“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”列夫托尔斯泰的这句话一直被大家视为圭臬。

殊不知，在心理学家看来，不幸的家庭也有类似之处，比如:不会吵架。

婚姻家庭咨询师吴继康在《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》中指出:爱情也要学会经营，而经营爱情的一个必修课就是学会吵架。

本书作者吴继康是清华大学社科学院积极心理学研究中心积极教育原副组长，是清华大学社科学院认证的积极心理学指导师、心理咨询师、婚姻家庭咨询师和家庭教育指导师。

俗话说锅盖难免碰锅沿、牙齿难免咬舌头，意思就是说无论你们的关系再怎么好，都可能会有磕磕碰碰的一天。

尤其是快要进入婚姻殿堂和刚刚建立小家庭的情侣们，他们对双方的生活习惯和秉性可能并没有完全了解，又缺乏和爱人共同经营爱情的方式和方法，遇到一点问题，就针尖对麦芒，你一言我一语，谁也不让谁，导致双方关系越来越紧张，最终越走越远。

在《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》中，作者举了几个我们常见的吵架雷区，我们一起来看看自己有没有犯过：

1、批评和指责

两个人在一起生活，有点不满和抱怨是很正常的事，但是如果不会表达，把抱怨变成了批评和指责就会让正常的沟通变成争吵。

比如，一个说：你工作重要，领导重要，都比我重要，那你跟他们过去吧！

另一个回：我不上班天天在家陪你？你怎么这么任性？

批评和抱怨最大的区别在于：抱怨针对的是某个具体行为，而批评和指责则是针对人，抨击人格。

2、嘲讽和鄙视

它们俩是批评指责的近亲，如果经常说这样的话会把爱人推得越来越远。

比如，一个说：你妈说的什么都是对的，你根本没有一点自己的主见。

另一个回：我妈说的怎么了？你就是太自私，从不考虑别人，跟你妈一个样。

嘲讽和鄙视可以有很多种形式，常见的有谩骂、讥笑、挖苦、冷嘲热讽、翻白眼、不友善的玩笑等等。它除了表达厌恶之情，还带有一种居高临下的鄙视。

3、自我辩护

自我辩护常常表现为怼回去，也就是反击。

比如，一个说：我都洗好碗了，你还没擦好桌子，你太懒了！

另一个回：我没找到抹布，你每次都乱扔东西！

当我们把责任甩给对方的时候，自己心里就会好受些。自我辩护除了是隐性攻击，也是一种心理防御机制。但是当你自我辩护的时候，必须明白：也许你吵赢了架，却必定输了感情。

4、冷战逃离

当双方开始互相指责、鄙视和辩护的时候，就没法好好说话了，这时候往往就会有一方首先觉得心累，选择沉默以对。

有研究表明：有85%的逃离者都是男性。当女方追着男人喋喋不休的时候，其实是想通过沟通解决问题，如果男人再一味的不理不睬，女人会更加生气，会促进矛盾的激化，

我们必须明白，长期像鸵鸟一样把头埋在沙子里，并不能解决问题，反而会让矛盾越积越多。须知：冷战也是“战”，不过是一场看不见硝烟的战争罢了。

5、拒绝修复

不管是幸福的婚姻还是不幸的婚姻，前面4项都会出现。不同的是前者知道如何修复，双方也会努力配合修复关系；后者恰相反，他们不是不懂如何修复，就是拒绝修复。

中国有句古话：解铃还须系铃人。如果感情出了问题，只能靠双方相互配合才能修复关系。所以，对方递过来的台阶，我们一定要接住。

6、恶意解读

当前面5大雷区经常暴雷以后，会让双方不再信任，当信任都不复存在的时候，猜忌和恶意就会悄悄找上门。哪怕是对方送你花，给你做饭，也会被你解读为有目的的行为。

当双方开始把：“我当初真是瞎了眼才找到你。”“跟你在一起，一天好日子也没有！”之类的话挂在嘴边的时候，这段关系基本上已到了快要结束的阶段了。

走到这一阶段，双方基本上已由原来的亲密爱人成了“仇人”。

那么我们该如何避免踩中雷区？书中提供了温和的吵架法：

不带批评的陈述事实+自己的感受+自己的期望。

真的要吵架的时候，尽量避免使用批评的词语，而是用“我”字开头表达自己感受和期望。谨记：趋利避害是人的本能，违反本能和人性的事情我们要尽量避免去干。

我们都知道，平时我们应该注重保健，减少疾病的发生。这样的话，即使有疾病来临，因为身体状况好，也能很快痊愈。

而这本书就像一本爱情保健书，它使用积极性理学的理念，让我们的婚姻避免出现问题，从而保持一个良好的婚姻状态。即使有矛盾来临，我们也可以用赞美、包容、理解、关心来尽快修复关系，保持婚姻的幸福。

两个人的结合，是一场双向奔赴的事情，让我们都操作起来，稳稳当当地收获爱情的甜蜜，婚姻的幸福。