在浙江杭州一个商场内，一名1岁多的小男孩被一个3岁多的小女孩踩着了，男孩的母亲暴怒，要求小女孩道歉，小女孩妈妈代替孩子道歉，但男孩子妈妈坚持让小女孩道歉，最后连劝架的也不放过，大打出手。视频中，假如你是小女孩的妈妈，如果小女孩真的有在小男孩身上踩过，请问你会如何处理？
关于这位情绪失控的妈妈，有很多人对她作出了评判。有人说，这位妈妈有狂躁症；有人说，这是产后抑郁的爆发；有人说，替他的孩子可怜；有人说，大人打小孩违反道德底线；有人说，人家妈妈已经道歉还要打人，太过分了……从伦理道德来看，骂声一致指向小男孩妈妈。
也有人说，小女孩是习惯性攻击，事前的起因就是从小男孩身上踩了过去，说明小女孩没有被管教好，需要学会道歉和减少攻击性行为；有人说，小女孩妈妈在道歉后，应该及时让孩子离开情绪失控的妈妈，避免孩子受到惊吓；有人说，小女孩妈妈习惯性代替孩子道歉，没有人孩子严肃反思自己的行为，在一定程度上纵容孩子，她也有责任……从因果逻辑来看，小男孩妈妈也有不可推卸的责任。
在我过去的教育工作中，我也见过类似的情况：
1.两岁多的孩子在玩打人和被打的游戏，本来伤不了人，结果被家长越演越烈的；
2.孩子习惯性攻击，妈妈没有及时制止和严肃对待，变成纵容孩子，别的家长怨声载道；
3.孩子被打且不懂自我保护，对方孩子不道歉，妈妈感到委屈和过大压力，情绪爆发，行为失控；
以上三个常见情况，正好一起发生在视频中的片段！
从视频到现实，也许很多家长开始焦虑起来了，虽然我没有孩子，我也在想，未来如果：
1、我的孩子攻击别人，我又该如何处理？如何引导孩子？
2、我的孩子被欺负了，作为家长我该如何处理？如何引导孩子？
3、我在公众场合，遇到了这样难缠的人，我又该如何优雅地处理？并保护孩子？
对于这些问题，我认为在了解了大脑的工作机制后，我们也许得到不一样的答案。
我们的大脑分为很多部分，而且各有不同的功能。
举例说，左脑帮你进行逻辑思考，把思考组织成句子，而右脑则帮你体验情感和解读非语言信息。除此之外，大脑还分上下，下层大脑（脑干和边缘系统）俗称“爬行动物脑”让你作出本能的行为和生死抉择；而“上层大脑（大脑皮层）哺乳动物脑”，引导你走向理性选择和人际交往。
这就是为什么人有时表现明智，有时表现冲动。因为大脑本身就是多重人格——有理性，有非理性；有深思熟虑，也有本能反应。难怪我们在不同的时候表现得甚至不像同一个人！
那让大脑良好运行的关键是什么呢？
科学的答案是，整合大脑，让各个部分协同运作。
什么是整合？
简单来说，大脑的整合=横向整合(左脑和右脑)+ 纵向整合(上脑和下脑)
孩子的大脑在没有整合时，表现非常消极：情绪让他们不堪重负、困惑、混乱、暴躁不安、不能处理手头的情况、崩溃甚至攻击他人。很多家长在养育孩子的过程中都有过这些经历，主要原因就是孩子的大脑缺乏整合，像时好时坏的机器一样，不稳定！
相反，如果孩子的大脑横向整合得很好，左脑和右脑就能协调运作——左脑负责逻辑，右脑负责情感。如果纵向整合得很好，上层大脑就可以和下层大脑协调运作——上层大脑三思而后行，下层大脑让冲动直觉本能往正确的方向驱动。
那孩子打人或被打怎么整合？
在孩子的成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占主导地位。他们还没有掌握用逻辑推理文字等方式表达感受的能力，完全是活在当下，对情绪产生应激反应。这就能解释大多数小朋友一开始由于“有口难言”，不得不用肢体接触与其他小朋友社交互动，在冲突的过程中，如果没有调节好情绪，就会面临两种情况。
第一种情况是，由于右脑情绪泛滥，孩子会在不成功的调节之下，直接通过打人等冲动的方式，去释放右脑的压力，于是你会看到孩子表情非常激动、声音嘴唇都颤抖打起来的样子——说的有点像开头例子中小男孩的妈妈；
第二情况是，尽管情感受伤，但孩子压抑住右脑的情绪，退回到它贫瘠的、可控制的、情感荒芜的左脑中（感觉安全），用“哀莫大于心死”的语调说：“我没事”，却不知不觉被压抑不住的右脑情绪所支配，继而打自己或打别人，面无表情的刻意攻击，这样的孩子我也见过。
至于如何应对以上两种心理情况，相信你已经从描述中找到答案。
