夜泊。

忆自梦回初事，莺啼暖新春。莲花初开，春兰至盛，已见梅羞涩。钗影迷乱金华，香唇金开红情热。梦终了，淫雨犹寒，秋去冬萧瑟。

若时光可重来，我不会选择和你开始，也不去编织这一段美丽的梦，那么会不会变得不痛不痒。今夜我又一次拜倒在伏特加的猛烈之下，酒里面，绵绵不断的情思被秋风吹起，或许我再一次开始了漫长的等待。孤独悲伤在凌晨两点的夜里独奏，那凄美的乐章，使得我再也无法入睡，和着三十八点五度的体温和酒精的麻痹，我就这样码着字却无从睡下，情愫又一次被挑拨而起，正当我觉得可以交付给你的时候你却丢给了我。你是一个总是迷路的孩子，每每走丢的时候我总是会站在原地等你，可是这一次我却再也等不到你了。我看不到那些伏笔，回头想想却是句句骇人！

黄昏，当我们第一次，也是最后一次从王府井大街走过，我根本不曾想过在未来的几个小时之内会发生什么，我只知道我是你的叶你是我的花。当我牵着你的手走在东长安街的马路上，我在回忆，回忆着第一次牵你的手的时候，甚至回忆第一次与你相识的时候。现在我越想，竟越觉得可怕。当我在决赛场上逼和了那至关重要的一盘棋之后又一次反败为胜的时候，内心深处阵阵凉风吹过，我不知道是什么，当时也没时间想。

以后的我，或许很长一段时间之内不敢拥有爱情，之后的我们，孑然一身，抑或闪婚。爱情是相守，是唯美的相守。我喜欢在你耳边唠叨着，提醒你要你快去吃饭早点睡觉每天不要太累。心终于被揉碎，时光被我删除，脑海中那一个特别的分区已被我格式化，在格式化之前最后的呻吟里面，隐约有在空中漫舞的雪花，除此之外我已不知还有什么，快些忘记，只是为了不想要对你的爱化作对你的恨。

让我慢慢地喜欢安静好了，让我去沉默，一个人听那东正教教堂里面浑厚的钟声；一个人去看那苍茫的大海，一个人守望在河边，听那顿河流水的声音。

沃罗涅日，我将无牵无挂地去。

+9

又一次逃离北京，回到心爱的家乡住上几天，只为逃离双十一学校的喧嚣。虽然自己也曾向往过，但最终我还是决定找一个偏僻的地方安静下来，去看看银杏大道，吃一顿海鲜烧烤，在球馆里面努力找回自己的状态，争取做回那个场均20+的自己。当然我会再去一次那个莲花池，现在只有一潭死水，夏日的盛景也无从寻找。可是每每来到这里，都不由自主地想到那一年年花事船摇的时候。

记得四五年前流行起来的伤感日志，网络上非主流盛行的时候，无数日志文章催人泪下，讲述着一段又一段凄美的爱情故事，结局无非就是一个人死掉或者出家然后另一个人同样悲惨，文采飞扬而无脑至极的文章到处都是。我一直梦想着自己也会写几篇然后像那些空间达人一样每天有几千的访客。前些日子空间竟然被意外封禁，不知是什么原因，最近访客一直是爆表，已不是一天几十访客的日子了。来民大一年多，访客增加了七八万，感谢众多朋友在看一个无脑作死矫情傻逼的巨蟹男每天在发各种各样的东西。我也理解我发东西很多人看不懂抓狂的时候，我也喜欢俄语的非主流，其实翻译过来，句句都是经典。鹅毛般的大雪飘过，整个战斗民族便像不畏暴风雪的腊梅，愈发美丽，愈发飘香了。

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心猿意马地上完了周一的八节专业课，满脑子想的却是和你在一起的时光。

那曾经的曾经，我想彻底忘记，我想用各种忙碌的事情忘记但是却忘不掉，想用伏特加麻醉自己，却也逃离不了。我的天空，霎时之间和帝都的雾霾天气一样阴沉沉的。我不想走三年前的路，和你的两个月时光是很幸福的，承认和你发展地很快，两个月的经历远远超过了上一次一年多的经历，可是这突然的甜蜜太过短暂，在甜蜜慢慢沁入到心中时却失去了一切。好像是一个我没有把握好的机会，又好像是一个瞬间，当我还没来得及伸出手去握住，没来得及去珍藏，它已经失去了，在风中，在远方，在海的对面。

我终于知道你不属于我。

我想到了那个雨夜，下雨天，一个人在教室听着那悲伤的乐章，想到了太多和你的一幕幕，也想到以后我演的是独角戏，我终于没有演绎出一世的恋情。我能想象到几天之后晚上我在火车上，看那绵山之间，奔袭1000多公里，不知我的挚爱在何方。从前的我，纠结着我要怎么爱你，而现在，我在纠结我是不是要与自己长相守。曾经想过一个人出去走走，随便买一张不知通向哪里的火车票，沿途想下车就下车，拿出相机拍下所见的美景，去聆听山里人淳朴的腔调。默默地在一片田里，蹲着吃完一棒玉米，打开我半年多不曾打开过的打火机，点燃尘封许久的烟。有时会想到要不要拿一杆猎枪，走进深山里，一个人过着打猎隐居的生活，一个人听泉水的叮咚；一个人看那映山红开遍了山头，一个人采松树下面的蘑菇，抓一把桑叶，养起一筐又一筐的蚕……

也想过要不要在许多年以后，重新开始一段爱情。但那是很多年以后的事情了吧，有各位男基友女闺蜜们我很开心，我与你们唱情歌，我与自己唱相守。

又是一个深夜，又一次喝醉之后失眠。漆黑的夜里，室友们早已入睡，我仿佛听到有人哼起了可惜不是你，歌词太美曲调太忧伤。好像是一个普通的日子，我又在担心你是不是又会忘了早上吃饭，可是这一切都过去了，离我非常遥远我再也回不去了。沉默中孤单地想着你，你的身影依然在我脑海里魂牵梦绕，我能忘掉你的温柔，却忘不掉这份痛，我不想和你分手。矛盾的心只能任其在夜里郁郁寡欢。倘若没有缘分，何尝走到一起？倘若没有爱情，何尝在深夜里我在流泪在说着胡话？倘若知道这个结局，何尝我会追求，越陷越深。

看不透红尘路，下一次我依然选择不去想太多，回忆酿的酒太上头，趴在电脑前入睡，旧时的花事尽在梦里头。

平行夜半，西月浓雾，朦胧不堪愁苦。只因淡淡红尘事，不知朝暮不及怜。

锦纶初开，甘露润泽，得万千明达路。望月共与伊人醉，红颜情愫在南湖。

+11

有时我在想，若是没有那一天我们的感情能够继续下去，那我的生活又会是什么轨迹？而现在抑或未来我们的恋情结束之后，我又将如何生活？我觉得自己任何一天都很重要，缺失了任何一天，我的生活轨迹或许因此发生天翻地覆的改变。遗忘成诗，回望成词，聆听成曲。深夜微风中，我走在风里遗忘；晚秋的小雨，我漫步在秋雨中回望；聆听着风声雨声，一个人慢慢前行。又路过理工楼前的那间咖啡屋，想到和你喝牛奶咖啡的时候，心中对你情感依然如故丝毫没有减退。记得来民大第一天我就曾来过这里喝咖啡，而坐在邻座的是一对分手的情侣，女孩抱着电脑离开，男孩懊恼慨叹了好久，在同学的搀扶下才缓缓离开，这是我来民大看到的第一幕。

一首情歌牵出的缘分在那个从未如此动心过的夏天开始了和你的牵系，于是我继续了自己的文字时代，我想文字会是我一生的伴侣。窗外，树在风中摇曳，我敲击着文字，把每天的喜怒哀乐输进电脑中，也挥洒在风中。从前的网络，只是在4399上面玩玩游戏了，网络是属于别人的，而我的却空空如也，如今有空间、人人、微博。我喜欢在这里留下我的足迹，虽然有泪，但那是伴着我一路走来的财富。生活在帝都，热爱大都市的繁华，但我更喜欢安静下来，更喜欢远离喧嚣，向往宁静。我很清楚自己的文笔水平很渣，无从把事物描述得美丽至极，我只是平淡朴实地记载生活，记载我内心的世界。

在风中诗韵会过意那殷梦中的爱恋，于是有了温馨，也有了感伤。多年以后我的空间访客会有百万，日志栏里面充满着那些明快的、温婉的、感伤的诗词，还有花事的甜蜜和无声的忧伤。多少骚人，多少音乐家为爱情谱写了多少诗歌。无论你是什么样子，无论你身在何处，无论你在做什么，甚至无论你的生死，我搁在心底的爱依然在，如影随行，就这样演绎着一世的恋情。那些曾经夭折过的爱，我都会永远封存，永远不想让这尘埃中的爱开花。我还没有完全弄懂那些伤感歌曲和文章里谈论过的爱情，原来有爱才会有折磨才会有痛才会有恨才会落泪才会有一生的伤。而在失意之后的生活中，只有伤会融入到生活中，不堪回首的往事，在过去的几年中一次又一次地敲打着我受伤的心灵。

