一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式
六岁前的孩子应该怎么教育？
这个问题，让一位犯罪心理学专家来回答，会不会让人觉得有点别扭？
但这些天被中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了。
李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对许多个案进行过详细调查，在她眼里，养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。
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李玫瑾是中国人民公安大学的教授，长期专注犯罪心理和青少年心理问题的研究，号称“中国犯罪心理画像第一人”。据说只要她上课，没有逃课的，甚至会有别的系、别的年级的同学都会溜来听课，座无虚席，洗耳恭听。
李玫瑾
学校之外，她也频频开讲座、甚至参加电视节目。
她的活跃、频频亮相，都想告诉更多的人，血淋淋的案件背后，是一个个因为教养不当而造成的痛苦且扭曲的灵魂；罪恶背后的隐情总是与原生家庭有千丝万缕的联系。没有人是天生的罪犯，都是后天养出来的。
所以，她的育儿讲座总让人有一种恍然大悟、醍醐灌顶的感觉。
这里，李玫瑾教授讲的内容和自控力相关，可以概括为这几个关键字：克制任性、防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折。
6岁之前对孩子说不
培养孩子的自控力，首先，我们要做到的是，6岁之前对孩子说不。
为什么一定要对孩子说不？
李玫瑾教授举了这样两个对比的例子：
男孩三四岁跟你闹，这孩子闹吧，他能怎么跟你闹？大不了在地下打滚。
但是等他十四岁了，这个孩子还会跟你闹，他会怎么跟你闹？
第一，他离家出走；第二，他跳楼自杀，还有服毒自杀。
她在《今日说法》说过这样的案例：一个男孩12岁，就因为母亲骂了他一顿，服毒自杀了。
记者当时问她：“这么点的孩子他怎么会知道自杀呢？”
李玫瑾教授的回答引人深思：“那是因为你（母亲）的爱，在他的眼里是没有限制的。他用你的爱来威胁你，只是他不知道死的含义。”
所以，六岁之前，家长一定要给孩子相关训练。
我们知道，孩子2岁之前，还不怎么会说话，大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了，就用哭声来表达；但3-5岁就不一样了，孩子的哭声已经有一定的目的性了：
我要这个东西。你不给我， 我就哭！
记住，家长一定要在孩子3-5岁的时候，做一件很重要的事——“克制任性”。
比如，有天孩子在商场里看中了一个小汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。
很常见是不是？那么我们该如何做呢？
第一步：
直接抱回家；当场不要打也不要骂，让孩子哭去。
第二步：
回家后抱到卧室里，一对一，不管谁，一个人管足够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。
第三步：记住四个“不要”
不要骂孩子，要给孩子树立良好的家庭教育观念；
不要打孩子，大人打小孩，这不公平；
不要说教，孩子哭闹时，你说什么在他听来都是噪音；
不要离开，他就是闹给你看的，所以你就坐在旁边看着他闹。
所以，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你管你闹吧”。
这一次他就会知道了，闹是没有用的。
对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。
他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。
所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。
但是注意，闹没有用，可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了，要满足他三分之一的要求。
但一定记得，主动和孩子沟通，鼓励他和我们交流，说出他的想法。让孩子明白平静沟通才是有效的。
克制诱惑
我们只有一个大脑，但大脑里有两个自我：一个是冲动的自我，贪图享乐；一个是克制的自我，深谋远虑。