第一步，尊重右脑的感受，与孩子右脑联结。通过对右脑的认识，我们认识到逻辑道理不是带来理智对话的最佳工具，因为右脑更直接地与身体感觉以及来自大脑底部的感受相连，它的驱动力比理性思考（大脑皮层）要强大。因此，任何时候，我们首先要理解孩子真实的感受。回到打人的例子，我们一开始不需要指责孩子或马上纠正它，因为在孩子情绪激动的情况下是不会听进去的；相反，通过我们感同身受的表情、语调以及身体语言以及不带偏见的倾听，告诉她／他，我们希望能够体会他的感受，让他知道他并不孤单，让他受到应有的关注，让他在你面前觉得安全，让他学会察觉自己的感受——不管是激动、兴奋、害怕、愤怒、怨恨等。
这就好比你是一个下水去就孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游那么远之前，你得先游向他、抱着她，并且帮助他从情绪失控的洪流中上岸，右脑的联结就像救生圈，可以保证孩子漏出水面，并避免你被他惊慌之下拉下水。如果已经安抚好右脑情绪，接下来就要对左脑做工作，解决具体问题了。
第二步，与左脑对话，引导孩子分享感受和复述经历。一旦右对右联结好，那左对左的联结以及理性处理问题就变得容易多了。是的，等孩子平静之后，我们就可以与他讨论不久发生的不良行为（如打人）的前因后果，一个孩子右脑配合用左脑工作的时候，家长所讲的道理、所立的规矩才能发挥作用。在这个过程中，先聆听孩子表达感受，然后跟孩子一起通过孩子的语言整理所发生的事情，这无疑能提高孩子的大脑整合能力。
怎么聆听？例如在孩子睡觉的时候，给他留一张纸条或符号，或者等孩子平静的时候，告诉他妈妈很爱他，随时愿意聆听他的感受。当然，很多时候孩子不愿意说出来，有些孩子愿意说出来可语言组织能力有限，这种情况下，我们不需要强迫，可以温柔地鼓励他们，开个头，请他们补充细节，如果他们不感兴趣，不妨通过游戏的方式，让孩子一玩玩具一边跟他聊天，这样的效果更好！比如在搭积木、玩卡片、看绘本或者骑车的时候，孩子更愿意分享和讨论。如果孩子不想讨论的话，还可以采取其他办法，比如让他们把这件事画出来或者表演出来——如果他不愿意与你分享，就鼓励他更他喜欢的人聊，同龄小朋友、兄弟姐妹、大姐姐大哥哥都是很好的倾听者。
回顾或复盘的力量很强大，它的大脑机理却并不复杂。我们的右脑处理情绪和体验式记忆，左脑为他们赋予抽象的意义。一旦孩子学会使用自己的方式去分享自己的经历，就能以健康的方式回应一切事情——从不小心摔倒到重大的心灵创伤。
通过回顾反思，把右脑中复杂混乱的身体感觉、原始情绪、记忆体验等，用左脑清晰准确的词语和逻辑整理好，这样孩子才能对自己的行为有全局思考（whole picture）。
第三步，角色扮演和果敢训练。如果说以上两点是整合左右脑的关键，那第三步就是从外部行为上教会他们独立解决问题了。回到开头的例子，对于打人的行为，小女孩的妈妈先要给孩子建立安全感和信任感，感受到孩子的感受——不管是快感、兴奋、害怕、紧张、焦虑等，然后通过聆听和沟通，帮助孩子通过孩子的表达方式回顾事情的细节，让孩子弄清楚自己打人背后的动机和想法，通过角色扮演，模仿被打孩子“会痛”的感受，与右脑联结，让孩子感同身受，结合左脑的抽象思考，给自己设立“不打人，打人会痛，会没有朋友”的因果关系。对于被打的行为，小男孩的妈妈，先按照上面两步，理解孩子的感受——可能本来没什么、焦虑、害怕、不开心等，然后帮助孩子整理自己的情绪和经历细节，把右脑混乱的情绪、记忆、印象梳理成可以平静面对的事情，并通过果敢训练（多次模拟重复未来要应对某一场景的行为，如双手外推并重复“不要打我，我会痛！”进行自我保护的训练！）
以上就是我个人认为有效的整合左右脑的方式，相信对孩子的引导会有用。
但作为家长或老师，我们不可能每一分钟都和孩子在一起，当我们不在身边的时候，该如何教他们行为得当、控制自己呢？有什么方式能引导孩子在某些时刻进行明智的行动和选择呢？
这正是上下脑需要解决的问题，下次再写。
参考书籍：《全脑教养法》
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