+12

每每梦回那些事情，都是熟悉的伤痛。曾经写过两篇文章，那是几年前的我专门回忆苏南的烟雨。年少无知的我，在路过江南的小石板路时，并不曾联想出江南的情事。和你和好了，我们又能在一起走过还没有走完的路。烟雨濛濛，珠落千里，雾横缀城，青石光亮。那段砭骨的寒风早已过去，和你在一起，没有轰轰烈烈的感觉。

你是一朵花，正如你的网名，我觉得你是一朵淡淡的紫丁香。和你徜徉于烟雨中，走过那光亮的青石，我们何尝不是都走过了心灵的最深处，希望珍珠继续散落永不停息，编织成一段美丽的花事永驻心底。

一个人坐在鸭绿江边，看着夜景。每每看着天上的飞机，只有一趟——从丹东飞往北京的。我在想，又有分别跟重逢罢。点燃一支香烟，让自己的长吁短叹都和着烟雾消散。迎面吹来阵阵凉风，掩藏了自己的泪水，这样还有理由在别人面前说自己坚强罢。现在的我很幸福，这是讽刺之前的我有多悲凉吗？回到家，安静的书房里，手持一捧书卷，阅读着书中人的风情万种。我走在红尘的边缘，看那静逝流年，任凭一畔幽凉净洒身心。又一次写下了诗词，轻吟平仄清浅，掂一抹过往，换取一生痴狂，想与你地老天荒，而我却低沉浅唱。轻轻拢起从前的忧伤，洒到脑后，都是成长的足迹。恍惚中飘过从前的梦从前的痴从前的苦从前的痛从前的笑从前的泪，曾经那些幸福的片段，渐行渐远，都埋没在了心灵的尘埃当中，封存在了我的心海之中。

键盘上，十指残留着你的温度，想念着你的温柔。或许我的多情，只有你懂，只有你爱。

萤绿落白新，小翠彬彬。花词一首爱人心，梦回伊人夜月舞，媚婉犹亲。

好梦何处寻？独留筝音。花朝花月胜万金，思情弄情云中散，犹将抚琴。

+13

期待着属于我的新生活。是喧嚣的城市还是在宁静的山水间，越来越频繁地想到这个问题。有时太多事情塞进我心里，我总是因此乱乱的、心塞塞的。太多事情不能静下心来去想，倘若总有时间静下来就不会多走弯路，一定要学会驻足思考。回忆这一年多来的自己，总是停下来写回忆录，写些抒情的东西，有矫情做作，有作死，当然也有美丽的景物和烂漫的情诗，我喜欢这样的方式，喜欢这样每过一段时间就驻足思考从前的自己，或许是太喜欢表达出来了吧。一直想写一个作品，写出我自己的心声，把自己的所见所思寄托到小说主人公上来，曾近我做过一个尝试，就是《只要有你》。那篇小说感觉还算可以，只是有时控制不住自己，少了很多真实的情节和对人物细致的描写，注入了太多心理活动和思想情感，还有一些虚无缥缈的景物。

风儿哪里是风儿，明明是正方形本人儿，明明是我自己个儿！

喜欢自己的文字，自己的诗词，感谢有你们这些忠实的读者来看我的文章，记得在民大微生活上面发表过几首诗，在那里留过的QQ号也有很多人去加。唐诗宋词鉴赏课上我曾鉴赏过一首《点绛唇》，在后面加了三首仿写，便有技惊四座，班上很多人要我的联系方式。其实我还没有发出曾经那二十首点绛唇。那个手稿的小本子我不曾打开过，甚至都忘了它放在哪里。还有一个被我撕烂了的日记本，里面记录着灿烂的阳光，也有悲鸣的丧钟声。静下心来，让心情随风飘散，任由笔尖在纸上飞舞，任由思绪飘扬，写出随心所欲的东西，《时光不及你》这篇散文即是由此而来。曾经看过几篇江南月的散文，几年来一直向往着江南月阿姨笔下的江南。烟花三月，扬州城内一片花香，香味飘遍全国大地，飘过重重山水，更飘进了我的心。

我愿意继续在这时光的爱慕里，收集青春的感触。在沧海桑田的相遇中做时光的信徒，美好的时光总是那样匆忙，来不及珍藏来不及念想。总想抛弃一切然后和你在一起，却总因为喧嚣的生活和繁忙的专业力不从心。我是幸运的，在最好的时光里遇到你，告白依赖，彼此的喜欢，我们就这样在一起了顺其自然地成了彼此的唯一。

当然也有些人，保持着美好的距离。即是彼此心动过，也不曾相爱，不肯相拥而泣。这样的陪伴远远胜过盲目的爱恋。

熬过青葱岁月，走过懵懂之约，是否可以共赏阳春白雪？

曾经期待着一场文字里的邂逅，希望某个人能读懂字里行间的懵懂的爱恋，不需要爱情不需要一起度过时光，只是一个懂了就足够了，就足够可以相知相伴共赏年华了，感谢有你。

+14

又一次提笔写东西时，我已在火车上，又一次踏上回家的旅途。我只想好好休息，呆在这边陲小城里，静静地走过一条条并不算长的街道。一个人回家，没有同行的老乡也没有玩伴陪我。火车上，打开手机视频，看了几部喜感的动画片，本以为自己还能像从前一样，一看喜剧就会笑，甚至会破涕为笑。可是这一次，我愈是看，愈是觉得自己充满落寞，欢乐都在屏幕里面，都属于主人公，并不属于自己。自己只是一个旁观者，路过一座大城市，这座大城市也是我向往过的地方，也是我呆过的地方。路过这里已是半夜，这里的灯火并不像帝都那样明亮那么美丽。我愈发讨厌这里，甚至觉得恶心。我那一条曾经走错过的路的起点就是这一座城，庆幸我没有留下来。夜深，窗外一片凉意，连满眼望去的事物都是冰冷的。

不知道这会儿回家还能看到什么？是金黄的银杏大道？还是满山的红叶？从前我不曾注意过这些，只有离家千里之外，之后每每打开墨迹天气都要去找一找家乡的景物。江城大街的彩灯还在吗？火车站前的那些树是不是还那么阴森？鸭绿江对面的神秘之地我终也没有踏上一步，现在也没有机会了，中朝边境关闭了。无数次地打开百度地图，寻找那回家不同的路线，国航CA1631、K27、到沈阳的动车然后再转车回家。几点出发？在路上多久？要走多远？几点到家？都是我在闲来无事的时候常常想的问题。我总是幻想着一次旅行，有时也幻想着回家。

再多的诗情画意，只一道时光碾压，就碎成一把握不住的沙；只是一米阳光，恰到好处，就照亮了这份爱。有些诗已离去，时光不及，唯有你是唯一。看了看个人资料猛地发现自己已经二十岁，不再是当初的杀马特少年了，即将踏上人生新的征程。我不敢懈怠，不敢把美好的时光就这样扔掉，想把自己的美好青春全都给你。

耳机里面放的尽是各种各样的伤感歌曲，听久了自己也变得伤感起来。有时很想为之改变，改变自己的生活方式，做一个阳光明媚的美男子。但有时候习惯一旦养成，想要去改变是很困难的，更何况我平时不善言辞缺乏表情，不谙散文的神韵也精通诗词的格律。我只是喜欢这一切，喜欢文字。当我心伤时文字为我滴血，当我心痛时文字为我痛，当我哭泣时，泪水打在纸上，文字也是湿的。人是可以快乐地生活，而我自己选择了复杂，选择了叹息。静夜中满是思念，伤怀和苦痛。十指敲击键盘抑或出动手机屏幕，我还喜欢拿起钢笔写下我思绪的一切。用文字安慰自己，用文字诉说衷肠，用文字倾诉伤痛…笔尖再一次在纸上曼舞，流泻出哪些文字？哪些是悲伤的文字？哪些是欢快的文字？又有哪些，是诉说我内心最深处的文字？

火车窗外一片漆黑，思绪早已漫无目的地流浪在窗外的景色之间。在自己的岁月总是伪装最初的真实，而在别人的岁月里却演绎着太多的虚幻。今天北京天竟然如此之蓝，以至于蓝得太过单一，少了往时的灰霾反而不习惯了。曾经那熟悉的城市，如今只有陌生的人；而现在陌生的城市，如今有熟悉的你。

+15

曾看过《纯情有约》这本书，大概都是些上班族和大学生对往昔爱情的回忆。2003年出版的书，那时的作者大都自曝其30岁左右，现在大概都40岁了吧。每每读起这本书，我觉得那些叔叔阿姨比现在的人要纯情得多。究其原因是那时没有像现在这么多的通讯工具，两个人之间只有念想，为数不多的信件，甚至连打电话都是奢侈的。两个人一起在紫竹苑公园烤玉米，爱情就会从这火光中产生，“初次和你在一起相处，我的心便狂乱地跳着……再次和你相见已是两年以后，我对你的爱一分一毫都不曾改变。”有时我也以此来进行深刻的自我反思。反思处于喧嚣时代的我们，是不是浮躁了许多，是不是因为通讯方式多了而渐渐不懂珍惜？很多单身的男孩QQ里面都有成百成百的女生，或许这是一个时代的标志吧。倘若要我像十年前那样，有一点点风吹草动就写出一篇文章的话，那我的经历大概能写出一整本《纯情有约》。

