由于疫情，本大四即将毕业生已经在家待了两个半月了，然而回顾这两个半月，甚至于再往前追溯一年，我所做的一切不过都是在挥霍时光、虚度光阴。

我知道我向来就不是个努力的人，小学初中时，学习是如此的轻而易举，不需要耗费多少精力便能名列前茅（但我想底子就是在那时被打坏的吧），加上初二时拥有了自己的手机和ipad，便开始沉迷于游戏和言情小说，花费大量的时间在玩乐上，随便抱抱佛脚便可以应付考试，然当时年纪到底小，一切行为的弊端尚不明显。

到了高中，头一年一个人背井离乡，需要自强自立自制，没人约束的结果便是更加自暴自弃，于是成绩一落千丈。即使后两年外公外婆去陪读，我也总在偷玩手机：午睡时、写作业时、晚上睡觉前，可以说是严重影响到了我的学习生活。好在在学校里还是得学习、平时的作业还是得完成，于是最后还是考上了一个中下游的985。其实我心里知道，但凡我多付出一些，我肯定可以去到更好的学校，然而我没有。

到了一所偏科的985成为一名准工科生后，我对未来的一切都没有任何的规划，只觉得刚入大学，生活是如此的美好，有钱有时间还有这么多好玩的事情，然后我加了很多组织，参加了很多活动，学习被我排在了后面，我连专业到底要做些什么都不知道，也没有一点学习的动力，结果就是大一和大二上，成绩惨惨凄凄不上不下。

意外的是大二下，我认真复习了一段时间，学会了考试的“技巧”后，那个学期竟然年级第十，我感到十分意外且兴奋，加上大二结束后，我参加了一个游学项目去到了美国，我的内心终于有了上大学后最强烈的一个目标——出国留学。

在这一目标下，大三上，我一个月考出了不错的雅思成绩，最后一个月认真复习了后也取得了很好的成绩，当时均分到了86左右。大三下我去到了中科院实习半年（学校的项目但去到这个单位是拖了关系的），可能是机会来的太轻而易举我也没有珍惜，除三月四月努力了一把后，我又恢复到懒散的状态，在学术氛围浓厚提升空间巨大的研究所里开始了混日子的时光，一直混到了八月中旬。。。很不可思议吧。。我把各种电视剧和综艺都看完了。哦，六月份的时候回学校参加了四门重修考试，把均分刷到了88，七月份打算考gre来着假装学习其实最后还弃考了。。。于是这珍贵的实习机会，除了在我的简历上文书里装点一下门面外，于我自身基本没学到什么，我的专业实践能力依旧几乎为0。

大四上，学校成绩有了，语言有了，实习有了，好像申请也不是什么很难的事呢。就开开心心玩到了十月中，才开始准备申请的事情，陆陆续续差不多到了十一月下旬申请完，然后又玩到了十二月下旬开始毕设。插一句题外话，毕设题目其实很早就定下来了，当时还专门给自己找了个有一定难度的，希望可以鞭策自己，结果还是拖到和考研结束的同学一起开始。。毕设肝了一阵子到了一月中旬，寒假开始，放假回家。

在家里，我开始假装努力，其实我不想假装的，我想做毕设的，然而没有ddl就没有动力。于是我坐在桌前，开始对着电脑——玩。一直到今天，中期报告就要交了，我的毕设还毫无进展，一把大刀悬在前头，想想就令人毛骨悚然，然而，我又拖了很多天。。好的，这就是我长到这么大以来，一直虚度时光的习惯。

到现在，大四下这样关键的节点，一个是毕设没做完，一个是还要考语言（如果我想去帝国理工的话），一个是专业没学好（当时就是只会考试而已考完也就忘了）。如果今年疫情入不了学，我还得找个实习什么的。。。

扪心自问，手机电脑好玩么，小说好看么，八卦有意思么。其实不然，很多时候，我只是焦虑+逃避+拖延，但久而久之，我发现即使是这样，我都还可以取得不错的结果，比如考上985，比如取得不错的学业成绩，比如实习拿到高分，比如申请到不错的学校，于是我的内心逐渐习惯这一模式，好像随时抱抱佛脚，都还能过得去。但我大概率是快翻车了，或许翻车了，才能给以深刻的教训。

每次回望过去，这些年来，我错过了多少宝贵的东西，放弃了多少可以变得更优秀的机会，一步一步变成今天这样，徒有分数没有实力，如空中楼阁，悬崖之边，岌岌可危。我每次都感到心痛和悔恨。我曾定下很多计划，做过很多决心，却总是不了了之继续放飞自我。我真的成为了曾经自己最厌恶最不屑的那种人，思想浅薄、不思进取、浑水摸鱼、碌碌无为、甘于平庸，耽于玩乐。

其实今天说这些话，也是因为我这次又被逼到了一个绝境，需要疯狂的抱佛脚，并且这次，我并不知道可不可以成功，于是我又开始慌张了。希望这一次，我可以打破这个消极的前进模式，因为我知道，我快走上社会了，再没有多少次可以任性的机会了。

等我四月七号交完中期报告再来继续吧

祝我好运。