偶爾，我會覺得自己是一個冷漠的人。
就拿最近飛機失事的事件來說。前一陣子，電視新聞都在連環播報這起事故，在我身邊的人看着鏡頭抓到家屬們掩面痛哭，一副無法接受的表情時，都覺得很難過，覺得他們好可憐。好好的一個人，怎麼就這樣無辜地死了，想着想着，自己也跟着心酸起來。
但我看到這起事件時想到的卻是，爲什麼飛機會出事？是不是起飛前溝通工作沒有做到位？沒有按照標準作業程序檢核所有機件？我會去粗略計算，飛機的意外發生率那麼低（印象中可能一年可能就1，2宗左右吧），現在卻一連就傳出3，4宗飛機失事事件，這是不是黑天鵝效應？說明了什麼？
然後，爲了解開我的疑惑，我還會上網找資料（註：我推薦Wiki的這篇編年體，資料很齊全），也因此發現一些有趣的事實，解開我一直以來的迷思。
- 飛機失事事件頻率固然低，但也沒我想像中的低，原來全球大概1年都會有10-20宗致命事故。
- 毋庸置疑的，飛機每年的航班次數不斷增加，但發生致命事故的次數卻不斷降低，顯示航空安全其實還是做得很好的。
- 迄今爲止，2014年的航空致命事件是最低的，才7宗。
最後一點很有趣，因爲隨着這幾宗航空事故被媒體關注後，我們都下意識地覺得今年的事故肯定比往年來得多，殊不知正好相反，今年的航空致命失事率是有史以來最低的。
是因爲女人天生比較感性？
再說一個故事。
偶爾，我老婆會提起以往我們談戀愛時的事情，他會記得某事某刻我們曾一起到某一家餐廳吃飯，我穿了藍色襯衫，她則穿黑色連衣裙，那天我跟她聊到了我姐姐小孩的事情（她都記得……）
而十有八九，我對她說的事都不記得了；即便記得，也是印象模糊。爲此，老婆經常埋怨說我都不記得我們以往的甜蜜回憶，我把對她說過的話，對她做過的事情都忘了，我是一個沒心肝的傢伙，我不愛她了。 =.=||
明明自己就是一個愛老婆，愛家人的人，卻因爲記不起以往的回憶而被扣上「負心漢」的名號，還真是冤枉啊。
是不是因爲我每天接觸太多資訊，腦袋處理不來，以致我和老婆的回憶被自動排出腦袋？還是因爲女人比較感性，男人比較理性；女人記得故事，男人記得理論，所以老婆會記得我們在一起的回憶，我只記得當初是如何客觀地分析自己的感情？（還是我和她約會的時候都在期待接下來的時刻，沒有在認真和她度過「現在」….）
我也「知道」空難死者及其家屬很可憐，但，我就是無法「體會」他們的感受，我會想「對啊，好可憐，不過人生就是這樣，有可能突然就去了，所以要把握現在，把人生過好」。
也許是因爲我是一個幸福的人，雙親至今都還在世，所以沒辦法體會失去至親的感覺？
「同理心」是什麼
直到最近讀了一篇網路文章，才從另一個角度開始看這個問題。
文章作者李坤珊是南伊利諾大學幼兒教育系的畢業博士，現任職於美國波士頓教師訓練中心和幼兒園。她在這篇「同理心，從愛自己開始」的博文裡談到何謂同理心，以及如何讓小孩培養同理心。
她在文內提到，我們大人總希望自己的孩子是大方的，樂於分享的。所以，當我們看到其他的孩子想要自家孩子手上的玩具時，我們總會「善意地」提醒自己的小孩「讓他玩一下嘛」、「大家一起分享啊」，或威迫、或利誘地讓自家小孩將手上的玩具「分享」出來。
結果，玩具是「分享」出去了，不過自己的小孩的感受卻是受委屈，不開心的。因爲他感覺我不是和你一起「分享」我的玩具，而是我的玩具被「剝奪」了。換言之，他是在非自願，非主動的情況下分享自己的玩具。
這，作者提到，是無助於培養「同理心」的。
孩子需要先「得到」：先「有」，才會「分享」。他們需要先體會「自己擁有的喜悅」，覺得這種感覺很好，很開心，很滿足。當他們得到滿足後，他們才會想到「我很開心，我也想要你開心，我們一起分享這個美好吧」，然後才願意分享自己手中的玩具。
所以，孩子要「先有愛」，才會「愛人」；