纯情，是梦开始的地方。我要找回自己的纯情，然后把它献给我爱的人。希望我的那场梦没完全失去。自从三年前梦醒之后，我便贫穷到一无所有，一个又一个的故事和我都擦肩而过了，而现在我终于把握住了机会，抓得紧紧的生怕再一次弄丢。不知道有没有一个叫落梦坊的地方，供我小憩，那里仿佛时光停滞了。有人在那里等一场无尘的春雨，有人在那里等一树海棠盛开，而我，醉在了和你的情事中。让我继续摇曳在南宋江南坊间艳词的锦瑟年华！

踱步一春风，初品黄花酒。杯盏即醉，暗月凉透春楼头。独倚栏杆仰望，十里春兰凋落，何芳惹情愁？相见在梦时，玉人泪难收。

梦琵琶，辗转情，意纵流。一年桃花，竟得二年雪寒透。赖有满园山水，江烟融了夜月，香菱满洲头。判袂莫伤怀，琵琶韵悠悠。

想到从前写的诗词大多一个调调，大概都是讲从前花事多么灿烂现在生活多么悲惨罢。诚然，高中时代的自己的确是这样，现在只是继续了当时的文风，这种词风快成了正方形的一种固定的模式，读起来辞藻华丽，有一些禁不住细品。容我这华美的乐章继续下去，容我继续摇曳在宋词的锦瑟年华。

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回忆继续着，熟悉的城市、熟悉的街道、熟悉的商店，仿佛时光倒回三年前。想重新过了一遍高二时的周六，傍晚五点回到家，开始收拾东西准备开始每周的打球，然后在球馆附近吃上几串烤肉然后在新乐购溜达一圈，充20元的话费然后买几瓶没喝过的饮料。晚上等球馆开放了大干一小时，之后去家楼下的洗浴中心洗个澡，回到家之后偷偷地聊会天打打PSP，到晚上12点半多睡觉，这或许就是我一周中最幸福的晚上罢。

又是一个周六，十一月的丹东，零度。

收拾好我的行装，给自己的篮球再做一次保养，背着大大的耐克包，一个人走在这条小街上。去了之后才发现当初的路边烧烤摊不在了，当初就连天寒地冻的时候都是一片繁华景象，如今这里已被清理干净，稀稀落落地几个烤冷面的小车也是没人问津。走过整个街区只发现能吃烧烤的地儿只剩下了一家，没有招牌，巷弄里面，也是我一直保留的，三年前的记忆。特色大盘肉涨了十块钱，别的没啥变化，没招牌人少，又是在淡季，老旧的屋子里除了我之外只有老板和老板娘，简单和他们攀谈几句，知道他们也算是空巢老人，儿子在中关村上班。

莫名感到酸楚，现在我的爸爸妈妈就是这样，现在还有各种假期可以多陪爸妈，可是几年之后呢？我还是在这里，可是再没这么多时间陪家人了。好好把握和家人在一起的时光；好好把握和恋人在一起的时光；好好把握自己美好的大学时光，总之要活在当下。一顿感慨之后我来到球场，很暖心的是几个月不曾看到的那些球友竟然还认得我，也很包容我一上来就十投全失，还好最后连续命中五粒三分也算是挽回了一点颜面，想三年前那会儿我就是一把神经刀，现在依然如此。叫上一辆出租车，去我三年前的那家洗浴中心才发现那早就关门了，变成了一家韩国料理，只能回家淋浴，略有心塞。当年，我一个星期期盼的只有这些，而现在这些只是我众多娱乐活动中的一小部分，或许是不那么需要了吧，也渐渐不懂得珍惜了。

盏茶柱香之间一首诗便能写出来，心塞的时候也能写诗填词来抚慰我受伤的心灵。重新读自己的诗词，当年的自己还是多么青涩。即便是来民大之后，诗词更像是我的风格了。

一：

狂风蔽日，半天烟雨半山沙。和酒临词，滴墨染梅花。

青鸟不见，红笺无处发。纵千山，饮风卧雪，千里为寻她。

二：

暗月浊酒，思君茫然问春柳。春柳不语，只见残星斗。

归期何至，衣宽人消瘦。家书皱，门前庭右，那得相思豆。

三：

日落黄谷，叹息难忘伴君舞。孤望愁苦，望山喟无路。

梦寒吹醒，离别伊人去。泪续续，柔情若暮，独看花庭玉。

四：

壬辰暮秋，漫笔枝落忆飞花。花红春绿，再忆伊人家。

红花飞去，独留残枝桠。泪满衫，烟雨霏霏，独留半城沙。

五：

秋雁南飞，摘得秋凉满城都。拂过台榭，乱了庭中树。

乡书送达，辗转百里路。恐秋暮，事过人非，不忆斯事苦。

六：

燕雀飞离，独留残瓦落空屋。漫笔闲心，飞花走草绿。

小阁亭台，疾风送秋雨。何甚许！星稀月朗，更弹销魂曲。

七：

情浓七夕，执手同心剪花烛。红帘金灯，椒兰香满屋。

香案红妆，罗裙隐翠玉。诗意续，酒过和诗，挚爱伊人语。

八：

夜下风情，玉带洒落千雪亮。青丝幽梦，欢事青烟上。

月影红袍，香茗共谁赏？斯情殇，断了念想，孤闷空惆怅。

词牌名是点绛唇，不知道哪位仁兄赋予了其亲嘴的含义……好吧，本是一首首浪漫的声调却填上了一段段伤情的文字。

+17

每每回到学校都戳心。每次心情变糟的原因都不一样。记得第一次回去是离家来民大报道的前一天，那天我是往班主任的新教室门缝里面塞了一个字条就默默地走开。自己换了一个身份，重新来过那梦实现的地方。现在竟然难以接受再也没人阻止我们叫外卖去网吧，也看不到黑校服的身影。看到了门口光荣榜上的学霸们，好多都是和我一起上过补习班的同学。现在这些人在大学就已功成名就抑或继续为荣誉打拼，或许是无心和曾经的老乡们联络了罢，一年多过去其中大多数人我都不曾见过，即使他们很多也在帝都甚至也在民大。

第二次回到这里是去年十一和几个同学一起去，热情的班主任把我们一个一个地介绍给学弟学妹。当提及我在中央民族大学时，我有很强烈的愧疚感。记得三年前我还是小鲜肉时，班主任同样给我们介绍那些毕业的学长学姐，有北京大学的、北京外国语大学的、天津大学的南开大学的等等都有。今年我感觉自己降了一等。其实高中时期也很幸运，得到老师同学的照顾我才有今天。被这样介绍之后那一整天我都心不在焉，这届同学并没有那样的充满传奇，只是平淡之中考得都不错。或许这就是十五班的班级文化，大家都有些互帮互助，家长都认6-10名的效应却不注重尖子生的培养，我比我们班第一低14分，名次却是在十名开外。不过相对和谐宁静宽松的氛围，其实并不是尖子生福地。

第三次去那里是暑假，没什么别的只想回味生活。向保安说明来意后，保安同志很温和地让我进了大门，走进教学楼楼内的保安却说什么都不让我进去。态度特别蛮横，分分钟就要掏出警械赶我走，我本来是硬要往里闯，好在母亲制止了我粗鲁的行为。到现在我还不想进那校门，可是我还是想念着各位老师…这次意外的放假，回到家，却不想回去看了。怕是打扰老师打扰同学，也不想和保安君窝火。

前些天又一次回到学校，意外地放假，意外地回家，便也想意外地出现在高中的校园里。见到了高中的班主任，她还是一如既往地认真，一如既往地充满活力。很高兴13级5班成绩很棒，甚至超过了10级15班。老师每每提及她那聪明又乖巧的学生们，眼睛都发着光，很是兴奋。我也为这个班级感到震撼。几年之前的我们并没有那么乖巧，事情不断，总惹得老师生气；而这个全新的集体，却宁静很多，安稳很多。教学楼的另一边见到了物理老师，他还是那么有活力，他带的班级也总是充满着轻松加愉快。他总是习惯于在一开始放任不管而后来同学们自力更生、自强不息，这也引发了我的许多思考。虽然我早已走了出来，再也不用过那种苦行僧一般地生活，虽然我无数次说过这里的事情很多令我极其厌恶，而这一次更多的是怀念，这一次甚至怀念多于厌恶。和教务处主任简单聊了几句，前些日子她还和我爸妈聊天，还提到了我。

我就是来体验，很怀念那时的生活。出了校门，那些年卖外卖的大叔大妈依然在卖，个个都发了财，当年骑着自行车卖糖葫芦的都开上了面包车。

“哎呦，这不是大硕吗？从北京回来了？啥前儿回来的？来一串糖葫芦吧，你尝尝是那前门的冰糖葫芦好吃呢？还是咱做的好吃呢？”

“都好，都好。”其实他做的糖葫芦，很用心做，但是糖糊黏得太多了，黏着牙很恼人，而北京王府井和前门的冰糖葫芦，只有那薄薄的一层糖稀，就着雾霾，在那跟前儿吃那才叫香。烤面筋的大妈还认得我，无骨鸡柳老板的两个孩子也都上了学……他们都还认得我，谁叫我当年最横，直接拿着假条出去吃外卖呢。这会儿我是敞开了肚皮吃，吃遍了二中前门整条街。依旧那么美味，教我流连忘返，只不过是少了高中时吃的那份感觉吧。当时视外卖如生命，现在外卖只是外卖了，并没有什么特殊的含义了。匆匆和二中说了再见，照片也没有拍几张。

