前几天，我发了一篇觉察。好几个同修提醒我不够真实，我有点委屈。后来，因为有同修说自己在亲密关系中有情绪了，但还是自己默默忍受，没有表达出来。我建议说，可以温和地表达，还举了我自己的例子。为了让女儿感受到亲人是关爱她的，我向哥哥开口“讨了红包”。本来很担心哥哥不高兴，结果哥哥电话里爽朗地说，本来就是要包的。
邱靖恩回应说，看不惯我为女儿付出那么多，看不惯我在群里付出那么多，给人压力很大，好像我付出那么多，同修是否也应该给我女儿包红包？我为女儿“讨”来的红包真的是对女儿有好处吗？
本来因为同修评点我不够真实，我已经颇有点憋闷和委屈，一眼看了靖恩的话语，我立马有如“五雷轰顶”，整个人都懵掉了。头胀，胸闷，憋气，肚子里好像塞进了一块大石头，眼泪马上奔涌而出。
我只是问我哥哥一个人讨了下红包啊！（我的本意也只是让哥哥对女儿表达一下爱意就可以，并不要求包多的）我怎么可能问同修要红包？而且哪怕就是哥哥，从小到大，都是我这妹妹让着他，顾着他，也从来都是他开口问我要这要那的，只要力所能及的事，一般我都会满足他。。。
我表达了一点我的想法和感受。同修们纷纷表示指出我不够真实不是要伤害我，而是爱我，想帮助我。靖恩也表达了同样的意思，而且说是她自己的投射，与我无关。
道理我都懂。可是我就是难受，就是委屈，就是感到很受伤害。尽管头脑拼命提醒自己，我已经表明了我的感受，同修们也表达了真诚和善意。但是，每次想起靖恩的话，我心里还是会堵得慌，还是会情不自禁的流泪。
昨天看了沈真的觉察。她说她指出我不够真实，是希望我进步快一点。 我的“不领情”让她感到很愤怒。
我的情绪一下子又被勾了起来。可是我没有心情再在群里回应，也害怕在群里回应。说不定一不小心，又要自讨苦吃，自讨没趣。可是，我又不想让真真误会，心里也着实难受得很。
于是，我给真真拨了语音，一边叙说，一边不住的流泪，甚至几度哽咽。
真真说靖恩的本意是说我太为女儿操心了，她说话比较直接，其实也是她自己的一种投射，并不是针对我。我之所以会那么气愤，委屈，也不是因为靖恩，而是因为靖恩的话勾起了我成长过程中所受的种种委屈和冤枉。
是的。我的成长有太多太多的委屈。我从小不知道为自己着想，满心满眼只有爸爸妈妈，姐姐哥哥，生怕他们太苦太累，却从来不曾想过，我是老小，本来我应该是最受关心和疼爱的。但是，从来没有。爸爸可以随意拿我当出气筒，妈妈说我拖累她，哥哥不允许我申辩和哭泣，姐姐说我眼睛瞎的，姐夫说我“不懂人情世故”，在我包下了他们家几乎所有家务的情况之下，还说我“懒”。。。
从小在邻居眼里，在亲戚眼里，我是难得聪慧能干勤快的孩子，她们经常忍不住在我父母面前说，我是三个孩子当中最懂事最能干的那一个，要多疼我一点，可是父母总是无动于衷，家人总是永远的挑剔不满足。。。
我边哭边说。整整“耗”了真真将近一个小时。终于渐渐平静下来。我知道，我是多么希望被正确地看见、理解和支持！
母亲尽管要责怪我，但她到底是最真心爱我的。小时候家境不好，但母亲时常教育我“做人要有骨气，要人穷志不穷。”
我铭记在心。不到万不得已，我是绝对不会轻易开口“讨要”任何东西的。哪怕真的有同修会给悦悦包红包，我也绝对不会收取。在各种群里，我一般只发红包，不收红包。偶尔收一点，也必定多发出去。
。。。
真真的话让我回看自己。因为从小极度缺爱，缺看见，缺接纳，所以我会那么敏感脆弱，容易受伤害。
还有从小不被允许表达，有想法，我要么憋着，要么斟酌再三，不知道尽量明确表达自己的内心想法和感受，我也不善表达，害怕表达。
情绪没有对错，通过情绪我可以看见自己的伤痛，看见自己的脆弱。
谢谢真真。
