你和我的须臾时光。
“需得我真心喜欢，唯愿他好。他好时，我便开心；他不好时，我便不开心。只要他好，我好或不好我都开心。那方是真心喜欢，那方是真心悦爱一人”
四年前，我喜欢上了一个男生，温润如玉。
我与他是初高中同学，却只认识他四年，因我们并非同班，我又很少与人有交集。
14年初夏，我初见他。那时我们正值初中毕业，全年级拍毕业照时，他们班主任叫了一声他的名字，我一眼望去，便喜欢上了他，当然，可能只是出于好感，具体我也不知。
他长相清秀，青春气息扑面而来。也许有人会觉得我这是喜欢他的皮相，我不否认，的确是有几分。
其实我在以前就听过他的名字，但并不知他的长相如何。我一个好友，跟他同班，和我闲谈时经常说起他们的人和事，其中就有提到他，不知不觉中，我就记住了他的名字。
毕业典礼上的一见，竟令我生出想了解他的念头。
暑假期间，我从好友那里要来了他的社交账号。我加了他，他同意了。成为好友之后，我反而慌了，我不知道该怎么跟他聊起，纠结了许久，不想，他竟然给我发了消息。
“你好”
“你好”
我们的聊天是从他发来的一句“你好”开始的，这也成了我们纠缠的开端。
我和他聊得很开心，也渐渐被他吸引，感觉他很温暖，如向日葵一般。
我喜欢看星星，看萤火虫，他陪着我看。虽是隔着冰冷的屏幕，但一想到他与我看着同一片星空，我的心情也像星空一样。
暑期结束了，我们的联系并未中断，因为我们将进入同一所高中。
很巧的是，我们的班级相邻。就这样，他成了我的隔壁班男生。
他是A班班长，再加上长得又好，自然会引来很多女生的注意。常有女生跑去找他讲题，给他送水送零食。我知道后很来气，怎么可以这样呢？别人给你就收吗？不拒绝？对，我嫉妒了，就是这样。
自此我开始了短时间的自我封闭，也很少与他聊天了，他也很少找我（他是比较羞涩的男生，几乎不主动找女生聊天）。
后来，一次偶然，好友约我出去玩，他也去了。之后隔三差五，我们几乎每周都会约着去玩，渐渐地，我们变得很熟悉了。
我和他的关系在不知不觉中得到了升华，他们班的人都默认我是他女朋友了， 并且开始关注我。甚至有女生到我们班来看我长什么样子，可能是一些喜欢他的女生吧。
他没有解释过，我也不问他。我们像什么事情都没发生一样，还是一起出去吃饭一起玩。
可我内心十分煎熬，要不要问他呢？当然要！不问清楚怎么行，怎么着得有个说法吧？也许他是喜欢我的呢？不行不行，万一他不喜欢我，就尴尬了。最终我还是没问出口。
每次路过他们班，我都会刻意在人群中寻找他，真的很想多看他一眼呢。
我们恋爱了（没来由地，他并未说过喜欢我，不知道做不做数，这也是我心里的一道坎）。
因为他，每天早上，我会五点多钟起床，花十几分钟洗漱完，然后去给他买早餐，他比较喜欢睡懒觉，嘿嘿。当然，他也会为了我早起去给我买早餐。
中午我们一起吃饭。他值日时，我会去等他。他亦是如此。
这时已经高二了，我们已经分过文理科，他理科，我文科。
午休时我们很少回寝室，我会去他的教室，一起做习题，困了便一起趴在桌上休息。
我最爱看他的睡颜，看着他的眉眼。他的眼睛好看，鼻子好看，哪都好看。
我总是期盼着时光停留在我们目光相对的一刻，哪怕再多一秒，多一分也好。
我最爱穿一条蓝色裙子，因是他给我选的。那是一条蓝色的百褶半身裙，贯穿了我高中时期的夏天。我小心呵护，不忍丢掉。
我最爱他送我的玩具，他曾送我一只熊猫兔（我是这么叫的，因这只熊猫，不对，是兔子，它有着一个熊猫的外套。）
岁月静好。
就这样，两年时间过去。我们每天一起吃饭，一起聊天，我们从未一起过各种节日，但他在平安夜送过我苹果。我们不曾牵过手，从未逾越半分。
这是属于我们的细水长流。
周围朋友都觉得我们这样很不正常 ，早晚会出现问题，我不以为然，认为我们一直这样美好下去。
然而三人成虎，我没能躲过这一劫。
我开始怀疑，疑他不喜欢我，只因他没亲口对我说一句喜欢，没牵过我的手。渐渐地，他不喜欢我的想法在我脑海中挥之不去。
终于，我不再和他联系，我也并未说过分手，不是我不想说，而是无法说这话。他没正式说过喜欢我，只能算作我单恋吧，连说的资格都没有。
我不联系他，他也不联系我。我告诉自己不要回头，不准想念。
可我还是输了，总是忍不住偷偷想念。
一直不爱哭的我，在高三成了爱哭鬼。做习题时写着写着我就哭了，晚上回去后会不时把自己捂在被子里哭。班上同学以为我是因学习压力大而哭。
高三党都很忙，每个人都有着自己的事要做，所以渐渐开始独来独往。我发现自己习惯了他在身边，我很依赖他，没有他在就很失落。
我回头了，我去找了他。
我们又在一起了。
他对我还是一如既往的好。
但好景不长。各种考试接踵而来，我们都很在意成绩。我的成绩还算比较稳定，他的起伏不定。
