1

隔壁的玲玲和彤彤同年，平时两人也常一起玩，玲玲性子比较文静，和整天上蹿下跳的彤彤比起来，完全是两个样。

不过用孩子奶奶的话说，平日里最头疼的，就是吃饭这事了。

这不，前天吃过午饭带着彤彤去她家玩的时候，刚好看到孩子奶奶拿着一个饭碗跟在孙女身后跑。

“玲玲，来，我们喝一口蛋汤，好不好？”

玲玲奶奶舀起一勺蛋汤递到玲玲嘴边，不过当即就被她一手推开，蛋汤也撒了一地。

玲玲奶奶只好作罢，放下饭碗，又从餐桌上拿了一只鸡腿递到孙女手边。

可玲玲只是摇头，双唇紧闭，自顾自的玩着手里的小汽车，根本没半点想吃的意思。

于是，一顿午饭在玲玲奶奶的满屋子追赶，玲玲的哭闹挣扎中，折腾了足足半个多小时才算结束。

到最后，玲玲奶奶一边收拾着满屋子的残羹剩菜，一边摇头叹息，“我家玲玲要是有彤彤一半这么会吃，就好了！”

我实在看不下去了，接口道：“我家彤彤，平时都是自己吃饭，爱吃不吃随她，我都没怎么喂过。”

“那怎么行呢？孩子还这么小，自己吃，怎么吃得饱呢，还得我们大人帮着喂才行！”

没想到，一听我这么说，玲玲奶奶当即摆手拒绝。

在她看来，让一个才学会拿碗勺的孩子自己吃饭，实在是一件不可想象的事。

我还能说什么呢？

到底是玲玲她奶奶担心孙女不会自己吃饭，怕饿着她？

还是，仅仅只是她自己看不得孩子少吃一顿饭呢？

这饭，到底是玲玲在吃，还是她在为奶奶吃？

2

傍晚，带着彤彤去附近的游乐园玩。

滑滑梯，跷跷板，荡秋千……

彤彤兴奋的跟在一群哥哥姐姐身后，从这边玩到那边，玩得不亦乐乎。

而我也乐得清闲，在一边自顾自的刷着手机。

但放眼望去，不是所有陪玩的家长们都像我这么心大，任由孩子四处蹦跶。

比如，我身边这位，穿着体恤，扎着马尾辫的年轻妈妈。

她儿子看上去比彤彤略大，四五岁的年纪。

小男孩刚爬上滑滑梯，她就在身后焦急的嚷嚷：“慢点，这个太高了，你滑不了，快下来，妈妈带你坐跷跷板去。”

等小男孩不情不愿的从滑板上滑下来，被他妈妈带到跷跷板这边时，她妈妈又唠叨个没完。

“来，坐稳了，妈妈扶着你！”

但很显然，小男孩不喜欢妈妈在背后用双手扶着他，几次挣扎着推开妈妈的手。

好不容易，她妈妈松手了，他正一上一下的坐得起劲，突然，他妈妈没有任何预兆的，再次把他从跷跷板上抱了下来。

“哇”的一声，小男孩大哭起来，所有的愤怒和委屈都写在了脸上。

但他妈妈似乎更加的生气不耐烦。

“你没看到对面坐着的是个大哥哥吗？

他比你高，也比你重，万一用力不当，不小心摔着你了，怎么办？”

小男孩仍是啼哭不已，对他妈妈的话充耳不闻。

“哭什么哭，算了，不带你玩了，走，咱们回家去！”