孩子要「先得到保護」，才會「想要保護人」；
孩子要先得到大人的「同理」，才會有「同理心」。
要注意的是，「同情心」和「同理心」這兩者是不一樣的東西。「同情心」是，「啊，你的處境很可憐，讓我來幫你一把，你應該這樣這樣」或「啊，沒關係，至少你還有…..」等，事不關己的安慰方式。
而「同理心」是一種「感同身受」的能力。你會讓對方知道「我曾經失落，我曾經歷低谷，所以我很能夠理解你現在的心情，我不一定能夠幫到你，但是，我會靜靜地在旁邊支持你」。你讓對方向你傾訴，讓他感受到你對他的信任。
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Empathy is feeling with people. （同理心就是將心比心、感同身受。）
更多的時候，我們需要的其實不是他人的「同情」，而是「同理」。人都是有自尊的，我們都知道（就算不知道，也想要自己決定）自己要做什麼，如何去做。我讓你知道我在做的事情，是因爲我想跟別人分享，我要表達自己。至於你的看法是什麼，對我而言不重要，我不需要別人插手我的事。
我的父母都是那種「說一是一，說二是二，我說了算」的人。自小，我們家的小朋友們就一直籠罩在他們「命令式」的護蔭之下長大，每當提出任何意見，只要他們覺得不妥的，一律不被接納，只能按他們說的去做。他們會覺得自己是大人了，走過的橋比你走的路多，所以對任何事情的判斷都是正確的。我們小孩的眼光不夠長遠，判斷不精準，按他們安排的去做就是最妥當的選擇。
最後，按照小孩要先有「愛」，才會「愛」別人的邏輯來看，小時候的我沒有被大人以「同理心」對待，所以，我自己也沒辦法養成「同理心」，或者應該說，我從來不會去想「同理心」是什麼，我只管自己的感受就好啦。
如何培養「同理心」
這裏有一部由RSA (Royal Society for the encouragement for Arts, Manufactures and Commerce) 製作的短片，叫同理心的力量。
（註：RSA 是一個慈善機構，其成立目的是爲了找出有效方法來改善目前社會發展遇到的挑戰，瓶頸。這是一部卡通視頻，影片不長，2分鐘，角色設計很可愛，我推薦大家一定要看。）
短片中概括出同理心的四個特質，分別爲
- 接受觀點
- 傾聽，並接受對方的觀點。這不容易，因爲我們都有自己主觀的看法。（失戀？沒關係啊，他本來就不適合妳。）
- 不加評論
- 這是要展現同理心最難的一點，因爲對方向我們傾訴，肯定要放低姿態。他在低，我們自然站在高處，人一站上高點，就會不自覺把自己當成英雄，把自己當成對方的導師，總是嘗試給出「正確」的答案。（即便我們的答案，不一定是正確的，也許根本沒有正確的答案。）
- 瞭解他人的情緒
- 要如何做？我的方法是，拿出當初失戀的心情應對。想想，你向朋友傾訴你失戀的情形，你會希望他跟你說什麼？還是只希望他好好聽你說話？
- 嘗試與他交流
- 聆聽後，給對方一個肯定：「你一定很難過，沒關係，我瞭解，因爲你已經很努力了」、「慢慢來沒關係，我會支持你，陪伴你」。
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如同上圖一樣，熊哥哥拍拍狐狸妹妹的肩膀「沒關係，慢慢來，我會陪伴你」…
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最後，給她一個愛的抱抱。=)
後話：雖然我父母沒有以「同理心」對待我，但說真的，那個年代有哪個父母會耐心地觀察你的心理活動呢？能夠賺到錢，把家人小孩餵飽，給他們一個舒適的家，已經是他們很偉大的成就了。所以我沒有責怪我的父母，他們還是我一生中最愛的人，謝謝你們。
