又是一个很令我怀念的秋天。
今年的秋天与前年的一样，很悲凉。
而你离开我已有两年了。后来，我的世界变了。
后来，我不仅是姐姐，还是妈妈。我是四个兄弟姐妹们的妈妈。我不再是一个想笑就笑，想哭就哭的小女孩。
我要像你一样履行起承担整个家庭经济负担的重任。努力保护好自己的家人，给他们最好的，努力给他们美好的生活，努力照顾好哥哥，努力送妹妹们去接受好的教育，让他们像别人家的孩子一样幸福，不羡慕别人，也不被别人所嘲笑。
我还要给爸爸买一辆好的车，一座好的房子。因为这两样东西是爸爸一生中很珍爱的，我要替你弥补那些无法实现的遗憾。
我还要学会成熟稳重，学会爱得更无私，把幸福留给别人，把悲伤留给自己。我从来只对亲人们说“我过得很好”。即便在外遇到再糟糕的事情，我都不会告诉他们，以免让他们担忧；我也不会告诉其他人，我不愿意把自己最软弱的那面展现给别人，不愿意接受别人的同情。
所以，我把所有的委屈、悲伤、不快都一个人默默地藏在心底了。
但，我其实并没那么坚强，每每当我实在抵抗不住现实生活的压力时，我会独自在无人的角落里跟上帝祈求祷告，或唱自己写的歌，或放声哭泣。
我时而哭着哭着就睡着了，睡着睡着就哭醒了，醒了后还会继续努力奔跑，努力告诉自己：起来，敏敏，勇敢地往前走，不能被生活所打败……
我也确确实实很喜欢“敏敏”这个名字。虽然它很大众化，也没有多深的寓意。
我内心里会叫自己为“敏敏”，我跟别人介绍我自己时，我也总会让别人叫我为“敏敏”。因为这是你给我取的名字，每叫一声，我感觉你就在我的身边，从未离开过我。
我最喜欢听的歌曲是《陪你走过春夏秋冬》，那是最能安慰我心灵的歌曲，也是最能催我眼泪的歌曲。尽管你最后还是比较早就离开了我，不能陪我走过人生的每个春夏秋冬。但那20个春夏秋冬，你是在用生命陪伴着我，从未撇下过我，你让我享受母爱的温暖，疼我，引导我，保护我，让我做这个世界上最幸福的孩子。
所以，你是我这辈子最亏欠的人，你也是我这一生最不能割舍下的回忆。
你走了之后，我还是忍不住幻想有你的身影，我还是很难放下浓重的恋母情结。
很多个醒来的时刻，我还是忍不住掉眼泪，我还是很难接受你已离开我的事实，甚至有时我会狠狠地掐自己一下，再去努力说服自己那只是梦幻……
很多次，我遇见的阿姨，与你年龄差不多的，我就会对她们特别特别好。我只是想把对你所有的亏欠全都偿还清，让自己的内心早日摆脱愧疚感的折磨。
而你生前留下的那部手机，我一直都很小心地珍藏在自己的身边。虽然它早已破旧得不能使用了，但我始终相信那里珍藏着我与你很多的记忆。
那时，我在异乡上大学的日子，每每你被病魔折磨得痛苦万分时，你都会打电话过来，让我为你祷告；你与爸爸吵架，心里受尽委屈找我倾述时，我也都会努力地在电话中安慰你……
那时，你在电话这头，我在电话那头。你在哭时，我的心就在乱。
后来，每个想念你的时刻，我都很想给你打电话；我多希望你还能在电话的那头耐心地听着我讲话；我多希望我还是一个有妈妈的孩子。
后来，认识你的人都说我与你很像。不仅仅因为我是家里所有的兄弟姐妹中长得最像你的那个，还因为我继承了你身上很多的特点：
我继承了你的逞强。我不喜欢被别人同情，遇到任何事情都不愿意连累别人，自己再苦再累也喜欢独自硬撑下去；
我继承了你的勤劳。我和你一样很拼命，甚至忘了自己是一个身子很单薄的小女生。上学期间我是班上起床最早的同学；工作后我是公司里来得最早的员工，我还时常给自己加班，一个人在公司过夜；
我继承了你的慈爱。我对别人都很大方，我怜悯和我们一样在世上遭遇着痛苦境遇的人们。我能理解他们所遭受的痛苦，他们渴望改变，渴望摆脱的那种焦急的心情。我也总渴望自己快速成长起来，以后有能力帮助到他们；
我继承了你的省吃俭用。在我这个如花的年纪，原本应该很注重自己的形象，花钱好好打扮下自己，但我身上穿的大多数是别人不愿意穿的衣服；
别人像我这样来异地那么久的人，早已对异地的美食美景很熟悉了，但我却舍不得吃好吃的饭，去好看的地方玩。我总是对自己每天的花销精打细算，总是想着如何省更多的钱来给家人创造更幸福的生活；
我也继承了你的敏感。我感知了人世间的一切冷暖，我与你一样被别人伤害过，很会识别人的脸色，害怕别人异样的眼光；
但我唯独不愿意继承你的妥协。我害怕会像你一样因为妥协，而放弃了自己的梦想，最终酿造了人生的悲剧。那并不是我自私。而我觉得爱就要具备能力。为了家人美好的明天，我必须去远方，拼命拼搏……
我也不会忘记我曾是你的骄傲。10岁那年，我鼓起勇气，独自在1000多人的舞台上朗诵。那时你在台下，笑得是那样开心。
所以，我会继续努力，让自己对得起你。
但现在我其实过得并不有多么如意。我现在可能会面临很大的人生挑战。我可能会选择做专职作者，可能写出的文章不会受到市场的认可，可能会承受更大的经济压力……
但我还是想勇敢地去冒这个险。我想给你写一本专属于你的书，记录你那匆匆忙忙，为了家庭，为了儿女忙碌的一生。
我没有忘，一直都没有忘。
写到这里，我的眼泪早已模糊了双眼，打湿了整个键盘。但我希望天堂里的你一切安好，不再有人间的悲伤与眼泪……
