31/5/2017 马德里 天气晴 热死人的一天
今天是我大（shao）学（nv）时代的令人难忘的马嘉嘉结婚的日子，特此写日记一篇。
实话说我平时也不是很会想起你，毕竟我自己也一摊子烂事儿。
惊不惊喜？意不意外？
但只要想到你，哎呀，就好多回忆堵都堵不住了。
我真是恨透了自己记忆力太好这件事儿了。还好你不是天天都遇上结婚生子这种大事儿，不然恐怕你哩得活在抑郁里了。
这篇写的有点儿乱，全靠回忆串成串。
2008年的秋天我是想不到会跟那个泡面短发头成为能够交往超过五年的朋友的。怎么说呢，我当时吧就觉得这泡面头太有意思了，来就来吧，我们都带一堆生活用品，她带了两箱子衣服，看来北京物价就是贵啊。结果不到一个月你就用一个周末买掉五千块来刷新了我的认知，我当时想，哎呀，这肯定不能成为勤俭如我的朋友。
后来掰着手指算算一个月能在吃上花掉这么多钱的我也没比你好到哪儿去，大家到底还是一路人。
后来我们是怎么走到一条路上的呢？我想了一下，主要有两点：1.一起吃梦龙；2.一起看日剧；当然到了后期还有3.一起买化妆品这件事儿。朋友果然还是要依赖爱好来交往啊。以上三条都是我真心的爱好，引领我走向了你，我的马老师。
以上三条里我唯一表示不满的就是第一条了，小卖部买梦龙都快买成vip了，北京的冬天里一天吃四块钱的梦龙，半年后我回家变成了一个球，而你呢？公平吗？
在刚刚开始独立前进的人生道路上遇到这件事儿，教会了我影响至今的第一个人生道理：不要人云亦云。有的人一天吃两根梦龙照样不会胖，而我不是那个人。
说到剧，我不得不说一句，当年全202一起看那达子的春天，导致我到现在一听到达子的春天的插曲就想哭。去年还在YouTube上翻出来看了一遍，真是…很复古了。想哭的主要原因是，当年我还给自己立了个flag，吴达子只要一说“我，吴达子，三十三岁……”我就在心里默想“哎呀我到三十三岁会不会也……”结果，妈蛋，现在隐隐的感觉这是要成真了。真要是成真了就全都怪你，怪你带着我们看什么吴达子。你说我真到三十三了要是找不到比我小六岁的鲜肉怎么办？你就给我包办了吧，作为为你自己十九岁犯下的过错的弥补。
后来第一次看《欺诈猎人》的时候才让我对你刮目相看：在你之前我认识的爱打扮的小姑娘哪有爱动脑子的，没想到你竟然是个才貌双全的人儿。气死我了，世界上怎么能有这样的人。
再后来知道你又是下过棋又是参加过专业体育队的时候，我已经被气得说不出话了。哎呀呀，女孩子的嫉妒心呀，已经燃烧到无法嫉妒了。我是不会承认自己崇拜一个人的，毕竟我总是忍不主会毫无原则的喜欢那些我崇拜的人儿的啊。
再再后来我们离开了国内。时间太久远，我的脑子里只剩一些图片式的记忆：黑黢黢的夜里我们站在阳台吹海风，喝一点小啤酒聊一聊喜欢的男孩子们；夏夜的傍晚我们赖在海边那个家的床上抱着你的破DELL看美剧，身旁是吹过的海风，直到有一天张宁打电话来问我“为什么有家不回家”，科科；仲夏夜的傍晚我们去海边边吃gelato（那时候还没有llaollao呢）边散步，聊什么已经记不清了，大概都是对以后的想想吧…
那时从来没想过当下那一瞬间会成为在记忆里被无限拉长的一个片段，现在才发现那是再也回不去了的一种状态啊。真·无忧无虑又天真的一个夏天。
再再再后来我搬去了瓦伦，你隔三差五的就来找我。还记得我第一个家的那个小床吗？现在的我真是不能想当年咱俩是怎么在那小床上睡下的，什么都听不懂还一天到晚瞎开心；我也没胖了那么多啊？
其实你不知道，当时要不是你这么折腾我，估计得自我封闭得更早。那时候的我像一个硬要把自己包裹进一个冰冷的外壳的小女孩儿，明明心里怕得要命，还非要假装自己谁都不需要照样可以过很好。真想你啊马嘉嘉，总是温暖的恰到好处的小天使。
来说说泡面头你对我的影响吧。
首先呢，我以前从来没有正视过我的山西基因，毕竟家人也不太跟我提；但我没想到遇到你之后这条就被激活了，有段时间我说话跟你一个调调的，自己每次说完都惊讶。是了？
