鹤君：

   这样叫你会不会很意外，这是你的小字呢。你跟我说过的，我都记得。

   想对你说的话实在太多太多，我想以这封邮件的形式你多半是看不见的，但是却又期待你可以看到，你如果看到的话，告诉我一声好吗？

   今天是你生日，我看了你的朋友圈刚给你发了生日祝福，后面的话就发不出去了，就让我在这里，把那段没发出去的话补上好吗，如果我要是想的快一些，打字快一些，你是否就不会删我了呢？

   “难道跟我聊天会让你这么反感吗，你对我又没有什么别的感情，我找你也不过是因为这转眼已相识近两年了，相识不易呀！”

   我知道你看到这封邮件的可能信不大，但是万一你要是看到了呢，没办法，这么久我依旧是这么敏感而纠结呢，这是你当初最讨厌我的地方。

   不对，你还讨厌我整日耽于儿女情长，不思进取。只是现在，我已不是这样的人了，你也一样，不再是我初识的那个与我侃侃而谈的人了。

   我没有你那细腻的文笔，何况我也无心修饰这些心里真实的想法，你愿意就看，不愿意就不看就是了，被你无视了这许久，我早已习惯了呢。

   我们因为一条你发的说说结缘，用缘这个字若你看到可能会不开心，但是我就是要用。

   我永远记得那是在放学妈妈接我回她那边的路上，我一边淋着雨一边和你聊天，那时你是腿上肌肉受伤了正在养伤。也许你是病假在家所以无聊吧，总之你我就这样相识了，那晚互道过晚安之后我把当天所有的聊天记录都重新翻了一遍，彼时我并不明白心头那抹异样该是何种感情，只知道这个男人给我的感觉真好。

   发觉自己喜欢上你，是在2014年的平安夜。你发了一条说说，和前女友和好了，我说着祝你幸福，转身却从晚自习教室里冲去操场大哭了一场。我想自己是喜欢上你了……

   少女情怀如今想来竟连自己也不禁莞尔，你这么个无趣的人，当初怎么就喜欢上了呢……

   我大概是喜欢你谈笑风生时的模样，即使我们从来没见过，我却看过你在同我聊梅花聊汉服聊源氏物语聊张爱玲聊子瞻时的模样，那个样子，炫目得让人移不开眼，我分不清是爱意还是崇拜，只觉得这个人和我认识的所有人都不一样。

   女孩子家，十几岁的年龄，怎会懂得隐藏自己的心事，满心都是你，做什么都想告诉你，每天放晚自习回到家第一件事就是找你。

   后来，你说你知道我喜欢你，让我不要再执迷不悟了，因为你我相隔甚远又相差八岁，不可能在一起。

   一开始我就不信你这套说辞，直到我高考前的一个月，你说你恋爱了。慢慢我才知道，原来那是个和我一般大并且比我离你更远的女孩子。

   你看你，不喜欢就是不喜欢，何苦找那么些个借口搪塞我呢？我又不会勉强你什么。

   你啊，我看着你分分合合，如今，你又是一个人了。我早已不想你的未来里会有我的存在了，只想着你在孤独的时候有个可以说话的人，才任凭自己放低姿态在你身边待这许久。

   其实也是自己自作多情，这一年多，几乎没怎么联系过，偶尔几次自己心情不好或是想你想到极致忍不住找你一下，你也总是不回或是淡淡的一两个字，但是就因为我喜欢你，所以哪怕是一个字，心里也像灌了蜜一样甜。

   在刚刚你把我删掉的时候，我突然觉得你变得陌生了，也就在我那条信息发出去却被系统提示要加好友才能发的时候，我突然觉得自己好像不该再喜欢你了。

   我没有多坚强，所有在你面前的坚强都是刻意伪装，为的是不让你看见我狼狈的样子，不让你有“还好当初没跟她在一起”的想法……纵然转过身我哭湿枕巾我都不怕，但是我就怕你看不起我。

   事实上你可能从知道我喜欢你的那一刻就已经开始看不起我了，或许还会觉得我很不要脸，不过我不在意呀，至少我争取了，就没有什么后悔的地方。

   偷偷说一句，当初和你的很多聊天记录我都偷偷截图了呢，翻来覆去看了好多次，我想，你曾经对我是有过那么一点点喜欢的吧？

   你说你向往静水流深的爱情，而我太幼稚。也许吧，但我这一生都不会让自己在喜欢的人面前伪装成熟，同时我也坚信，未来爱我的人，一定不是爱我的成熟。

   话说完了，我要去把那个唯一和你有关联的群退掉，我已经下定决心不再喜欢你了，或许我根本就从未喜欢过你。

   祝愿你我今后都会有更好的生活，生日快乐，再见了。

                丙申年八月初一于上海