吃凉拌西红柿的时候，想起了高中班主任曾隔窗扔了我一碗西红柿，顿时觉得食不知味，忍不住想那碗西红柿味道会不会和这碗一样，顺便还想起高中时候的我丑的惊为天人的模样，今晚的西红柿更难吃了。
一般学生时代比较辉煌的是两种人，长的好看的和学习好的，剩下的那些，就是被遗忘的，很不幸，我正是两者之外，但更不幸的是，我没有一颗看清现实的心，估计那会要是收拾收拾还能往那个能看的方向靠拢，没准还能抓住十八岁之前的小尾巴，来场早恋什么的，但那个时候我一心跟那个扔我西红柿的人较劲，根本没有想过内外兼修这个词，而且好像天生对美这件事也少个筋，即使后来有了自己喜欢的男生，也是随心所欲到另人发指的地步，现在想起来还忍不住痛心疾首，怎么可以让自己丑成那幅鬼样子。关于丑这件事就不要说了，毕竟这不是什么让人骄傲的事情，说说我和扔我西红柿这个人的漫长较劲过程吧。
这场漫长的拉锯持续了四年，本来应该三年，因为我不争气的被他的预言言中，所以又多加了一年，我曾想，为什么整个青春期都没有和爸妈爆发冲突，其实多少有他的因素吧，毕竟当年他那么勇敢的冲锋陷阵，身先士卒当炮灰，让我集中所有的精力用来和他斗智斗勇，没有心思和爸妈怎样。
这场漫长的较量，从我们见面第一天就开始了，我所在的高中以升学率而著名，分班都是按分数来，而我就是那个走了狗屎运正好考在重点班分数线上的人，就这样在我妈欢天喜地在我愁眉苦脸之际，他成了我的班主任，后来第一次高考惨败之时在想，要是我进了普通班，或许就不会有这二次凌迟，我的成绩进了普通班肯定是老师的重点培养对象，那我也不会有那么多心塞的时光，只可惜没有如果，即使有，我也不一定能成为现在的自己，就我这种唯我独尊的劲要是碰到一个降不住我的如来佛，不一定会蹦哒到哪儿去呢。
在这种遍地都是大神存在的重点班，各个都是祖国的花朵，明天的希望，奔着清华北大的梦想一路往前奔，怎么会存在学不会的情况，很可惜我是踩着狗屎运进来的，所以我不仅考不及格，而且还学不会，作为一个带着承载着全校升学希望的班级的班主任，眼睁睁看着自己班里混进来一个数学考不及格的人，一向众星捧月的他得多痛心疾首，我无法想象，但从他面对我时那种便秘般的脸色，我就知道我的存在于他而言，确实是不小的打击，而且很不幸的是，在以后的好几次筛选中我都以无法理解的运气没有被筛选出去，就这样在我们两个都不想承认彼此的过程中他成了我的班主任，我成了他的学生，他不想承认是因为我会拉低他的平均成绩，我不想承认是因为他讨厌我，我厌恶他对我的判定，表面虽然表现的毫不在乎，其实心里可在意了，年少的自尊比什么都重要，心里愤愤的想，凭什么断定我考不上大学，就算我数学不好我也不是学渣，睁大你的眼睛看看老娘的成绩单，这个学校几千人，怎么就我好运踩到头进了重点班，我也是有实力的人，好吧，当然，他那个重度近视看不见，他只知道要语数英都要好，才能冲重点。
于是我就成了他办公室的常客，没事谈谈人生理想，我说我讨厌数学，他说你要考大学，我说我的理想是当作家，他说你要考大学，就这样在你追我赶的过程中，我一路高歌跑偏，任他怎么拉都不愿意走向正规。
他说不要穿短裤，我就穿短裙，他说女孩子要有女孩子的样子，我就把头发剃的扎手，他说女孩要温婉，我就和那些抽烟打架喝酒的人做朋友，总而言之那时候就是炸了毛的刺猬，觉得自己可牛逼了，后来才知道自己就是大傻逼。
再然后，我终于承认他是对的，当然代价惨重，因为我真的没考上大学，150分的数学卷子我愣是没考到一半的成绩，于是乖乖跟着他去了新校区开始复读生涯，没想到他第一天竟然会和我说对不起，他说没把你送出去真的对不起，你放心这一年保证你能走一个不错的学校，就在那一刻我决定听他的话试试，当然不是仅仅因为这两句话就能让我冰释前嫌，而是我发现他说的对，我数学但凡多考十分，我妈也不至于花那么多钱给我交学费，我也不会再浪费一年光阴，我们的复读班是按成绩收费的，少一分一千块，就是这种心疼肉也疼的时刻，我开始了洗心革面发奋苦读的生活。
后来我当然没有拿通知书砸他，而是给他一个深情的拥抱。
也是从跟他和平共处那一年，我暗恋的人出现了，做不完的卷子，考不玩的试还有不知道究竟会怎样的未来，总而言之是一种周而复始的无望循环，看着朋友们发的朋友圈，微博，晒幸福的大学生活，心里的挣扎愈加多了一份煎熬，而他就是在我内外交困的时刻出现的，总要出现一个转折点转移一下注意力的，要不然等不到考试来临之时就会被自己逼疯，一份正好出现的爆棚的荷尔蒙，自然能轻易的容化一个濒临崩溃边缘的少女心，让我在十八岁蓬头垢面的一年里开始了粉色少女梦。
当然这份喜欢是不会被人知道的，毕竟那时候的我骄傲大于天，怎么可能会干主动表白这样的事，可能所有的十八岁，都这样，梗着脖子对抗全世界，即使一无所有也看不上这世界上所有的傻逼，就算考倒数第一也决看不起倒数第二，并在心里狠狠地说，我跟你不一样，而这份骄傲碰到喜欢的人瞬间变怂，怎么也不敢开口说喜欢。
其实那个时候才是真正的天真无邪的时光，喜欢也是真的是喜欢，跟别的一切都无关，就因为那天阳光正好你穿了件白衬衫，而现在这样单纯的喜欢好像特别难，在看《北京遇上西雅图》时看见那句：现在从摸手到上床一蹴而就，爱都可以做了，谁还谈呢，突然就特别感谢我曾有一段那样的岁月，属于我一个人的爱恨情仇的岁月，多年以后我跟他坦白心事，以为会尴尬会难堪，却没想到他会对我说谢谢，谢谢你喜欢过我，也就是从那一刻开始释然。
多年以后，闺密在异乡偶遇他，隔着好几个城市给我打电话，兴奋的说，你猜我今天遇见谁了？就是那一刻我内心无比清晰的冒出了他的名字，我想即使多年以后白发苍苍我也会记得这个名字，这个在我兵荒马乱的十八岁里闪闪发光的名字。
我曾特别嫌弃我的高中时代，总觉得那些年太过无聊，好像没有谈一场轰轰烈烈的恋爱没有和班主任大吵大闹没有飙车没有逃课没有生离死别没有电视剧里的情节 ，这些岁月就太没意思了，后来当闺密隔着电话兴奋的和我开始回忆高中时代时，我才发现那些一直分外嫌弃的寂静时光恰恰是多年以后会深深怀念的熠熠生辉。
这些熠熠生辉里有对我不离不弃的班主任，有暗恋的男生，有陪我聊八卦谈人生的姐妹，还有那段暗自疯长的岁月，当很久的后来开始学会沉淀的时候，开始理智的与这个世界和平共处的时候，才懂得，这些于我是多珍贵的难能可贵。