其次呢，“马老师你也算时把大周带出来了”，哈哈哈哈哈哈哈哈。想到这句还是很想笑。鸟鸟她本是一个爱美的小姑娘，可无奈青春期本性被压抑到以为自己严肃又认真。感恩马老师解放了她的天性让她回到了她自己，可她现在现在只希望马老师能够抽空，真的，来帮她收拾收拾她那成箱的化妆品和成盒的首饰…
哦还有，你让我明白了“其实真正能走下去的感情在一开始是没什么征兆的”这个道理…别人都靠谈恋爱才能学会的道理，我却只能在你这儿学会，心酸。
其实以上都不是最重要的，真的让我觉得你很重要的时候是2014年的那个夏天。
在那之前我总觉得你们都是我吃喝玩乐的好姐妹，分享个吃喝分享个玩乐分享个新买的指甲油什么的；只要生活风平浪静，我们当然就会很好；直到2014年善于伪装自己情感的你哩她终于承受不住了。
其他的朋友们或许是害怕伤害到我？于是每个人都在安抚我，我说会计老师卡我大家就给我讲别的老师卡她们的小例子；只有到了你这儿，你说“除了老师的缘故，你是不是也要想一想自己的问题。”
原因和道理你都看得清，我也都看得清，我只是自己很难面对“自己原来是这样糟糕的自己”这个事实而已。可你知道如果不面对的话这事儿不是换个地方就能解决的。我们从麦当劳聊到家，第二天你说让我再好好想想。
后来我想了很久（毕竟打击太大），意识到自己一直都在封闭自己。从做了离开你们一个人去瓦伦那个决定开始就在封闭自己；我不是说那个决定是错误的，可能只是当时时机不是很合适、我还没有来得及认清自己而已（当然我也不苛求十八岁的自己有这个慧根了）。没有来得及想清楚孤独这个大怪物会怎么伤害自己、又会让自己做出怎样错误的判断。所以前面我说，如果当时的你和我一样，秉持着“对朋友要保持相敬如宾”的态度而不来瓦伦找我玩儿赖着我的话，可能那种一个人的孤独对我的伤害会更严重吧。
我不得不再一次对我的嘉嘉刮目相看。美丽就算了，还有脑子，这让我怎么办？简直要让人离不开。
后来我来了马德里，后来你很快就回了国。我的内心很矛盾，既希望你亲眼看看我这三年的变化（真快啊！怎么会这么快就过了快三年！），因为真的很大；可又希望你别看，等我下次见你的时候偷偷的惊吓你一下。
没想到你先给我一个惊吓：由于你的决定，使我真的成为了202里最后一个结婚的人了……
算了算了，横竖都是最后一个了，也不在乎这一两天了……
我一点儿都不惊讶于你要结婚了这事儿，在我心里你就是一个人生节奏把握的非常到位的人：什么时候做什么事儿，该毕业就毕业，该结婚就结婚。改明儿你应该采访采访我，让我来给你讲述一下你没有体会过的人生节奏。
虽然比较遗憾于还没见过潘先生吧，但毕竟都是早晚的事儿。我就希望潘先生吧，首先能叮嘱着你点儿别一减肥就不吃饭的，现在低卡好吃的也挺多的，别饿着，也别不吃饭光吃小零食，以后跟娃一起抢小零食怪丢人的。
其次希望潘先生考虑帮你请个好点儿的阿姨来收拾家：我实在是不敢认同你在整理方面断舍离的能力，虽然你脑子真的很好；我已经试了很多次了，都没有学会你在那么一丢丢空间里既能放电脑学习还能写作业的超空间本领。所以还是请个阿姨吧。
最后还得提醒潘先生不然连做饭的阿姨也一起请了吧。虽然你做饭真的挺好吃的，但我知道厨房的油烟不适合你这样的仙女。希望潘先生每次吃到你亲手整的硬菜的时候能感恩戴德。
时光荏苒，过去的就让它过去吧。我既没有想过时间会过的这么快，我们在海滩的暮色里畅想过的未来这么快就到了；也没想过生活会给我们这么多惊喜，会一一击破那些我们曾经的幻想；我真的希望202的每一个人都过得好，虽然不知道为什么现在居然就剩你一个是我能逼逼这么多的了…（算了算了就让记忆停在最美好的地方吧，我年龄大了也愿意理解来自另一种人生观的选择了）
你是我独自离开家之后认识的第一个人，带我、陪伴我从少女时代过渡到熟女时代。再见我们的少女时代，再也没有瞎胡闹的资本了，也再也没有去海边散心到天明的机会了；生活已经开始会偶尔让我们闹心到无暇顾及远方，还好有这些零散的回忆让我们可以用来不忘初心一下。
虽然离开了少女时代，可你还是我心中那个抢走了我的蓝胖子还一直不给我的、陪我长大的、如姐如友的马嘉溦。
新婚快乐
永远不要放弃期待我们再见的那天啊
