本文是为抑郁者的留言，很多人抑郁，却找不到超脱的路。抑郁的原因很多，理想与现实的鸿沟找不到通路，内心某个情结无处宣泄，或沉浸在痛苦里自暴自弃，或知道通路却故意拒绝惩罚自己，或孤独到绝望。大部分是心理原因，他们很清楚自己的问题，却没人理解他们。如果他们能找到哪怕一个人理解他，他就能解脱。孤独如他，只能在隐藏中自我舔舐，越隐藏越孤单。想拯救他们，必须了解他们，如果走入他们内心，千万不能放弃，要让他们永远有希望，不然，一旦反弹就是地狱。
很多人试图劝慰抑郁者自杀者，他们以自己的认知讲似乎正确的道理，可是我想说，没深刻体悟的人不配指手画脚，他们说的每个字都正确，却根本没触到那令人窒息的症结。幸好，那些抑郁或自杀者的伤痛我懂。
没人能体会那种绝望，除非你亲自品尝过，我品尝过两年，以后的孤独却伴随我到现在。高傲如我，在第二年复课时，整整一年没人知道我从哪里来，也没人知道我要去哪里。最困顿的时候，我一周读一本哲学书，寻找超脱之道，无奈思想越深，孤独越浓。那时也想，忙碌或许能让我忘记烦恼，谁知烦恼像刺骨的冰水，无孔不入，我用尽了所有力气，还是驱不走内心的阴霾。我在宿舍发呆，同学问你在想什么，我说，那抽象的馒头和真实的馒头，从此，我是他们眼中的疯子。
我的绝望来自哪里？来自踮起脚尖也够不到我简单的梦想。我用幼稚的思维执着于一条人生坦途：考上好大学，成为大学生，不然，我将一辈子打工，那样的人生太可怕。当我每每拿到第一名，梦想离我如此近切，当我踌躇满志迎接本已规划好的幸福，临场发挥失利。期望越高失望越大，如果我很差劲，也不可能心怀梦想，我的能力足够，却败在那一哆嗦，我有几多青春浪费？那种不甘，那种屈辱，那种胸中的憋闷，只能化作隐忍，忍到无法排遣，无人诉说，忍到令人压抑，令人窒息。
当我跨出高中，走向大学，那个让我晦暗的心理症结打碎了，我打碎了执着心。我用成功碾碎了当年的执迷，终是达到我当初最渴望的梦想。但是，那段不堪回首的日子烙印心中，那段苦难的煎熬让我至今午夜梦回，永远惊醒在考场的梦靥里。虽然我足够豁达，足够自信，在求学的道路上再也没有阻碍，我仍是孤独的。我发现，还有一些症结我跨不过，那是最深沉的自卑，是内心最深的孤独。
每个人都有自卑情结，这种情结也是源于理想和现实的差距，是你眼睁睁看着这种差距，却无法打破的无奈感。我完全能正视这个问题，也能阿Q式地安慰自己那不重要，可它是事实，任我如何假装无所谓，它仍然困扰着我。你越想忘记它，它越清晰，你越隐藏它，它显明显。于是，我还得寻求超脱自卑的路。我的深沉的自卑来自太丑，不是太丑，是与太美之间，我差一个嫉妒的距离，嫉妒到不屑一顾。很多人都有自卑情结，我翻过阿德勒的超越自卑，看过很多其他名人的故事，试图寻找自己的路。
于是，你帅，我深沉；于是，你帅，我有才。你帅又如何，我强悍到能管理一帮帅哥，我强悍到让院里所有人尊重。我已经如此强悍了，已经获得了太多的尊重，沉稳，善良，有才，热心……成了知心大哥大，成了意见领袖，有女孩子追，为什么还是不开心？我发现，为了超越自卑，我带上枷锁，带上面具，带上精致的伪装，强悍到很陌生。这不是我，不是理想的我，理想的我是个帅气洒脱有才幽默的乐观青年，现实把我变成了深沉压抑善良猥琐的大叔，这不是我想要的，再有才，也敌不过内心的自卑。他们帅，那么轻松就美女如云，机会多多，我费了那么大力气，才赚来现在的尊重，这世俗里，我还是嫉妒。
