终于我们说出了那句"再见"

就在不久前,我失恋了,没有像预想中的那样嚎啕大哭一场,也没有像电影里那样拖泥带水纠结不清,两个人似乎像早就商量好一般,同时松开身上那已经缠得死死的弦,如释重负般的轻松了许多。

在这之前,我从没想过那个我从大一开始喜欢的人,在分开以前一直觉得会一生一世的人,被我自己放弃了,他尽也如此轻放手了。


他大我4岁,我大一的时候,他大四了,第一次见到他,惊艳,一袭白色军装缓缓向我走来,周身的时间仿佛都凝固住了,如果可以我愿意永远停留在那一刻。很自然的我们在一起了,我记得那天是2012年的10月1号,他表白,我假装镇定的说考虑一下,其实心里早已云海翻腾了,一顿宵夜的时间我就考虑清楚了,就这样10月1成了我们的纪念日。



从大一开始,除了父母家人,他是我最喜欢的一个人。


从一开始的小心翼翼到最后的肆无忌惮,都是他一步一步宠出来的,说实话,我曾经一度觉得他是比我爸还要爱我疼我的人,到现在我还时常有这种感觉。在一起这四年,我连淘宝账号支付宝账号都没申请过,导致分手后才发现我的一切都烙上了他的印记,打开淘宝我还会看到他的搜索记录,我要买东西还得用他的支付宝,分开后才知道彻底割舍有多难,但是好在都熬过来了,我用新手机号注册了新的淘宝、支付宝,只是每次输入密码的时候还是会错打成他的。


在一起四年,我几乎都没为他买过几次生日礼物,送他的礼物用一只手都能数得过来,一条亲手织了半个多月的围巾,一个亲手绣了一个多月半途匆匆完工的小兔子,一块做了半个月兼职买下的手表,他说会一直带着那块手表,不知道现在还在不在他的手腕上,反正我得生活里还是有不少关于他的点滴,穿鞋子的时候会想起他,戴手表时会想起他,拿起保温杯喝水的时候会想起他,打开衣柜回想起他,就连照镜子都会想起他...他仿佛渗透到了我生活的每一个角落。



有人肯定会问,“既然这么好既然这么爱这么忘不了,为什么要分开呢?”


我想说“我们总认为爱能击败一切,但现实真有时候真的太可怕了”我们在一起4年,4年都是异地恋,我们的距离从武汉到黄石变成从武汉到辽宁葫芦岛,从2个小时的大巴变成9个小时的高铁,从一天联系4个小时变成一天联系1个小时都是奢侈。他职业特殊,但每次放假都会来看我,每次在离别我都会掉眼泪,那时候我总在想什么时候我们能谈场正常的恋爱,所以我做了我能做到的最大的努力,毕业了我离开了这个生活了20多年的城市,义无反顾的来到了他在的小镇,当时我觉得只要能在一起,我什么都能放弃,我从不后悔那时的决定,至少在一起的时光是美好的。


来到小镇,他为我布置好租来的房子就回部队了,我一个人在空荡荡的房子里,没有电视,没有网络,没人一个说话的人...自己默默地联系牵网线的人,因为语言不通多问了两句,被人破口大骂,眼泪憋在眼眶里硬是没让它落下来,用自己最硬气的声音让对方态度好一点,小镇工作机会不多,找了一份早教中心的老师工作一个月1500,同事都是30.40岁的阿姨,没有共同话题融不进去的圈子,让我觉得很孤独,每天晚上妈妈跟我视频,我都憋住思念的眼泪,强撑着笑容只想让家人放心,隔段时间都会自己一个人大哭一场,我以为去了他在的城市就能好好的在一起,然而我太低估现实有多么残忍的实力了,我们依然一个星期只能见2~3次,很多次说好的能见面却因为他的工作而推后,东北天很冷,租的房子没有暖气,早晨上班要赶6.30的车5.30就得起床,在冰天雪地里等得失去知觉......



这样没有朋友、起早贪黑、等待、期待、失望...的日子持续了大半年,我坚持不下去了,你们能体会那种无助的孤独吗?

别说我没有自己去对抗无助,抵挡孤独,我用尽了全力,四处为自己找乐子,我一个人出去吃饭,一个人去逛超市...而大环境带来的孤独感真的太浓太浓了,我唯一的精神支柱,他经常忙得说:“因为你在这,让我无法安心工作,我想好好奋斗几年”。

我走了,我离开了那个坚持了大半年却过得并不开心的地方,我回到武汉找了一份自己还算喜欢的新媒体工作,和一群同龄的90后一起天天嘻嘻哈哈的奋斗,那感觉就好像是困兽之斗最后成功脱逃一样。


我们分手就是在我回到武汉后的半年,我工作忙起来了不能像在学校那样他找我,我就立马回复他了,慢慢的他经常说“我们的感情是不是淡了”慢慢的他经常怪我不接他电话了,慢慢的我跟他说工作上的事情他会听不懂,他跟我说工作上的事情我会听不进,两个人的沟壑似乎越来越大,两个人的隔阂似乎越来越深,共同话题越来越少,对彼此的抱怨越来越多,我想让他回武汉,他坚决的告诉我“不行,我好不容易走出来的事业,我可不想放弃”他想让我回小镇,而我好不容易逃离了那个孤独的陌生黑洞,怎又愿意回来?我退步了,甚至不再奢求他回武汉,仅仅只是想让他在武汉买房,我们在武汉结婚,异地也没事,而他不愿意,很坚定的告诉我“要么你来我这,要么就没有如果”就这样谈判无果,就这样大家好像都累了,他也第一次说出“要不我们分手吧”我挽回了,持续了一个星期吧,又讲“分手吧”这次我没挽回但他后悔了,又好了一个星期吧,第三次说“分手吧”没一会他又后悔了,但这次我坚决的没回头,因为我知道有些东西真的是覆水难收,比如我们的爱情,就算我向前追他99步,他不愿回头退一步,那也是徒劳的。


分手出乎意料的平静,朋友说我真狠心,一下子就能放弃4年的感情,我什么都没有反驳,也许我就是狠心啊,但这一次狠心能换来我一世轻松吗?应该不能吧,我承认他会活在我的记忆里一辈子,我承认我会一直怀念有他的日子,但是我们的余生没有对方,大家应该都会过得比较开心吧!



这就是现实吧,我们爱情终究在现实面前败下阵来!


这一辈子,他应该都是我的至尊宝,我也相信,他这一辈子,我会是他的紫霞仙子,我们渴望在一起过着简单快乐的日子,但现实并不会如我们所愿,他不得不戴上紧箍咒,变成齐天大圣——生活就是紧箍咒,社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞是至尊宝的梦想,至尊宝也同样是紫霞的梦想;可是最终...我们却活得像条狗!

曾经离我们一步之遥的人,一旦错过,之后哪怕是化身盖世英雄,身披金衣金甲,脚踏七彩祥云,一跃十万八千里,也未必能追得回来。


再见,我的至尊宝,谢谢曾经让我开怀大笑的你,祝你没有我以后的岁月再无波澜,敬我离开你的余生不悲欢。 

SO......

就这样我从紫霞仙子变成了废柴仙子呀

生活还是不紧不慢、不咸不淡的继续呀

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