我总以为是自己影响了他。他曾对我说过老师找他谈过话，问及我和他之间的事。他只是稍稍提及，他没多说，我也没多问。但我心里却有了想法。
我也借故生气过，他却说了分开。
我没闹，没问他原因，很安静。
接下来几天，我都跟失了魂似的，不悲不喜。上课，刷习题，做各科试卷。
时间一天一天过去，我开始有了喜悲，又想起了他。
我想他定是心里没有我的，从始至终都是我一人单恋他，他对我的好只不过看我可怜，施舍与我罢了。
我很骄傲，我再次强迫自己不去想念。
他如果心里有我，自然回来找我的。
又是一年初夏，一转眼高考也过去了，我考上了一所普通一本 。听闻他并未考上，也得知他准备复读。
他没考上我是很难过的，只能看着他的说说与签名揣度他的心思。他开心时，我比他开心，他难过时，我比他难过。
我在填志愿时，一直想着要报外省，我本是很喜欢江浙一带的。可我鬼使神差查的全是本省高校，在里面挑出来几个理科院校，并在其中选了一个。
这时我便知道，我是真的忘不掉他。
那时，记得他曾说过要考本省。他也问我想考哪里，想着我是要和他一起的，我便说自己要考本省最好的师范大学。他当时点了点头，没有多说。我想我们可能考不上，便多说到，如果考不上，就考理科大学。
上大学后，我更是遇见了形形色色的人，在我眼里可能有比他好的人，在我心里却是再也装不下除他以外的任何人了。
我与周遭好友谈笑风生，一起谈到所看到的一些帅气男生。但这其中滋味，或苦涩或甘美，只怕鲜有几人能理解吧。
这大概是真心悦爱一人吧。
如今也是四月，距他高考还有不足两月。
愿他考上钟意的大学，愿他今后顺风又顺水，愿他心爱之人与他一生相守 。
撰于2018/04/27
以上内容由于种种原因并未公开。现在再看当年所写，心中感慨万千并决定续写。
我与他羁绊多年，如今算来已是七年有余。
我的记性极差，有关与他，记性却是出奇的好。
他的模样，我记了好多年。
高考之后，他考上了本省一所高校。
在知道他具体被哪所高校录取之前，我是闹过笑话的。
当时他发了一张录取通知图给我们的共同好友，然后好友又发给了我。上面赫然写着他被另一所外省大学录取，我见了就止不住眼泪。
后来得知他是在玩笑，我又哭了。可见我向来是爱哭的。
他快开学时，我还是不敢确定，怕消息有误，就网购一堆东西寄到他即将报到的学校，好确认他是否在那里。
快递签收了，他在。
我们的学校只有两个字不同，却相隔25公里，乘车两小时，336路公交转地铁二号线转一号线至火车站旁转大巴。
路线弯弯绕绕，人却是直接奔赴。
我们之间，我一贯是主动的一方。
我找到了他，一年后的见面，是以我的泪水开场的。
我哭着抱住他，第一次拥抱，随之有了第一次牵手。我小心翼翼牵上他的手，他回握了我。
手心湿热，眼眶湿润，我们相爱。
记得他戴着眼镜军训被晒黑的不均匀的样子，鼻梁被眼镜压出印还一直不想摘下怕看不清的样子，手心冒汗仍然握着我的样子。
我们一起逛过很多街道，很多公园。
在海洋馆，留下了第一次合影。有两张小小的合影，我却忘了分他一张。本来是可以打印大框的，我嫌把我拍的不好看加上还挺贵就没要。
早知今日，我就应该一个最大最贵的，裱起来放在房间了。
出去玩中途下雨，就雨中漫步，没有目的地逛，故意拖着时间，不肯放他离开。
热衷于给他买衣服，可能也是为了平等吧。
逛街看见什么好看的衣服就想买，“我要买了给男朋友穿”是那时最爱说的一句话，遭到了不少朋友们的打趣。
他们班级参观校史馆我会跟着去，还是有小心思的，照现在的话来说，我可能过于心机了吧。
分开的也很突然。那时我心情不好，身体不好，加上他几乎不主动发消息。
朋友们总结了一句他根本就不喜欢你，我又一次放弃了我们。
我不太会谈恋爱，只会笨拙地去爱。
脾气也不好，什么都憋着，久了就会爆发。
所以我们的分开是很合时宜的。
我想象过无数次与他重逢的画面，梦到过无数次，喜的，悲的。
与君种种，皆是枕函。
枕头下藏有我们的合照，书桌上是他的照片，密码是他的生日。
小女生的心思并未随着年纪变化。
仍有不甘，毕竟爱了多年。此前觉得并不是离不开他，最后发现哪里都是他。当我回过神来已经找不回了。
他不喜欢我了，也有喜欢的人，我愿意祝他幸福，不要遇到像我这样别扭的人了。
只是我的大脑忘不掉他，强迫我去找他。
我都快忘记了自己的初衷，明明我喜欢他是我一个人的事，他喜欢我时才与我有关，我何必摆出一副爱而不得的丑恶嘴脸呢。
山水迢迢，路途漫漫。有人破镜重圆，有人另觅良人。
此间正好，我终归不是良人。
泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
撰于2021/08/24