话音未落，那位年轻妈妈便抱起怀中拼命挣扎的孩子回家了。

显然，对面刚刚坐着和小男孩一起玩跷跷板的那个大男孩，也听到这话了。

他愣了一下，在妈妈的搀扶下，有些不知所措的也跟着跳下了跷跷板。

其实，那个男孩子比之前这个小男孩也大不了多少，两人方才玩跷跷板的时候，平衡也掌握得很好。

况且两位妈妈都在旁边看着呢，我实在不知道，那位年轻妈妈的担忧从何而来。

真的是因为，玩跷跷板很危险吗？

还是，她忍受不了任何一点，可能会危及孩子安全的因素的存在？

3

你以为这些爸妈的担忧，仅限于孩子的吃喝拉撒和安全健康方面吗？

想想中国的天价学区房，各种昂贵的早教班，名目繁多的课外辅导班，乃至兴趣班 ，夏令营……

更有接下来的，考大学，找工作，找对象，生孩子……

中国父母们对于孩子的操心和焦虑，仿佛从来就没停止过。

就像知乎上说的，外国人是一个妈妈带大一群孩子，轻松自如；

中国是一大家子围着一个孩子转，还个个都累得不行。

为什么一些妈妈们一看到孩子玩水，就如临大敌？

一听说要让孩子自己学着吃饭，自己学着穿衣服，就把头摇得跟个拨浪鼓似的，死活都不同意，怕饿着，冻着孩子？

吃饭要人喂，写作业要人陪，上学要人接送，就连上个兴趣班，去参加个春游，不少爸妈都全程陪同，生怕孩子哪里不适应，哪里出了一丁点差错。

我们到底是在养孩子，还是在做孩子全天候二十四小时的贴身保姆和保镖？

是的，在婴儿期，在三岁之前，可能我们都需要寸步不离的陪在孩子身边，照顾他们的饮食起居，事无巨细。

可在那之后呢，为什么我们还不敢放手？

我们到底在害怕什么？

4

创业时，我们都知道，成功了那多半是天时地利人和的结果；失败，才是大多数创业者的常态。

谈恋爱时，纵然每一对情侣都幻想过执子之手，与子偕老；但如果有一天我们真的失恋分手了，却也能坦然面对，因为，这太正常不过了。

即便是一朝走进了婚姻，我们也知道，那一纸证书并非天长地久的保证；所以即便有朝一日离婚了，那也不过是自己所能接受的，最坏的结果而已。

更不必说，我们从一出生便默认了生老病死是自然规律，意外随时都可能降临。

可为什么，到了生养孩子的时候，我们却如此的害怕意外，不肯接受一个所有人都心知肚明的真相：

孩子的未来是不确定的，不可控的，哪怕我们做父母的再优秀，哪怕我们做得再好，也不敢保证，我们的孩子未来就一定会成功，一定会幸福！

5

从小婴儿呱呱落地的那一刻开始，我们心里便充满了无数美好的期待：

将来，我一定要给孩子最好的一切：进口奶粉，高档玩具，学区房，重点高中，乃至出国留学……

早在孩子踏入幼儿园的大门之前，我们便规划好了他未来人生的每一步：

3岁进国际幼儿园，6岁进市重点小学，16岁考入省重点高中尖子班，18岁去985，211重点大学求学；

乃至接下来的留学计划，未来的儿媳/女婿人选，我们都一步步早规划好了，就等着那一天的到来。

总之，仿佛孩子的一切都是可控的。

总之，只要我们一步步的严格按照育儿书上的指导，分年龄段的培养孩子的各项兴趣特长。

未来，我们的孩子一定会十项全能，一定会如我们所愿的变得优秀，变得成功。

但现实往往事与愿违。

你以为，从小你每天按时喂饭，顿顿营养均衡，孩子将来就能健康长大吗？

可你不知道的是，那个从小被你逼着吃菜，追着喂饭的女儿，长大却得了厌食症，看到什么东西都没胃口，吃什么都想吐。

你以为，你从小逼着孩子好好学习，给他报了一个又一个课外辅导班，督促着他一步步从重点高中考进重点大学，他的人生，从此就一帆风顺了吗？

可你不知道的是，大学四年，你儿子除了玩游戏，睡懒觉，谈恋爱，逛酒吧之外，就没认认真真上过一天课。

因为，他要把之前这十几年里，所有他没经历过的，他想要尝试的，都一一弥补回来。

6

为什么？

为什么我们的美好愿望会落空？

为什么我们为孩子付出了所有，穷尽了自己一生的心血，却换来了如此结果？

只因为，我们不肯，也不愿正视，孩子也是一个活生生的，独一无二的人的事实；

我们可以去学习更多的育儿知识，

努力的学着去做一个更好的父母，

但那并不等于，我们将来就能拥有一个期望中完美的孩子。

我们可以给孩子买学区房，送孩子去各种课外辅导班，

但那并不能保证，未来，我们的孩子就能进入清华北大。

我们生活在一个竞争前所未有的激烈的时代，

我们几乎是最焦虑的一代父母，

我们拼进口奶粉，拼昂贵早教班，拼天价学区房，拼高考成绩，我们想把最好的一切都给孩子。

可这并不代表，这些就都是我们的孩子真正想要的。

这也并不意味着，我们就可以把我们的焦虑，我们的压力，强加在孩子身上，容不得他们有半点的意外，容不得他们偏离我们的期望一分一毫。

是的，从古至今，生儿育女本就是一份高风险的事业，甚至可以说，是这世界上，花费精力最多，时间跨度最长，但同时，回报率最不可控的风险投资。

你怎么知道，你一把屎一把尿养大的孩子一定能长大成人？

去看看世界各国每年青少年的夭折率有多高吧，即便是如今，我们身处在这样一个高科技时代；

你怎么知道，你拼尽血汗钱将孩子送进重点高中，重点大学，他将来就一定会出人头地？

听说过，比你优秀的人比你还努力这句话吗？

知道为什么最近“阶级固化”，“寒门难出贵子”的话题日嚣尘上吗？

因为越来越多的人意识到，这本就是亘古不变的残酷现实真相。

在现实面前，你的努力又算得了什么呢？

那我们是不是，就该自暴自弃，任凭孩子自生自灭，再也不管了？

真正伟大的父母，其过人之处就在于，他们愿意面对令人不安的问题，愿意质疑自己的所作所为。

我知道孩子玩水可能会有溺水的危险，但我还是会带着焦虑和担忧，让他去体验嬉水的快乐，因为，这是孩子生命中必经的过程。

我知道即便买了学区房，上了重点高中，孩子将来也不一定能出人头地，功成名就；

但我不在乎！

我更在乎的，是我有没有竭尽全力去给我的孩子打下更好的教育基础，让他的人生因为我的努力，而变得更幸福一点，让他的未来因为我的努力，能有更多选择的机会。

确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅只是爱他们更难；

针对孩子复杂的身心因素做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；

试着带着焦虑不安和他们一起成长，与他们共同面对挑战，比一厢情愿的让孩子按照你的计划和期望去生活，更难；

是的，为人父母皆不易，

想要做一个随时随地都可能面对各种意外和危险的同时，却依然能无条件的去爱，去支持，去相信孩子的父母，更是难上加难。

但正因为如此，才值得我们去尝试，去努力，不是吗？

END