动车上的我，想到今天下午就要踏上北京的土地。穿梭在巷弄中，回到我那不大却很温馨的宿舍，才知道那年宿舍的情谊有多么重要，而自己未曾体验过高中的住校生活也是蛮遗憾，少了几个像大学室友一样的哥们。

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走过诗词小屋，不禁停下脚步。自己的诗，读起来更像是胡言乱语。窗外的风又开始呜咽，呜咽的不是风罢，是我的心底。前夜我又是醉着在外面散步，直到走不动了就打辆车很晚才回家。出租车驶过女人街驶过经典的步行街，回首那几条商业街，依旧那么繁华，像几年前一样，只不过物是人非了。

当我开始记事，当我第一次懂得感情，当我疲于奔命，当我现在再回这里看看……我都不会忘记这几条街，而现在更繁华的万达广场我却往往不会去看了。在北京我也经常逛街，王府井西单国贸或是朝阳大悦城，无论是南锣鼓巷还是民大西路步行街我都感叹其中的喧嚣。在家想念大城市的繁华，回家想念家里的爸妈。双十一在沈阳逛了大半天，兴隆大家庭不是降价明明是涨价好吗？一直想买的杜兰特七代直接涨价五百块，吉普专卖店一件外套卖到了四千两百多块。我可能还不知道，抑或刚刚知道金钱来之不易，想到自己前两个月每月六七千的生活费也是醉人，去年的狂欢假期一天五百零花钱的日子一去不复返了。很庆幸自己现在物质生活方面并不缺什么，不过很奇怪的是为什么自己每次逛起这些商业街的时候都会联想到一些从前的事情，联想到一些我并不愿意去回忆的事情，我自己都想不通，为什么把这些本没有关系的事情统统连起来。

在光棍节之前的几个小时，我彻底重回了光棍行列，伴随着嘈杂的夜店舞曲和迷乱的钢管舞，我又一次使自己极度颓废极度萎靡。呵呵，越是拼命给自己灌酒，脑海里越是浮现那时和你相爱的时光。我竟不同寻常地点了一杯七十度的伏特加并强迫自己保持清醒，像没喝酒那样清醒说话做事走路直到回到家倒在床上，第二天依旧早起赶火车，去那个我并不喜欢的城市，去那个充满着香水瓶打破味道的城市。当然我不会告诉家人我是在洗手间如何如何吐直到胆汁被吐光。

或许未来的时光，很长的路我都只能一个人去走，我只能做男人的基友和女人的闺蜜，就是没法好好地谈恋爱或者出柜。现在我促销自己，五折，哦不，三折！

回首那还珠格格般唯美的爱情，现在的我也只能是欣赏了，却不能演绎它，春华秋月，虚度无数昨天的昨天吧。接下来的时光里，我要珍惜自己，做一个安静的美男子。

清晨一层薄霜在窗间，兴奋的我还以为是下了雪。打开窗子看才知道并没有，只是冷到了零下一度。想到壬辰的雪月，丹东市差不多每两三天下一场雪。那时的诗风，还大多和雪有关。

暗雪隐相思，极冷冬夜，卷舞飞絮。事过期年，思量不成句。伤恨难收，愁绪悠悠，青光尽碎玉。泣将红妆，思苦若尽，翠红草绿。

应是良夜，清月隐梅，冰满初塘。似曾新语，抒怀尽兴。酒醉欢杯举，念念天明，婉歌回转，那畔极乐欤？应犹惆怅，谁得心明，香又愁几许。

伴我的总是那淡酒，热茶和《词综》。无限的诗意大都来自这里。几年来一直读《花庵词选》

、《词综》和《明词综》，《全宋词》都很少看。举杯望月明月亏，喝下酒看那情去情来。难得在北京能看到星星，那寂寥的天宇，载满了多少人的思情！我落寞在那茫茫情海，只是一个过路人，又是一个迷路人吧。醉了又喝，喝了又醉，等候多时，不见爱到花开。曾经的我们生活在童话故事里，又都生活在梦里。梦终醒了，童话被摔得粉碎。回忆太美好，我总是留恋并不肯移步。一首歌，一件熟悉的事，一个熟悉的商店，不经意让时光倒流在那纯情的年代里，倒流到那真情流泻的时光里。前些日子和一个学姐交流，从专业聊到文学再聊到人生，现在的我，需要很多这样的闺蜜而并非情侣。曾经也对她胡思乱想过，而这胡思乱想的升华，并没有化作爱情，只是化作了我的几首藏名诗罢了。

旧时孤蒋绿池塘，今日寒冰透秋霜。

玉人秀雅迷人乱，即赠红豆不思茫。

山花白蒋亮满天，不思清冰染期年。

最爱隽雅诗意起，梦中销魂更缠绵。

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我们要爱了，才会知道这就是爱。

我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。

如果有人青睐时光深处，那谁会珍惜现在的时光？与你再相见不知又待何时，再回首，是你的笑靥还是如林的麦田？

从梦开始的地方出发，又返回那梦结束的地方，去寻找那能让人忘记一切的神秘之地，去寻求那让人无欲无求的神木之地。在正方形的世界中，每个地方或许都不同寻常，却又是寻常的。似水年华，春去，春又来。

红厢叹惋更销魂，净服不绝断红尘。夜半读词却生恨。仙逝斯情不回春。

春草嫩，兰花君。梦醒愁绪添三寸。花庵花亭花又来，情去情至情初开。

情去了，情又来，我心爱的玉人何时会出现？谁又将会是我心爱的玉人？由爱生了恨，由恨又生了怜。那曾经的曾经，我何时不会再怀念？夜月下，小亭中，与你共品那一壶香茗，共诉情事。

江月微白浪，风起在汀州。茶香花语绕春楼。玉人焚香弄琴，玉指柔。

一梦方才醒，且知梦作酒。暮秋山冷把就留。醉也不思情求，空上头。

且让正方形抓一把意象，编织成一首首诗词罢，且让自己弄一曲古筝，为我那诗词配上美妙的音乐，且把这份纯情，献给我爱的人。《时光不及你》不要完结，自己的文字情结继续着。

+20

正方形作品摘录：

一、

【折桂令】

伊人娇媚倾国，痴情月夜，冬衣雪和。赋诗月影，思归香兰舞绫罗。桃花含笑皆羞涩，春烛又剪伊人乐。望却江河，不见洪波。桑田过往，亦乐情歌。

二、

鹊桥仙

幽兰草香，微凉江畔，思飞零零细雨。莺啼红花乱舞影，丝竹怡然思春绿、

惜此旧时，犹美犹清，孤舟独行离清。念却莫踏旧情苦，应有新情欢爱去。

三、

忆秦娥（并序）

忆壬辰雪月时作，绝旧情，淡然处之。

红灯灭，昔日桃花尽数时，尽数时，雨上微凉，残景悲却！

与君期年甚情绝，绝情沧海风临月。风临月，催了白发，何堪有别。

四、

鹊桥仙

雾夜幽光，淡月烟笼，此情飘去何回？寂寥灯火初照人，惟淡酒独怜残爱。

忆往春华，点水茗幽，红装素颜彩带。惜别再添新愁绪，更恨相思红玉在。

五、

燕归梁

三月风淡自春清，望人间，尽芳菲。杏花香雨熏人醉，醉作诗，不思归。

闻初夏有荷花弄，绿翠裙，舞风吹。暂别杜若萦白烛，不久时，即腾飞。

六、

沁园春

春华雨露，雾横江城，烟隐冰花。奈得行路远，飘然不归。雪月过至，即寻酒家。酒醉忆梦，梦忆清香，相坐伊人共茗茶，今酒醒，慨叹故春，丁香何华？

前年微风映晚霞，淡白荷，惆怅离天涯。红豆空相思，梧桐叶尽，残月寒露，雪飘如沙。无情金环，劳神中伤怀，酒杯又碎不情话。暂忘也，且言欲止尽，夏竹夜蛙。

七、

应天长

风卷花飞，醉酒不禁，销恨倒了酒壶。酒香四起，若兰绕满香炉，追魂梦，那堪苦。泪有殇，那堪悲猝！泣红亭，冬花薄情，念昔清舞。

雪月映天宇，暗影分合。盖清泪几许！残月静尔，只恐暗夜悲魂曲，心淡然，泪难续。雪夜冷又似得玉。作酒仙，蓬莱仙此，由我归去。

八、

醉蓬莱

暗雪隐相思，极冷冬夜，卷舞飞莺。事过期年，思量不成句。伤恨难收，愁绪悠悠。青光尽碎玉。泣将红妆，思苦若尽，翠红花绿。

应是良夜，清月隐梅，冰满初塘，似曾新语。抒怀尽兴，酒醉杓杯举。念念天明，婉歌回转，那畔极乐欤？应犹惆怅，谁得心明？恐又愁几许。

九、

朝中措

小情冬来烟雨中，信步闲烟笼。青丝尽滴淡酒，今年初雪何空？

缦立江口，霏霏濛雨。柔弱几重，朝思伊人独愁，也行空房当风。

十、

长相思

烟亦濛，雨亦濛，青石小巷留真情，踱步伴微风。

思亦增，念亦增，去离玉人愁更萦，微风吹满城。

+21

凉风送寒伴初雪。吹冷满屋，又冷了残月。心碎惆怅不见君，且弄杯，酒愈得烈。

炉暖此约消情绝。酒困尽消，油尽灯不灭。与君夜半踱楼阙，诗酒甘，词醇韵玥。

写东西多了便成了习惯，我想我是要一辈子离不开我的钢笔了。怀旧的我，总是恋恋不忘从前的事物，甚至追求一些在我出生之前就不在了的东西。今年光棍节购物狂欢正方形也没闲着，在一家老钢笔店里面不惜重金一连拍下了十多支钢笔，论年头每支都比我大上个十几岁。白翎和永生都是我打小起就不再有的老货，尽管白翎是丹东出品。罗氏和英雄还是比较经久不衰的，爆杆了也没关系，换个金属的笔身就好了。

