今天晚上听文聪老师的直播,很有感悟和体会。
讲自卑:因为自己自卑,所以和比自己低的人在一起。那就是失去了成长的机会,导致自己越来越不进步了。但是如果没有自卑感的话,当危机来临的时候,自己也不自知,所以我们的社会逐步的越来越进步,是因为有自卑感。那就是说这个自卑,在某些时候是有好处的,某些时候会激励我们。自卑,面对某些事情的时候会有逃避,是让自己不去接受挑战,接受挑战的话,心里又很害怕,这时候需要鼓足勇气去突破,懒惰也是逃避,是因为没有办法去面对。
有一来访者提问:怎么看待原生家庭的问题?我当时想,当老师问她说:“你感受是什么,她说:“我很混乱”。当时我想:都不知道该问什么了,而文聪老师说:你第一时间用三个词来形容你对原生家庭的感觉,她只是说:“我很混乱,我说不出什么”。如果打分是10分的话,你能打几分,这开辟了我的一条思路,让我也感觉可以去跟她进一步的去沟通。否则都没有思路。或者是说都不知道该怎么问了。
还有一个来电者说:“我以前吧,感觉过的还不错,当遇到某些事情的时候,让我们进入到心理学圈子的时候,使得我们好像感觉心理问题更多了。其实以前小的时候,可能对那些痛苦的事情,或者是不堪的或者是负面的等等,我们选择了隔离和逃避或者是说对某些事情印象不深,现在感觉我们好像有了感觉,感觉到了痛苦,或者是难过,好像很多的,都给记起来了,那么老师讲了一个,这就如我们在打扫卫生的时候,我们再没打扫之前,家里感觉也可以,当我们打扫的时候,我们会把东西搬开,甚至把那些东西都拿出来,我们才能把那里清理,擦抹,这时候显得会更乱,那么我们经过重新去打扫了以后,我再把东西一一的规整,然后就重新变得整齐了,我不学心理学时感觉还好,学了之后越学越痛苦,这个我也很有感觉,不学心理学的时候觉得过得还挺幸福,学了心理学,进入心理学圈子之后,使得自己某些事情被触发以后,反而感觉更痛苦了,怎么做呢?物理空间跟母亲保持的距离,心理空间好像跟她也有点隔得远了,不像以前无话不说,什么都会跟她说,而现在就是有所选择的,有些不说,甚至有时觉得跟她都没话可说,所以老师说:如果没有合适的或者没有深入的话题的话,也就是谈话的内容,是没有深入到内心,也不要给自己太大的压力,不想说的就不说,我们先去搭一个桥,别为难自己。
所以真正的和解是,在妈面前敢于诉说自己曾经的痛苦,这是我以前不知道的地方,这个让我更清晰。这个直播很接地气和实操。让我好像更明白,甚至有时候会自责,甚至别人也会劝说,其实是在道德绑架。
还有一个来电说:母亲反复跟她倾诉痛苦,其实这是一种控制,我以前好像认识不是很深,因为她很难受,你就很难离开她,她就要想跟你倾诉,你甚至还觉得她跟你很亲,但是一到关键的时候,她的心会偏向她的儿子。
所以老师跟我们讲说:诉苦是妈妈的情绪诉求,这是她的一种模式唉,你倾听她,你也想体现你的价值感,我在妈妈那里是有价值的,但是遇到好处她会给她的儿子,不是妈对你提出的要求,你都要去满足,你可以拒绝,可以提出说出“不”,这样你才能摆脱原生家庭的对你的那种“迫害”吧,可以这么说吧,所以有的老人天生缺乏安全感,她会制造矛盾,制造了矛盾以后她才有安全感,这是一种“平衡制约”,当我们看清这个模式的时候,她说她的,我们点头,不要被她煽动情绪。
每个人都有选择自己的生活方式,我们多一点了解,拒绝她对我们的情绪煽动,我们要做到有稳定自己情绪的能力,第二要能甄别她的模式,第三要学会拒绝,今天的直播对我帮助很大。感谢遇到了文聪老师,也感谢自己的选择。