1、
结婚前，我从来没有想过我和老孙会因为刷奶瓶这样的小事吵架，而且吵得不可开交，吵到最后谁都不理谁的程度。
事情经过是这个样子的。
晚上老孙给娃喂完奶，把奶瓶放在桌子上就出门看电视去了。凌晨两点我给娃喂奶，发现奶瓶竟然没刷，奶渍都留在奶瓶壁上，更难清理了。
这边厢娃饿的哇哇大叫，哭声震耳欲聋。那边厢，老孙睡得不省人事还在梦周公。我手里还有一个脏兮兮的奶瓶要清理。
我认为自己被欺负了，气呼呼的把老孙揪起来让他刷奶瓶，自己躺床上继续睡。
老孙手忙脚乱的刷好奶瓶，把娃安顿好，然后跟我掰扯。因为奶瓶没刷就让娃饿着，他指责我当母亲太不称职。
分明是恶人先告状，我跟他理论起来。
家里就俩人，他不刷奶瓶分明就是留着让我刷。我毫不客气的指责他自私。
老孙觉得不公平，他以自己记性不好，忘了刷来为自己辩护。
我则指出他不止一次这么做，他不仅懒，还不怀好意。
至此，谈话已经开始离题，刹不住车了。
他开始陈扯以前的陈芝麻烂谷子，说我如何不尽职尽责，我则反唇相讥说他如何对带娃不上心。我们俩你说一句，我补一刀，肾上腺素急速飙升，硝烟四起。
最后，嘴皮子不利索的老孙一口老血喷出，气的说不出话，他不再理我，抓起枕头到书房睡去了。
除了刷奶瓶，类似谁该倒垃圾没有倒啊，给娃穿纸尿裤没穿好啊，衣服洗的不干净等这样的事情也能成为我们吵架的导火索。
不知从何时开始，原本温文尔雅的俩人竟然习惯了怒目相视，恶言相向，全然没有了当初热恋时候的温柔与体贴。
我以为我们可以一直平安无事风平浪静的岁月静好下去，哪知道日后会因为刷奶瓶这种小事吵得脸红脖子粗，把家里搞得鸡飞狗跳。
2、
有句话说，再相爱的夫妻，也会有100次离婚的想法，有50次想要掐死对方的冲动。
结婚前，我还认为这是危言耸听，在围城里呆了两年后，就对这句话深表赞同，而且我认为100次离婚的想法都算保守。
婚姻是段漫长的旅程，无时不刻消耗着俩人的热情与耐心，即使再浓烈的爱，在时间的流逝中，在日常生活的鸡零狗碎中，滴水穿石，也有消磨殆尽的时候。
相爱的俩人只有爱是不够的，生活在同一个屋檐下，难免有磕到碰到的时候，距离越是亲近，关系越是亲密，冲突越是不可避免，吵架就是再正常不过的事了。
婚姻需要经营，高效的处理冲突才能让婚姻顺利走下去。
解决冲突就像划船，需要两个人共同努力，在水面上向着同一方向划桨，如此才能让冲突保持在某个平稳的水平上，不伤害到彼此。
划船需要思考，不能忘记航行的方向，更不能忘记脚下是水，而没有划惯浆，双手是很痛的。这事看起来容易，做起来很难。
要想划好船，需要思考，更需要技巧与练习。
解决冲突也是如此，好消息是，解决冲突的技巧完全可以通过练习而增强。
3、
都说关系好不好，吵一场架就能知道，这话是有一定道理的。
有婚姻教皇之称的约翰.戈尔曼设立了西雅图爱情实验室，在这里他邀请很多夫妻来实验室生活，通过安装的摄像头来观察他们的日常相处。
长达16年的时间里，他和同事们跟踪了700对夫妻，发现了婚姻幸福的秘密，也找到了威胁婚姻稳定的杀手。
他发现，和大多数人想的不同，威胁婚姻幸福的因素并不是外遇，而是另有其他。80%的夫妻婚姻破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。
根据这条，他只需要观察一对夫妻交流5分钟，就能预测他们婚姻的未来，而且准确率高达91%。
预测婚姻破裂的迹象就是被他称为末日四骑士的批评、鄙视、辩护与冷战，如果这四个骑士长期入驻，在夫妻吵架的过程中轮番出现，那么他们的婚姻基本上就离解体不远了。
四骑士之所以如此强悍，是因为他们表达了对配偶的不信任、厌恶与排斥，蛮横的将沟通的大门封锁，让夫妻两人日渐疏远，直到丧失亲密感。