思绪常常停留在过去，甚至是停留在我出生之前的一个时段，我向往着那时候，我想知道现在的生活是怎么变成这样的。手捧一杯清香的热茶，聆听那悠扬的葫芦丝声，我一边写着东西，思绪一边飘扬到千里之外的地方，很放松也很惬意，我用我那并不美丽的文笔写出自己的感觉。

习惯了失眠的日子，我知道自己为什么失眠，是自己愿意与回忆长相守，宁愿把自己困在夜里。也要习惯一个人的日子，一个人吃饭散步学习睡觉，我的笑点高了很多，甚至有时候很麻木，落寞的心碎不好笑。身边的同学大多奔跑向前，我却想不紧不慢地走，不知这算不算一种不思进取。总是驻足思考，是我自己太差，还是身边的小伙伴太着急？

想过这些年出现在我眼里的那些身影，大多是香草冰淇淋一样甜腻的味道，有暧昧的气息，全都化作一缕缕幽香尽驻我心底。每每自己在一个人的时候都想找个人填补，却发现身边的人大多走得很远了，似乎自己再也跟不上了。虽然自己过了读童话的年代，不再相信童话故事中的唯美，但是那唯美的爱情却一直铭记在心。

当初若没有期待那么多，我是不是就不会如此神伤？抑或自己太心软了吧，每每伤害一个人自己的心里却要承受更多的痛，然后自己找一个角落里默默难过。饮恨，残破与绵延不绝……

前些天加了丹东文苑的群，里面竟然有很多我姥爷生前的朋友。我上一次见他们的时候，我都忘了自己是学前班还是小学一年级了。这次我是要重拾老人当年的笔杆子继续和他的老朋友交流，恕自己文采不精，只是写了一首诗作为我的加群验证消息。

春柳蔓舞弄微风，新荷窈窕碧水中。

泛舟采莲钗影乱，十里飘香映彩虹。

很佩服他们豁达的胸怀，笔下大多是那壮丽的山河和高风亮节的事物，很少像我风花雪月一般地写着一个又一个凄美的爱情故事。

+22

月光下，我在等着那心爱的凤尾竹。风韵潇洒的凤尾竹，我何时能等到你？若轻若柔，一层绿色的轻雾一般，让我那般倾倒。

之前的事情让我又变得迷茫起来，我曾经一度搞不懂自己到底要什么，是要荷花、牡丹、还是紫藤花？最近两个月投入太多，以至于总也有些放不下，很让人无从理解，缘由也让人无从接受，只得独自吞下这苦果，然后在生活中给身边的人一个个大大的苦笑。或许在很久之后我们再次见面，不管你如何，我大概都不会心动了，即是我的内心深处还会和当初一样翻天覆地，也只会装作一副淡然的样子。从我在你QQ列表里面消失之后，我最后那一点炽烈，也被你耗尽了。只能自我安慰地说我们注定离别，命中注定我们只是相交线了。倘若让我再选择一次，我还是会选择你，我能预见分离，我仍不吝欢笑与你同舟，哪怕只是很短的一瞬，哪怕这只是飞蛾扑火。从前的故事告诉我不要再随意触碰这个雷区，可我还是一次又一次地尝试，每一次都被炸得很痛。

单曲循环着且试天下，时间淹没过往，忍住悲伤，且将前尘隐藏。寻回迷失方向，重展翅膀，天际翱翔。这是我现在该做的事情，我终于能平静地回忆过去了，不再像之前那样痛得寻死觅活，也终于能忍下一切重新面对生活，不像过去那样一直在逃避。

和我一样的人有很多吧，怪不得能产生那么多的共鸣。尘世间，多少寂寞随风漂泊，多少尘缘就这样断却，遥望着渺渺的未来，仿佛是一场做不完的梦，又是一场无从实现的梦。曾经的快乐只是空欢喜罢了，路过大礼堂，看那隐身于雾霾的月亮，月光流泻在整座城市，很快被霓虹灯的灯光所淹没，空中的月亮，美得如此凄惨，美得如此悲凉，那是正在哭泣的月亮。

独守寒窗夜漫漫，静思夜雨空蒙蒙。又一次给自己强行灌醉，醉眼里，学校里满是成双入对的幸福情侣们。我也曾幸福过，而现在，都不知道是为谁消得人憔悴。

+23

青纱裛蒋沉塘中，佳人玉冰万山重。

采莲静雅簪头落，红书送至伴暖风。

梦里，又与那个江南采莲的女子邂逅，与她作诗喝茶下围棋，再到后来谈情说爱直至一纸婚约再到后来因为各种原因离别。我的梦就这样一直被连载着。每每醒来才知道那只是一个梦，只是一个幻想，还不是跟现实生活一样，曲终人散，在梦里又演了一遍，又折磨我一次。唉，难道真的是爱与时光终不遇吗？真的是любовь упустит время吗？

又到了那流水之间，我放逐那演绎了一世的恋情，任它随波逐流。过往的温柔与爱恋，终抵不过逝水流年的遗忘。花消玉损，情缘已断。我突然能理解了顺治皇帝为什么那么偏爱鄂贵妃，身不由己的生活中，总要有个港湾来停靠。若皇帝是常人，这份爱无可厚非，可他偏偏是皇帝，终于在社稷和美人之间选择了美人，以至于以后的朝野混乱。

心很痛，我已经没有了那选择的权利，那份唯美的爱情终究不属于我。这份爱结束了一天，我不会忘却；结束了很久，一切都趋向于很平淡的时候我依然不会忘却。忘不了你的如花笑靥，忘不了你的脉脉斯情，忘不了当初我们在一起的快乐。可惜不是你陪我到最后，此时此刻，眼泪打在键盘上了。

打开心灵的钢笔，以泪水为墨，写下这无休止的篇章。我会一直写很久，很多人和事都渐渐消亡在我的世界中，亘古不变的只有时光，还有我和自己、和旧时光唱相守。残梦继续连载着，而曾经的故事也已破旧，时光会拭去我眼角的泪痕，痛苦会被那时光所带走，唯有在那

凄美月光下和淡淡烟雨中会想起来了。几年前曾经迷失在一个人的世界里，到你决然离开，一切的一切都静止了下来，时光也定格在那几年前，我再没有勇气说那句挽留，当时也是出于压力没法去说那句挽留。这是我做出的抉择，我只能迷失在你的世界中，迷失在那残破和痛恨中。

时光，却惊人的相似。几年之后又是一场梦，又是一次梦醒，梦醒后，关于你的一切全都破碎了。一切都烟消云散了，今天又是蓝天与白云，那残存的记忆，你留下来的残香，不过是傻傻的我在做着意淫，想得太多了。

对你的深情，怎能是一篇日志就可以写得出的？流泻于旧时光里我会很安静，当我脱离这里时我会很欢脱，会很热情地把自己投入到生活中去，今天暖气终于热了我是不是该庆祝一下，吃一块牛排喝一点红酒呢？

+24

再回首，我心依旧，只有那无尽的长路伴着我。那些以前说着永不分离的人，早已散落在天涯了吧。梦醒了，我的路还有很长，收拾好行装正方形要继续出发。或许世上并没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的内心里留下伤痕，以伤痕为代价换回感情的喜悦，以感情的喜悦作为回报的伤痕。有些东西，我知道要坚决放下，可是总也放不下。我向往好的爱情，可以透过一个人，来爱到花开，来感受整个世界；而不好的爱情，可以教我因为一个人舍弃自己，甚至舍弃整个世界。

五月初花迟来开，三山红透飘香来。

莺歌四蹄还家去，烛光舞乱一金钗。

我还是像小孩子一样，把心就随便附庸在一个小事物上，一段文字，一张照片，一场比赛，一首诗，甚至是那个我该忘掉的人身上。回想自己走过的荆棘之路，内心孤寂唯有清风明月作伴。曾质问过自己为什么要这样做？每当我们筋疲力尽的时候，我们都学会了用从容淡定来使自己走出低谷。离开你之后，我曾大声地说过我爱你，我也曾一个人在墙角喝着酒听着音乐，甚至蹲下来抱抱自己。

你存在，我深深的脑海里，

我的梦里，我的心里，我的歌声里。

Do you understand the feeling of missing someone?It’s just like that you will spend a long hard time to turn the ice-cold water you have drunk into tears.

