我和木匠因为极小的事情发生口角。他心情不好，不想讲话。如今的我不再像二十岁出头竭嘶底里，会连环夺命Call，要把不想说话的人家逼得开口说话。我会说好的，那就先不聊天了。各自睡吧。第二天，九十点左右，他给我发了个拥抱。我感觉分外温暖，却觉得有点心疼。我和男朋友11年认识，那时候我大一，他大二。都是没有恋爱经历的孩子。我以前从来不认为我是个爱作的孩子，现在的眼光回望，简直太能作了，怪不得男朋友天天懵逼。好好地，我就会提分手。看着他眉头紧皱，我一边泪眼汪汪，心痛不已，一边很深的意识潜藏着一份喜悦。觉得为我难受最起码是有点爱我的。可是不够呀！闹！

如今，我过了那个年纪，再看男朋友的沉默，有种深深地自责，好像我在亲密关系里一败涂地。看着他给我发台阶下，知道他不想多说话的情况下也惦记着我是个不喜欢没有回应的人而给我发个拥抱。不禁觉得，那个曾经闹了矛盾能几天不理人的大男孩如今也开始会回应，不是坦然享受他的成长。而是在思考难不成我逼的他在讨好我？这不是我想要的爱情，拘谨，仰人鼻息。

我实在不明白，我这样一个热情，开朗，独立的女生在男朋友那里怎么就让人觉得拘谨，没有空间？当时我们分手三年左右，当然中间一直有联系，感受到了彼此的成长选择了在一起。我却发现，我好像根本没有成长，虽然不至于成为老样子。却不能明白，我为什么情绪十分容易受影响。常常会怀疑，会不会我俩非得拧巴着要在一起，实际上并不合适。毕竟，和他在一起，我就痛苦，分手的日子简单且快乐。

我看过很多心理书籍，买了武志红的得到课程，书本。读来是有收获，终究觉得隔靴搔痒。最后在现实生活中叩开了心理学老师的大门。我不是为了疗愈原生创伤去的，虽然我知道一个家庭对人的影响。可我觉得，我已经走出来了，我这辈子是不可能回去了，我过的也不错。我爸妈是有问题，那是他们的时代局限。我理解，然而我和他们不一样。我有无敌的自信和勇气。可是一进入亲密关系，我就焉了，对方因了我的活力而来，感受到的却是暗黑。结果我的心理学老师跟我讲原生家庭的影响，头一两节咨询下来，我差点放弃。感觉，怎么什么都归于父母呢？他们是他们，我是我！我的问题怎么回事！很愤怒，感觉没有用。幸亏我坚持下去，对了解自己的渴望胜过听好像和自己没关的话。

是的，聊父母聊家庭对于那个时候的我来说没有一点吸引力。

半年下来，我的心理学老师说，我不用那么急的做心理咨询了。他觉得我已经有了觉察的意识，生活中看见自己又下意识的做出我父母会采取的行为的时候，慢慢去建立新的关系就好了。

所以这次来雪居，我想听听李雪会怎么说。

雪说，我们会那么恐惧，因为我们面对的是生死问题。然而现在，你长大了，你安全了。没有人会随随便便夺走你的生命了。然而父母一向对待你的方式内化到你的深处，不知不觉的驱使你像是活在他们手下时那个弱小的自己一样去行动。忽略了，那都是过去，现在你可以不那样活了。你可以有其他的选择。

我能理解我们把父母对待自己的方式内化。可是不能理解，怎么就是生死这么严重的恐惧了呢？不就是被父母吼一下，不是很善待。大家不也都长大啦？没有死啊？老师讲对于孩子和父母来说，他们的力量是很悬殊的。一个孩子很生气的对大人喊，我要打死你！大人不必计较，他根本没有那个能力和心智去害死你。然而大人对一个孩子喊，我打死你，孩子感知到的是切实的恐慌。因为你有能力打死他。

比如我小的时候，我爸妈常常在我正在做事情的时候让我做另外一件事情。我就恨不得长出三头六臂，我没有办法同时刷锅洗碗还擦玻璃呀。我要是不干，可能就被吼，吼得很难听，又甚至可能被打。我还是不太理解怎么就指向了死亡。直到飞行的路上，我想起来九岁的时候，我从家里的二楼摔下来。当时我早上起床慢，我爸就不停的喊喊喊，我迷迷糊糊，边提着裤子就出来了。家里刚安装的新楼梯，没有扶手。我一不小心就摔下去了。很长的伤口，至今额头有疤。这难道不是直面死亡吗？想起来前两年在家，我去另外一个地方，到了吃午饭的时间，我正在往家走，我爸不停给我打电话。第一个我已经接了，说是马上。然后挂了。是车来车往的马路，我不想分心。也就两分钟吧，我爸又来电话。当时快到路中央，我真是不知道该不该停下来还是到马路对面再接。心里很气愤。过了马路也不响了就不接了。快进家门手机又响，我就觉得就这么十来米的距离，接一下的功夫我就进家门了。不接了吧。然后一进屋，我爸的大嗓门就吼起来，打电话怎么都不接啊！！！！！！！我说，这不是马上到了？我爸：我早就给你打了！我：那会儿在过马路，危险。我爸还是很生气的，接一下又不费什么。我半吼说，万一车怼到我咋办？这会儿想想，这背后不就是生死的危险吗？一次是直接的面对，一次是间接的。这个间接还是因为特殊场景，我真实能看到可以被撞。那平时生活的鸡毛琐碎，我又没有觉察，只知道按照命令行事。表现的也就是笨拙而慌乱，是对死亡的恐惧？

雪说，回到当下，你暂时没有回复某人的消息，他也不会那刀来把你弄死。别人没有接你电话，不一定就是你的问题，你也不会就死掉。感受你的呼吸，你的身体，你活得好好地。你现在是安全的，你可以不用那么急，不经思考的去面对冲突。

我一感受也是。这也是我过年时候思考的结果。明明我现在没有很差，各种账单也付得起呀。为什么那么恐慌？担心很多未来的不确定事情，感觉对未来的恐惧要把现在的我搞死才作罢。而未来很虚幻的，当下是过去种种的选择成就。未来不就是那个时间点的当下？我把现在做好，未来能差到哪里去？举个例子，我大学时候，经常担心，我将来会不会养不活自己，去不了我想去的地方。世界那么美好，我参与不了？于是火急火燎，参加一些在现在看来没有意义的兼职。浪费很多可以享受那个时刻美好的时光。和男朋友也是，莫名其妙提分手。害怕我们各种距离并不能走到最后。其实，那个当下呢？我和男友好好地，我不缺吃少穿。可我就是慌啊。毕业了，也有点慌，不过有了时间感。知道要成长，对未来要有希望。收入低的时候，常常恐惧，天呐，我这样一个小白怎么挣钱？我小地方出来，眼界格局都不够，看不到这个世界是有很多行业的，我不用只局限于我目前看到的。能把自己养活挺好的时候，也不行。啊，我这钱挣得辛苦呀，怎么过上有睡后收入的日子啊？天呐，我的脑子一刻不让我活在当下，不停地用未来的凄惨吓唬现在的我，跳起来，去奋斗！去锻炼！去美丽！然而，事实上，现在的我比过去过的很好，比以前更有智慧，遇见事情开始有自己的思考能力。我多么值得被肯定！大脑看不见。