未成熟的孩子，很多时候需要我们帮助他阻挡诱惑、控制行为。但终有一天，他需要学会自我管理和自我控制，掌控“冲动的自我”。
李玫瑾教授说，可以用一些“小诱惑”来训练孩子的自我控制力。
我们可以怎么做呢？比如，你找点好吃的小零食，刚开始的时候，每三天给孩子吃一次，不要天天给，一个月后，孩子已经养成了这样的饮食习惯。
接下来，你跟孩子说：
这次给你的零食，你能不能先不吃，保留三天；
要是能做到，那三天后我再给你追加三份；
如果你吃了，那么三天后的那份好吃的也没有了。
说完之后，你把零食给他，然后你走开，不要管。
但你要做到一点——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就说今天这份没有了，要吃就得再过三天。
如果他真的把这份零食保留下来了，那你就履行诺言，给他三份。
这样的训练是让孩子具有克制力，告诉孩子一个道理：等待是为了更大的满足。等孩子上学以后，你也要告诉他，现在的克制是为了今后的长远。
否则，这孩子会没有耐性；如果没有耐性，到了上学后、青春期，一定会出问题。
学会忍受、拒绝自私
我们常常感叹：现在的孩子比较自我，用不好听的话说，就是自私。但往往忽略了，孩子的自私其实是我们大人造就的。
他生来就享受别人的帮助，还常常被告诉：“你好好学习就行，什么事情都不用管。”
久而久之，他真的就以为，所有的成绩都是靠自己的努力得来的，跟父母没有任何关系。于是，自然而然地自私了。
李玫瑾教授说，趁孩子小还可以纠正，要让孩子学着管别人。
比如，生活中“上桌吃饭”的时候。
5岁前后要给孩子立规矩：大人不动筷子你就不能先吃饭。孩子要等，可能会饿，但不要心软，一两个小时饿不坏孩子、更饿不死他。
饥饿是人世间最基本的痛苦，让孩子体验饥饿、经历痛苦，他才能知道别人和他一样，才能学着体谅别人。
我们一直讲要和孩子共情，但也别忘了也要让孩子学会这种基本能力。
关于克制自私，李玫瑾教授讲了女儿剥橘子的故事：女儿剥橘子的时候，先让她送给爷爷、奶奶、姑姑、爸爸各一瓣，最后自己才能吃。
这一点我自己深有体会。从小川很小的时候开始，任何食物，无论多好多贵，都不允许他一个人独享，都是和爸爸妈妈、外公外婆一起分享的，而且由他来分。
孩子开始这样做时，其实一点都不难受，有的反而是开心和成就感。时间长了，他自然而然养成了分享、“不自私”的习惯。
经历挫折
我们一直都在谈，培养孩子的挫折商，它极其重要。
通过李玫瑾教授举的例子，对它必要性的认识更加深刻。很多孩子读到大学，动不动就跳下去。论文延迟答辩跳下去，谈恋爱失恋跳下去。
每年，我们学校都有学生自杀。悲剧之后分析原因发现，绝大多数都不是要命的理由。主要还是孩子太脆弱，抗挫折的能力太弱。
李玫瑾教授说，挫折忍耐力和意志力，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。
现在的孩子吃不了苦，究其根源，往往在于家长：动不动告学校，学校什么都不敢做，而吃苦耐劳的训练必须是学校让孩子经历的。
除了放手让学校去锻炼孩子，李玫瑾教授还推荐让孩子学游泳。
到了游泳池，家长就应该扭头就走。教练怎么办呢，拿杆把孩子往下轰，再不行抱起来扔下去了。
孩子到水里全扑腾，但别担心、安全的很，教练看的好好的。
领回来记着问孩子一个问题：“孩子你第一次下水什么感觉？”
他一定会说：“我喝了好几口水，吓死我了”。
一定要告诉孩子：记住孩子，今后你长大了。一辈子都要记住这感觉。你无论到什么情况，只要你扑腾肯定你死不了。
虽然，我们希望孩子，活的自由、活得自在，但真正的自由是在所有时候都能控制自己（哲学家蒙田）。
如果你在小事没办法约束自己，你在大的事情也很可能不约束自己（巴菲特）。
以上这些问题，都要在12岁之前做。
我遇到许多无助，甚至绝望的父母，对自己长大了的孩子，说不听，骂无用，打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时，我只有一个感受：“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……
一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式。
人在青少年时期，甚至在成年时期出现的情感问题，原因可能要追溯到幼年，从他早年的生活背景中找出解释。
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