现在这个时节最是感伤，一切都会在秋冬之间随风而逝，唯有那回忆在我心底流动着。

六州歌头（其一）

初雪寒透，苍冰挂天楚。青雾冷，夜半清，月影泠，尽烟渚。悠然望天河，心亦碎，尽皆悲苦。思远人，天以至，破穹庐，颓然把酒。早生了醉意，倾倒酒壶。寂寞忆长亭，回首不见处。只见青山，空突兀。

曾忆花事，情更长，意无尽，惊天宇。竟美艳，思红唇，又簪头，终身许。抚琴在红亭，伴香菱，和艳曲。犹未尽，一花红，映春绿。最有销魂壁厢，相伊人，伴耳语。思情归终了。惊醒独白玉，雪花飞絮。

六州歌头（其二）

雨歇城外，斜阳映藻荇。芳草香，落叶黄，喜鹊惊，秋色染。酒洒在前站，若别离，若相聚，若翘首，若追忆。泣长亭，黄昏鸟灵，夜合花落魄，何堪有情！难觅菊羞涩，更无冬梅笑，香袖轻盈，似甜铃。

此情往过，曾有苦，更见乐，最是庆。君若乐，我便乐，犹能听，犹思宁。城外皆暗影，心亦暗，何时明？沉郁恨，暂判袂，花飘零。独身回往城府，琉璃亮夜半通明。无处不阑珊，明日天又晴，竹下品茗。

冬天里，我是不是该寻找那暗香的梅花呢？

花洒青史不流芳，红艳娇小留暗香。

踏雪寻梅不见处，来年又叹昔日长。

曾经的那个朋友，你的名字一直这首诗的第四个字里面。只是我一直不解，也叹息的是，我只是和一个人分了手，为什么你们这一群人都离开了我。我只是和一个人在谈恋爱并没有和你们一群人。几年过去了我依然想不明白。也罢，你们就像一片片叶子那样妨碍着我看外面的世界，没有你们我的生活更加精彩。

+25

庭下缕陈共怀春，不念西子尽锦纶。

淡酒和怡赏秋水，一眼清波点黄昏。

有多少人喜欢你，可能就有多少人讨厌你，若是没人讨厌你，那可能意味着你没什么可取之处。鲜明的个性，往往会让喜欢与讨厌的人泾渭分明。或许这就是人性吧。自己总是尝试学会高冷，却怎么也学不会。记得从前的我是很孤独的，我讨厌孤独害怕孤独，但是往往有些时候却不想和人分享我的喜怒哀乐，让我一个人在那酒吧最里面的包房喝醉，然后趁着黑灯的时候走出来，拥抱阳光，拥抱大地，拥抱整个世界。

昨晚又做梦了，梦到你们结婚，我竟然出现在了婚礼现场上。我快速走开，不想打破这喜庆的气氛，可是婚礼现场很大，我发现自己怎么走都走不出婚礼现场，怎么都走不到头。走了好久终于走了出去，外面下着大雨，我顶着大雨跑，一路上人们竟都不撑伞都说我是蛇精病。跑了很久跑到了城郊的家中，雨停了，梨花香了整个园子。

随即梦醒。

是爱到花开了吗？还是梨花都嘲笑我不能拥有爱。想到三年前的那篇文章，找到了原稿，那老旧的纸张早已泛黄。回望走过的路，感觉自己错过了好多却不能再一次从头来过。一道道背影消失在我的记忆中，又有多少人在我的生命中只出现过一次？思绪敏感的我回忆起无数的纯情，也回忆起无数的相约。和你相爱到婚纱，不如和你相识从校服。一个人继续前进着，一个人，生活宁静了好多，舒坦了好多，有时候，想想那些记忆中的花朵，想想那个江南的才女，只是想想，便是很大的幸福了。

总是将自己抛进梦中，不由沉醉于缤纷的梦里面，抬手轻轻触碰梦的光芒，当就快触及时梦却总是戛然而止，每每苦苦寻找都是无果而终。夜幕悄然降临，我趴着窗，任凭思绪随风飘散。树被风吹得凌乱，看着中关村南大街上的车来车往，我又一次开始忧伤起来……

颓醉事陈伤人神，即忘玉子忆故人。

翡翠贞怡斯情物，空系扁舟载销魂。

+26

曾践踏过忧伤，也曾浅唱过忧伤。走过一个忧伤但往往是又一次进入然后再拔出再进入。每次走出来，我都不能全身而退。太多的时光在里面，还有太多的遗憾。恐怕我是愈来愈麻木了吧，燃烧得不再那么有光芒，或许一切将趋于平淡。仅仅是剩下日常的生活。现在还记得高中语文老师对我们说的话，她说当结婚了之后回过头来看看之前的青葱岁月，美丽悠长却有很多青涩，而现在一切都平淡了，就是柴米油盐酱醋茶再加上带孩子。现在想想中学的岁月，什么都还不算呢，有什么呢？

伴着对中学时期的记忆，夜渐渐深了，这个黑夜掩饰了我的忧伤。那最后的离别，现在不愿回忆，但回忆却自动找上你。那最后的离别，烧掉了我和你的全部，剩下的灰烬也随着一股风逝去了。你像一只蝴蝶那样，飞走在我的脑海里，又像一个仙子，隐身在我的梦里。

昨晚梦见的那场雨，姑且让我理解成是雨下成了我的哭泣了吧。自嘲一下，幸福是什么形状？幸福是什么东西？可以吃吗？那段时光，像嚼过的口香糖那样黏在我的心头，堵得我心慌，好想把它冲掉，却发现用酒都冲不掉。那喜糖如此香甜，甜的都腻了，对吗？那亲吻如此醉人，醉得都醒不过来了，是吗？

黄衫翠衣好时光，玉人锦舞飞霓裳。

恨此花事皆空梦，一天风雨摇寒窗。

且读金书化作泪，泪化成雨涨秋江。

眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一种幻觉。眼泪汇集起来，汇集成一条河，这就是悲伤的逆流成河吧。当悲伤逆流成河，我还是会努力地尝试止住眼泪，可无穷尽的悲伤在阳光下会毫无忌惮地疯长。晚秋初冬时节，叶子一片片飘落，仿佛自己的一切也跟着飘落了。暗黄的街灯，满城的灯火和过往不绝的汽车，何处是我真正的归宿？每每离开家，来到北京，我甚至都不敢仰望这里的天空。

当初一梦醒来我的高中过了一半儿，再一个梦醒来我已经大二，青春走得太仓促，逝去了太多，而剩下来的，是不是应好好把握？

+27

风消酒困乌夜啼，潦倒何时是归期？梦中玉人堪忧伤，相聚却为更别离？花艳绿枝人凌乱，梅香红绫心神迷。琴声何来何处去，一盏香茗煮残棋。

好久没有喝醉了，这一次是高兴，和室友第一次出来玩耍，在外面浪了一宿。心情好了很多，在KTV里面唱着各种伤感的情歌也是醉醉的，算是体会到了酒不醉人人自醉的感觉吧。和她聊了几句，本来以为自己放得下，却实实在在地又戳了我一次。我竟然又一次选择了脆弱……写了一篇小说也是没什么感觉，累累的。我想，就这样继续着我平淡的生活吧，心情几次跌到冰点而又反弹到沸点，老师说得没错，失恋了为了排解心情就开始吃，吃完就发胖，一点都没有错，我的体重又在不知不觉中涨到了85以上，减肥之路任重道远……

月淡风吹弄夜殇，夜殇木叶落画堂。

画堂秋思此情别，情别亭下满斜阳。

聚聚离离，再相聚再别离，一次次的触痛着我。只能感谢有你的关怀吧，和你才那么一会，可是我真的动了心，不由自主地深爱你，让我时时刻刻牵挂着你想念着你，不由得紧张起来，好想一个人躲起来，躲到无尽的黑暗中。

锦书难托酒意生，残星烟笼醉皇城。从前桃花缘何在？余烟散月是五更。

+28

小巷杨柳春风，千灯万花共飘舞。初暖已至，心寒过了，共沐细雨。烟笼满楼，踏青归来，钟诗香曲。忆有江南月，艳词满园，金墨满，记春绿。

可惜失意流离，念荒凉，那堪凄楚。玉人别离，翠簪罗裙，竟相归去。满城飞雪，那年隐梅，不见归路。淡茶却酒醉，醒酒初春，花丛新树。

发现自己深深爱过的人，真是一直也忘不了也无法自拔。往往是普希金的诗也救不了我，而我也总是转过头去看莱蒙托夫的诗。自己对中国的古诗词实在做不出来什么成功的赏析，也只是写一写，在生了醉意的时候来写，总是极惬意悠然的。曾经试着要把这篇文章翻译成俄语，可惜我翻了两段就翻不下去了，自己还是很学渣的。那个我爱过的人，我猜你不曾看过我的文章，也不想去打开，也罢，就当是我一次次发泄吧，大家都且行且珍惜……

每每想起你我还是一点都不能平静，还是有很多的纠结在其中，我不曾想过是这样的结局，然而即便早知道是如此我当然也愿意像飞蛾一般扑向你这团火。有些时候我的放不下完全是自作多情了完全是作死了，比如我这两天又想不开疯狂地用伏特加灌醉自己一样。我会继续寻觅那属于我的真正的荷花，而不是牡丹。

奥杰塔和齐格弗里德的故事是唯美的，可惜是不存在的，只是演绎在俄罗斯的各大剧院吧，你喜欢大团圆的结尾还是悲剧式的结尾？

+29

本期待着周末的旅行，但仰望天空，满眼尽是灰霾，吹到眼睛里面眼睛疼。阳台上眺望远处，也是什么都看不见。还是呆在屋里写东西罢。时光不及你这个词本来是一个从前的朋友多年前的网名，而现在我们之间也无任何联系，淡看伤感美，也曾是不少网友曾用过的名字罢。淡看那一抹小忧伤，浅唱那一首小情歌；淡看那伤感，却有伤感的美丽。