因为只有感到自己被人喜欢和接受时，我们才会改变自己的行为。当觉得自己被批评、厌恶、指责，不被别人欣赏时，我们就不可能做出改变。相反，我们会觉得自己被攻击了，从而会不遗余力的保护自己。
这是人类的天性。除非我们觉得对方理解我们，接受我们，否则我们不会接受对方的任何建议。
四骑士的威力如此强大，以至于我们不得不采取措施应对。
4、
为了让四骑士远离婚姻，在夫妻间出现冲突的时候，我们切记以下三点：
第一，吵架的时候，不要把抱怨升级到人身攻击。
抱怨只是针对事实发的牢骚，它不包括对某个人的评判。比如，你可以抱怨家里脏乱，可以抱怨丈夫下班太晚，可以抱怨丈夫开车太快让你感到担心，你还可以抱怨孩子哭的让你心烦，这些都能让你发泄不满，而不会引起伴侣的不满或者反驳。
而人身攻击就很不一样，它已经升级到对伴侣道德、人品、性格的指责。比如你批评配偶懒惰自私，指责他不值得信任等等，这样只会让对方感觉被攻击，在这种情况下，他不会耐心听你说什么，只想着尽快还击，为自己辩护，好让你闭嘴。
约翰.戈尔曼之所以能在5分钟内预测出一对夫妻是否离婚，是因为他发现很多不幸福的夫妻吵架通常都以苛刻的指责开始。他们忙不迭地从抱怨事实上纲上线到人身攻击，互相指责对方在道德上的错误，人品上的瑕疵，这场架就这么不可避免的硝烟四起。
这对于解决冲突并无裨益，只会让彼此日益疏远。
正确的做法是，吵架是吵架，可以抱怨事实，但不要批评对方的道德。如果他应该清理厨房的地板，而没有做。
这时候你尽可以说“你说过要清理地板的，现在厨房还是这么脏乱，我看了很心烦”，请千万不要说，“你总是这样言而无信，说好的事情总是留给我做，你这个自私鬼”。
第二，要就事论事，不能像厨房的下水槽那样扯别的。
很多婚姻咨询师一致同意，在夫妻交流中，很多不幸福的夫妻发泄情绪的方式都不妥。本来只是家务活没做好，却总是翻旧帐，把以前的陈芝麻烂谷子拿出来掰扯，翻来覆去的说。
这种交流方式就像厨房的下水槽，不能集中注意力解决目前的问题，总是喜欢发散思维，有的没的都扯上来掰扯。
比如，丈夫洗漱完后，没有收拾好洗手池，妻子可能会说“你总是这样，老是不清理干净，让我给你清理，你太自私了”。
丈夫感觉自己受到攻击，他可能会反驳“你比我好不到哪里，你把衣服乱扔，洗的衣服都挂在浴室里，把浴室搞的乱七八糟”。
妻子也觉得受到冒犯，为了让丈夫觉得理亏，她也会翻出以前的旧账，跟他一一对质。再这样进行下去，他们的争吵就没完没了。
所以，吵架的时候切记，一定要就事论事，记性不能太好，否则，不知不觉中你们就会刹不住车，迟早出事故的。
第三，要记得按下暂停键，休息一下。
吵架到忘情处，俩人被消极情绪淹没，陷入泥潭里出不来，如果这时候有人能按下暂停键，休息一下，转移一下注意力，即使重回战场，冲突的激烈程度也会减少很多。
研究表明，幸福的夫妻与不幸福的夫妻都会吵架，但是不同点在于，幸福的夫妻知道如何暂停，并且积极的进行感情修复。
在吵的不可开交的时候，有个人明智的停止争吵，或者开个玩笑或者做个鬼脸，或者只是说一句“你跑题了”“让我们停一下”，都像是给失去控制的吵架踩了刹车，让吵架暂停。
另外，为了成功发送你想要停止争吵的信号，一定要用十分明显的动作或语言表示，让对方察觉。当吵架变得过于消极时，这些行为能使争吵不至于失去控制。
在吵架的时候，不要忘了给对方发送一个暂停的信号，让彼此缓和一下。
婚姻围城里，分歧不可避免，冲突也时刻伴随，但是这不代表我们束手无策。聪明的夫妻会有意识的规范自己的言行，提高应对冲突的能力，让冲突控制在双方可接受的范围内，不至于伤害彼此的感情，影响亲密感。
冲突不可怕，吵架也不可怕，只要提高情商，掌握技巧，勤于练习，冲突就不会成为威胁婚姻幸福的杀手。