后来，我终于跨出相貌的自卑。因为，我领悟到上苍的公平，在一个超脱的境界找到了安慰自己的理由。在世俗的世界里只有攀比，我永远敌不过帅哥，但在深沉的思辨里，我战胜了他们。他们帅，诱惑多，必然很少安心学习；他们帅，老得快，老了够他们伤心半辈子；他们帅，泡妞多，或许染病或许早泄，或许花心没有长久爱情，纵使乱花丛中飘过，不如鲜花一朵在手。当我发现他们的优势可以被替代，可以化为劣势时，内心的攀比终于打碎了，我又破除了嫉妒心。这时，我悦纳自己，对自己的样貌，能力，未来有了清晰认识，我就是我，不一样的烟火，也是这时，我战胜了自卑。
打碎了执着，破除了嫉妒，消除了自卑，我是我了，但我是深沉的我，孤独的我，仍然不快乐的我。必须消除这种深沉的孤独，在茫茫世间寻找到一份温暖。当我发现自己渺小如尘，在这世界如此孤立时，我想，如果找到另一半，我的世界就圆满，圆满到任何外物都是多余，二人的内心就是我的全部。不慢慢发现，爱情也是遥不可及的图景，是不可长久的梦幻，朋友也是，当周围朋友渐渐远去，亲人慢慢变老，爱人却遥遥无期，躁动的青春仍无处安放。仿佛这世界与我格格不入，我被孤立了，我站在超脱的境界俯视众生，这种悲从中来的孤独，是永远难愈的伤疤。
最深的寂寞如何排遣？遗世独立的孤独如何消磨？我仍在苦苦探寻，像迷路的小孩，找不到回家的路。我想，世间哪怕有一人理解我，我们只需在安全的距离坐着，一句话都不用说，我心就很温暖。如果这世间，有一段情缘，让我甘心放弃信念，也愿执手瞬间，那短短的一刻，对我也是永恒。孤独到渴望一个眼神，渴望一句问候，渴望片刻的温暖。我想，是我要求太高，渴望那海誓山盟的精神之恋，还是这世俗盗走了真情的美好，只留荷尔蒙的刺激在人间？于是我试图斩断情缘，让自己在孤寂中成长为一尊青灯古佛，让自己在放任中羽化登仙，可是，我放弃了一切，为什么还是不快乐？
我再从天堂回归人间，理想之上是天堂，天堂也是地狱。我不是不食烟火的圣人，而是一无所有的痴汉。我想的太多，做的太少，用思辨的眼光丈量人情冷暖，用理性的审视打量世态炎凉，这让我的心和现实格格不入，我把自己架在理性道德的炉架上炙烤，站在方外指点江山，如果我有勇气跳入那温柔乡里，我想，那里肯定是英雄的家园。水至清则无鱼，人至察则无徒，原来是自己走入了极端，还怨这简单的人间。天堂清寒，人间温暖，该是回家的时候了，孤寂的心流浪久了很疲惫。
于是，我整理心情，抛却所有的过往，迎接新生。面向大海，春暖花开，穿着拖鞋，隐匿在人潮人海，做自己想做的事儿，吃肉喝酒，好不自在。再也不想那些令人窒息的深沉，再也不攀比，不奢求，做一个简单青年，悠哉悠哉。我仍心怀希冀，某一天，我足够自信，再次拿起我曾经的武器，在这稔熟的规则里面腾挪时，我将是无敌的。如果有一天，我发出求偶的信号，引来蝶舞嘤鸣，我也不意外，撷取相思为君开。难得糊涂，难得糊涂，好不自在，好不自在。
这就是我跨越的心路历程，我的痛苦在于思的太深，深到无人的孤寂，深到浩瀚的星空，越高深越孤独。那些世俗的嫉妒，自卑都好打破，那些迷茫未知的前路也好寻找，我相信方法论。但内心的孤独，只能用时间疗伤，这个苦，有经历的才会明白。那些有些苦闷的人，如果看到这篇，郁闷时可以来找我，至少曾经有这么一个人，与你一样，曾经苦难，如今笑对人生。