2014.11.30 02:25

一杯温润的红茶，给自己的Montblanc上完墨，我又开始了凌晨写作。青春是那么的美丽，使得我一刻都不想停止地去记录下自己的一切，不管是那忧愁还是欢快。自己总是无限放大自己的伤感，而当自己的情感被放大之后，发现它呈着美丽的淡蓝色了。我们都在怀念，怀念着那些在我们生命中消失的人，怀念那些在我们记忆中快要消失的事情。特别怀念，也特别想回忆起那些仅仅和我有过一面之缘的人，我们回忆的交集只有那么一点，我是多么想把一切都弄清楚。

和两个朋友聊了好一会儿，很高兴认识你们。我还是不由得想到从前，想到为什么和他们都断绝了来往，当我一次次地把好友申请发送出去，回复的都是冷眼甚至仇视的表情。之前的无数次自我反省都没有一个结果，不过现在还是淡然了许多，当然早该淡然了吧，没必要强求，你们有你们自己的朋友圈，我何必插足进去？在对不起面前，我爱你是那么地微不足道，放不下又能如何？无非就是继续自作痛苦罢了。

不善于表达的我未曾在饭桌上面说过我爱她，我这一次确信她不会回来了。她说她是一个迷路的孩子，而我每次都会站在街角等她，这一次我不会等她了。擦干眼泪，走过另一个街角，转眼看那条新的马路，会遇到下一段幸福。近几年的经历也是一段曲折离奇的剧情吧，若是交给一个好的文字写手说不定会写成一本好书，说不准能把我写成李逍遥。

你曾迷茫我的人生，你那青春的一段忧伤柔美地照亮我的眼睛，当我一眨眼，一切全然失去我仿佛变成了盲人什么也看不到，正当我呼喊求救时却又惊然梦醒，原来这一切都是噩梦。我是不是一直活在自己编织给自己的梦里？梦套着梦，一环套着一环，可所有的梦都醒来时，我又身在何处？

多丽

梦方醒，月光倾泻满庭。灯泪残，难书伤怀，记得罗裙盈盈。风吹透，梅香醉人，消酒困，不堪冷清。杨柳攀折，烟雨怀春，心事酒醒即天明。一点红，粉黛胭脂，只惜好事终难情。念渺渺，思苦无用，斜阳风轻。

雨窗破，绣花小句，点水没了天晴。高楼冷，远望不见，最是雾小雨泠泠。残月隐却，伤花落尽，一眸细水怎煮茗？且淡了，风吹逝，江水顺船行。兰屋过，且祝春风，传情红莺。

转眼间2014马上就要从指边流过，仿佛昨天我还写着2013的回忆录，那篇被同学点了三十二个赞的回忆文章我完全能回忆出来，去年的文章是一个很好的开端，而今年的回忆录，更像是一篇续集了，想要把最近几年的那难忘的日子都串联起来、珍藏起来。

+30

不知为什么人们能写出那么多文字，来描绘这“爱情”两个字，有多少歌曲在展现着爱情，翻来覆去地唱着同一件事情却都非常脍炙人口？自己渐渐成为一个又一个人的路人，而我竟然渐渐走上了一条我自己都无从控制的道路，在每一次的码字和上墨就当作是探索了。每每想得多了，便会难受。甚至原本清楚的思绪又变得模糊。我每每看那多年以前古代人的情诗，还有那唯美的外国文学，无数的文人都在探索着爱的真谛，用爱作为篇章。这爱的担子很重，让我不能轻易地落笔，本来想着我的诗词之路会在一年之前断却，没想到它绽放地越来越强烈，本来想着过了2012就没有什么东西可以写了。进来整理的时候发现是今年创作最多，或许是离家在外吧，思乡的情怀又巧妙地杂糅到了文字中。

雨夜思量欲红衣，梦回还家是归期。

共饮浊酒与清泪，思乡远望乌夜啼。

荷池边上荷香绕，玉楼堂里玉人依。

可惜无人皆尽弃，绸断梭停一张机。

感觉自己很对不起身边的朋友，我知道每一个女生的生命里，都有这样的男生。他不属于爱情，不是女孩的男朋友，我时而相信，时而不信这种感情的存在。我知道现在我已经扮演了这样一个角色。当她们在想哭的时候或者和男朋友吵架的时候会第一个告诉我，可我会渐渐地从你们的世界中消失掉，成为另一个女孩的白马王子。

喜欢但是不敢相信这种超越爱情的存在，想过好多问题，越想越觉得矛盾，明天的我和今天的我，想法差别都非常大，我们一直都还在成长。

和一个朋友聊到几个比较深的话题，得出的结论是我还是个小孩子，还没法儿和她交流到深层次的事物。曾经的我，不成熟的我，总是活在黑暗中，而黑暗中的人会变得脆弱，变得容易愤怒甚至变得容易发抖。

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好久没有写东西了，今晚执笔竟然有一种久违的感觉。

诗词是怎样写出来的呢？是抒怀？我都快忘了自己写东西的初衷了，也都快忘了我是怎样写出这些东西的。是度过很多诗词文集然后对各种意象的堆砌？总之觉得都不算是真切的，更是不及那些古人的感慨。把自己的小思绪无限地张扬，自己一个现代人，总是在用古风的表达去描绘出现在的感受是不是显得不伦不类？

刚刚和一个学妹聊天，她向我要一些诗词。我没犹豫什么就给了，不过想想看来，我的作品并不都适合别人，仔细想想，都是我在忧伤徘徊的时候在写东西，所以总是带着压抑的氛围。很吃惊她会说诗词都是这样抒怀的。怎样说呢，像是我这样层次很低的大抵都是这样想，也只有在忧伤的时候能写出来东西，而大家们往往是在高兴的时候写欢快的作品，在忧伤的时候发表自己豁达的胸怀。我一直想往这个方向而努力，却总也不能走出风花雪月的圈子。

甚至在想自己的人生境界是不是太低了？在身边的人都在大踏步的时候我却依然原地不动，不思进取。每天都觉得自己颓废的同时我却不愿意工作。想想是该加快脚步的时候了，玩得太过火了以至于把自己的S5都搞丢了，丢了备用的手机，估计也是追不回来了，也不打算再买了，本来对自己而言，那就是个多余的东西，一个用处并不大的的东西。自己的通讯方式百分之九十九还是要依靠原来的手机。美其名曰地给了S5备用机的称号，却发现它的实际用处连touch都不如。

这一次丢手机损失很惨重，不过我并没有像上次丢手机那样纠结。也算是犯贱吧，我竟然在怀念当时的感觉，那种纠结或许一生都不会再有了，可是竟然还想再走过一次，这是我几年来第一词这样想。也觉得和很多人比我缺失着什么情怀，好像也是我生命里的突兀，就像是在电影院里不小心睡着，醒来之后发现情节少掉一段，身边的人都看得津津有味，而我再也找不回来，依然朦朦胧胧地看下去，看到后面会慢慢发现少看的那一段几乎不会影响未来的情节，我现在就处在那段迷失期，总是很容易地把自己弄丢，比如今晚我又在空间里面胡言乱语……

其一

初雪压枝忘情秋，遥看远山见绮楼。灯下思苦忆花梦，句句诗寒寄心愁。夜月舟横淡波去，夕阳车过轻辙留。簪头玉带皆情物，且等君归不见收。

其二

莺啼百里惊青纱，雾横不见那人家。

折柳春梦石桥下，胭脂香透掩兰花。

古琴闲拨轻摇扇，花词慢写淡烟斜。

忆回战场奔腾至，铁骑飞过满城沙。

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目光像窗外寂寥的冬天，呼啸着的白光白了眼镜，今日的帝都竟有一种温柔感。自己的生物钟被红牛颠倒了，昨夜后半夜三点钟愣是睡不着，强迫着自己睡觉却仅仅是做了两个浅梦就醒来了。打开手机一看仅仅是过了20分钟，我梦见全班同学一起去了另一个世界，我很确定那不是地狱更不是天堂，只是另一种维度，就像一个Windows程序进入了Linux系统里一样。梦见和丹娘萨沙进入了一个小木屋，小木屋里面竟然有一台打开的红白机，可电视机屏幕上并不是超级玛丽的背景动画而是放着恐怖片。一种源于电子设备的恐怖感把我推出梦里，梦醒来想起来和丹娘萨沙一起去世界公园下面的金字塔，想起来自己已经敲坏了三个键盘。庆幸的是我还拥有一切，什么也没有失去。

黑夜里连呼吸声都愈来愈沉重，又一次沉睡在一片混沌的世界里，又是梦的起点，这一次却很平静。梦里的色调和梦外的色调都是五彩斑斓的，梦见自己开着小飞机，飞向一个没有人能找得到的地方，我只是想度个假休息一下，并没有想过不会回来，更不曾想过我会在没人知道的世界里被时间抛向虚无。

舱底一声巨响，仪表盘爆了表……

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冬天似乎永远也不会过去，天空里永远都是这样的寥寥的光线，云朵被冻住一般，贴向遥远的苍穹。冬天里绽放的花朵，会凋谢得特别快吗？

文法无常的自己，什么都敢写，但什么也写不出。这算是思绪的零札吧。总是羡慕别人的吟风弄月，回忆起乘小船在河里戏水的往事，儿时的我只是觉得水好玩，可有多少岸边的风光被我错过，那是多么美丽的情景，多么容易让人浮想联翩的好时光就这样被我错过一去不复返。现在我多么想再回去一次，却因为种种原因再也没法回去了。小桥流水人家的图画在哪儿？彷如隔世的桃源在何处？那个红纱飘飘，极尽妍美的女子何时会进入到我的心房？

从前的生活中总是有失望，这是最强烈的感觉，不是难过，不是嫉妒更不是憎恨……在它们之后至少心里会留下点什么，而在失望之后，就只剩下空虚了。自己从前的文章里，孤单和寂寞这样的词语总是要和悲伤连在一起，空旷的操场上空无一人，只有我自己在跑圈，白色的布盖住了草地，这空旷的孤单抑或荒凉的寂寞，这样的词语，比起万家灯火之下我和众多陌生人一起挤在一辆地铁里面，总是温暖了许多。

自己总是不成熟，也不负责任，往往被一些过于快速的发展冲昏头脑。尝试对爱的本质进行探索，却发现自己难以走出半步。它涉及到一种超过一切的兴奋，很难用文字来表达这种感觉，这是最奇特的文学，最难懂的文学，也是最深邃的文学，爱不能完全用语言来表达，在任何情况下爱都是一个神秘的领域。

忘了在哪里看过一些话，如是说道“我们的青春萌动必将使我们的躯体烦躁不宁，这种生命活力也会冲破各种观念的禁锢和神学的篱笆，绕道而行。”爱，这是一个能给人快乐的事物吧，让无数人为己痴狂甚至有无数人的生死都是源于爱。

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北京的冬天今年来得格外早，狂风吹过，差点儿把八十五公斤的我吹趴下。外面太冷，喝了两杯伏特加感觉暖了许多。没有一场雪的海淀又多了几分萧条与荒凉。不由得思念起家中纷飞的白雪。心中的世界也在下雪，盖住了一切，和冰一起，封了心。

翩翩少年采莲的时节过去了，那美丽的时节一去不复返，荷花开在我的梦里，开向梦一般的淡月疏星。采莲的姑娘，你的清纯美艳完全盖住了满池的荷花，我总想划船接近你，你却一直笑着后退，而当我用尽全力摆渡好不容易追到你时，却发现你只是一个幻影。

想来自己也是中毒已深，刚刚看了你的照片竟然还是有那几年前的感觉。两年前的那次“宣判”我还是记忆犹新。两年前的一场场大暴雪，每一场都寒透我心。你们浪遍全世界与我何干？我只是，甚至不知出于什么我还记得住你的联系方式，那两个手机号几年以来一直在我的心里，即使我未曾打一个，或许它早已停机被移动公司收回然后再放给别人，我就是任性地记着，一切都是我任性好吧。

人的身体感觉总是在精神感觉到来很久之后才会姗姗来迟。就像是光线和声音的关系，一定是早早地看见天边突如其来的闪光，然后连接了几秒寂静后才有轰然而响的雷声突然从耳孔里爆炸开来，走过了好多青春往事，无数青春故事匆匆滑落，串联成泪水与笑颜。当了那么多次的观众，而轮到自己做演员时，只能在一次受伤过后，尽量用平淡的心情来诠释坎坷的人生。

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冬雨冷极盼暖春，不思远行见胡人。

莫教旧事添新恨，从此事过不伤魂。

写了好多高中时代的怀念，有人说我过于任性，那么多青春的正能量你不去怀念，非要把那不开心的事情放大。我只想说我的后半高中时光就是沉浸在很多不开心不快乐的基调中度过，我喜欢和别人唱反调，也经常任性地拥有别人都没有的想法。我就是喜欢在各种回忆中感慨，觉得我在瞎感慨的人尽管无视好吧。有很多东西都是我几年前的想法而不是现在的，可是在当时我没有机会表达出来，直到现在我才能把它们一点点地写进这两篇日志中。那一年多的回忆或许为我一生所牢记并受用，不过我还不知道要怎样受用这痛苦的经历，姑且让我理解成对意志的磨砺吧，好在有两个不错的回报，一个是我进了MUC，另一个是我的物质条件慢慢充足起来。

未来的我将何去何从？其实刚入大学的我，目标是很清楚的，可现在我却进入了迷茫，我将要去向何处？是继续感受着帝都的繁华还是回到家中。说实话我很向往大城市，和魔都诡异的自由比起来我更喜欢帝都的神圣庄严而不失喧闹。繁华的京城，我想过要一生留在这里，摒弃从前的一切，摒弃土土的家乡话，操着一口京腔一辈子在这里，徘徊在某一座学校每天泡泡国图然后过完一生，等到老的时候，再看看紫竹院公园里面那一对对小情侣，是不是有当年我们的影子？每天散散步，从西三环北路到蓝靛厂南路，偶尔在前门吃个糖葫芦，嗯，差不多就是这样了。

现在我却愈发迷茫起来，我不知道自己的坚持是否正确，我曾经给迷失的自己写过一封信，那大约是一年前的时候。当时写着我不能犹豫我的梦想可今天我又一次动摇。

其一

月夜船间张女声，犹望那年翔华逢。

可怜清露宇下梦，红袖吹乱伤春城。

其二

细雨烟横残月斜，江北田间鸣夜蛙。

舒夏荷塘香满溢，飘过千里万户家。

金顶玉楼一桥下，黄村茅屋十里崖。

只惜佳人终难遇，不遇牡丹遇莲花。

其三

邻家娇儿玉带长，采莲弄荷荡舟忙。

夜半捣衣怨离恨，怀念旧事花容香。

我越来越钟爱于写作，写的东西一年也比一年多，不过我很清楚这只是一个爱好，只能作为我生活中的乐趣。其实与其说是写作，不如以我现在的状态而言，它更像一篇涂鸦，有时闭上眼睛倾听内心的倾诉，笔中自然就流泻出很多让自己大快朵颐的文字。

我的回忆，不能用千言万语来诉说，尽管我再一次更新了我那三万多字的回忆录。那一件事，不知被我说了多少次，但每次都会生出新的文章新的体裁神之是新的作品。有时候写着写着我也写烦了，就像是一个小孩子在不停地玩一个被玩坏了的玩具，直到它被扔掉。

“我只想你过得幸福。”这是正常的我。

“我只想你经历不幸。”这是偏激的我。

“我只想你迎接死亡。”这是愤怒的我。

“我想让你求生不得，求死不能。”

……

那么多人都热衷于一见钟情，可事后人们总会发出很多后悔之类的感慨，其实没有人一长大就能找到那属于自己的另一半。那些热恋中的人儿们莫要骂我，这只是我自己的感慨了。心里的忧伤持续着，有时只能任性地让你不知所措，你却对我说：“人生若只如初见，又何须伤感离别？”

总是看到你很忙，每次都有让人心疼的感觉，你努力地对我说你很好，可我看到的尽数是你的不好，我多么希望你过那样悠闲安逸的生活。

你坚强得像朵梅花，清香得像一朵白荷，美艳得像朵牡丹。

高中的时光，几乎全都被你抽走，在分手之后我还是无数次地幻想过和你若是做不成情侣那我们就做一个特别的朋友，做两个彼此相爱的人，这是一种超越爱情、亲情、友情的存在，但不属于其中任何一种，相遇太早，不懂得珍惜，便幻想着能够以这样的方式和你在一起，我会很踏实，也会对你比朋友多一份关心，直到那一天的发生，一切便真的结束了，我只是在口头上说没事心里却十分疼，那一晚我整夜未眠，抑或是从那一晚开始，拉开了我失眠的序幕。

一个人在遥远的外地，现在说起这陈年滥调倒是又一次痛起来，太阳穴在抽搐着，日记本上已经写了六万多字但也只写了一半，什么都好想做什么也都不想做，睡一觉刚刚醒来头昏昏沉沉的。梦里回忆当初的往事，更像是心底里的一次旅行，也原谅我的感性，毕竟有太多太多的事物能勾起我的回忆，戳到我的痛处，三座城，三年的生活和这之间无数的遭遇，表面华丽光鲜而内心孤寂难耐，高冷的钢笔里面是那肮脏的文字。

记得高三有一天在家门口的超市偶遇你俩的背影，或许真的是吧，男生的身高，发型，女生的身高发型举止，那件蓝色的上衣我也见你曾穿过，我鼓起勇气终于没有敢上前去打招呼，他给你买了那么一大包零食，他也是有钱任性，光是大盒的费列罗就有五六盒。费列罗，那是我最不喜欢的巧克力，我吃过的巧克力数数看差不多也有几百种了，最不喜欢的是费列罗……我看见你的男朋友轻轻地搂住你的腰，两个人下了自动扶梯缓缓消失在我的视野里，我难受到了窒息，拼命想呼吸却被心脏生出的压力禁锢得喘不过气来，就像做了一场噩梦无论怎样挣扎都无从醒来。好不容易等到排队结完帐，我连忙快步冲下楼去直奔一楼的KFC，一口气喝掉一大杯加冰的七喜才缓过神来。

每每到夜深人静，我都开始怀念。不用说，你早就都忘掉了，只是我想得太多。这一切对于“您”而言都毫无价值。我从的懵懂年华到岁月不饶人的年代，那些人，始终没有走远，那些个流年，在我的指缝间，不经意地被偷换掉。