有一个加了很多年的好友，有一次他说的话让我感到很愤怒很生气，我并不认可他说的话，所以我就把他删了可是就在昨。可是就在昨晚，当我把所有的工作都完成了，我关了电脑准备睡觉的时候，我躺在床上，我觉得内心很空，我突然就想问自己我到底想要什么，我应该要什么？我为什么会觉得这么空，突然有个声音告诉我，那是因为你缺乏安全感，是的，我确实缺乏安全感，然后那个跟我说我缺乏安全感的人，他博览群书，然后有缜密的思维，他教了我很多。在我看来他是一个很好的教练，但是同时我对他也有了过多的依恋，让他让他觉得我太依赖他了，然后还不能让他说我的不好，只能说我的好，所以他说的很多话，哪怕是真实的关于我的不好的方面，我都没有去认可和接受，更别谈改变了，他说他的朋友要跟他认识几年，早就发生翻天覆地的变化了，可是我。

我突然很想加他，可是我忘记了他的微信号码，我想把他加回来。

后来我想到他曾经在我的朋友圈里点个赞，所以我把他加回来了，可是我没有想到，我一加就加上了，而且他立马给我发来了一条信息，我有些受宠若惊，因为这不是他的风格。我原本以为，他哪怕看到了也不会回我的信息，或者第2天就回个表情，然后就完了，我没想到，他也跟我说了很多，他听我把所有的话都说完了，然后再来回应我，我的委屈，我的愤怒一下子就化作了泪水，痛哭流涕，我哭了哭的很痛快。

他说针对我存在的问题，他跟我说了很多遍，可是我并没有接受他的观点，其实他说的都是对的，只是话不是那么好听，所以我并没有听进去，更别说改变了，他说我删了他很多次，为什么每次都能够加回来，那就是因为我太任性了，如果他也像我这么任性，那是不是就加不回来了？那你既然都把人家删了，为什么还要把人家加回来呢？这就说明他在我心中还有一定的分量，还有一定的情谊在里面，所以他很珍惜，这很惬意，可是我动不动就删了他，那是不是显得很自私呢？他说了，弄出钱的方式来保持两个人之间的关系是最好的，如果只是一味的索取，但并没有寄予，那么你存进这银行里面的钱很快就会用很快用光了。他说你爱一个人不能，只是在心里面想我爱你呀，我爱你呀，我想你呀，我想你呀，你，得拿出行动来对不对？他说你要想爱你的孩子，那样去爱别人，要有无条件的爱，要懂得付出，要懂得去爱，不然所有的关系到后面都会变得不愉快。

他说了很多很多，可是到最后我只记得两天第1点就是要学会改变，要学会成长，不能够这么任性，第2点就是要需要去爱别人，爱是一种能力，当你学会了爱一个人，那你在在其他关系里面，你也能处理好任何一种关系。你要懂得付出，不能只是索取，你要像爱你的孩子那样去爱别人，这是我听了最多的，他说的最多的话，他需要我付出什么呢？他并不需要我付出什么，但是他希望看到我改变看到我进步，而不是固步自封，自以为是，情绪来了就来了。那谁能专门帮你处理你的情绪呢？你需要我帮你处理你的情绪，那我凭什么要帮你呀？我有义务帮你处理你的情绪吗？那我有情绪了，我要去找谁处理呢？所以一个人的内心一定要成长，不能过度依赖别人，而且还很无赖的那种。当你学会去爱别人了，学会成长了，内心足够强大了，你就不会缺乏安全感了，你就不会觉得内心很空，对吗？所以我不能每次都帮助你处理你的情绪，我要让你学会处理自己的情绪，你要学会成长，我们已经不是十几二十岁的人了，还这么跟你说这些道理，就像跟三岁的孩子说的一样了，而且还说了那么多次。

他说很有可能我以后都见不到他了，也不会有机会爱他了，所以我应该好好珍惜，珍惜还能联系到他的日子。他说他昨天但经历了一件大事，我今天就能联系上他，他还能这样跟我说话，应该是万幸了，他说他昨天刚撤了离婚证，而我却不知道该跟他说什么，我觉得我在他面前就像一个任性的孩子，总是在不断的寻求，只有在他身上才能找到安全感。

今天中午听了张德芬的那一本《你终将遇见爱和孤独》。这本书里面讲到每个人的世界里面只有自己，没有他人，我们只能向内求，不能向外求，当你不断的向外寻找爱和安全感的时候，你会发现，离开了那个人，那你还是会觉得孤独，你还是会觉得没有爱。所以每个人都将遇见爱和孤独，所以我们要懂得好好爱自己。如果都是在别人身上寻求被爱的感觉和安全感，那么离开了那个人，我们又去哪里寻找呢？这让我想到了我自己，我觉得我一直都在寻找，寻找所谓的安全感，所谓的爱，我在他身上找到了，我就想，就像吸了毒药一样，总是不断的想从他那里得到安抚得到关心。可是我也知道，这不是长久之计，他凭什么要无条件的满足我呢？我又是他什么人呢？难道就是我想和他是什么关系，我和他就是什么关系吗？他说他不能不断的满足我，因为这样只会让我饮鸩止渴。他希望通过跟他的相处通过他的引导，我能够改变自己，能够变得强大，能够不再四处去寻找那所谓的安全感，因为有一天他终究会离开。

是啊，我突然觉得我就像一条寄生虫，在一个在不断的寻找爱的宿体，而他就是最合适我的温床。当我突然看到自己是像寄生虫那样，觉得好可怕。我又如何能这么依恋依赖他呢？

我没有办法，不去面对，我确实还是想他的，还是想从他身上汲取能量，还是渴望从他那里得到关爱，我很想很想他。

我发了几条信息暗示他，可是他只回了一句，他最近很忙就不陪我聊天了，我知道他想说什么，我不能强求他。当我坐在电脑面前想做一些事情的时候，我脑海里都是他，都是他说的那些话，我好想好想见到他，可我也该识趣了。

我的内心感到很浮躁，越想就越浮躁，越浮躁就越想，就像一个嗑药的隐君子一样，那一刻我觉得我是痛苦的。后来我选择了去运动，去打我就喜欢的乒乓球，在打球的过程中我淡忘了那痛苦的感觉，那单相思的感觉，我出了一身汗，我感觉我没那么压抑了。我想一定是因为我没有足够的精神寄托，我没有目标，所以我才把注意力都放到他身上了，我应该培养自己的兴趣爱好，比如打一场球，跑一场步，或者看一本书，朗诵一篇文章，都可以替代去思念他，都可以不断的获得和成长。这些学生时代都做过的事情，为什么到了如今，人到中年却又忘了呢，那还是因为对自己爱的不够吧。

当我用语音发我心理感受输出的时候，我觉得我也没那么想他了，其实挺好，如果有时间，我每天都应该给自己一些表达的机会，锻炼自己的表达能力，读一个小故事讲一篇文章，我觉得都是不错的选择，为什么一定要去想念他呢？我还可以过自己充实的生活，君子之交淡如水，这是他跟我说的，又一次记起来了。

想念并不一定要联系，想念也可以让自己通过更充实的生活方式，变得更优秀，当自己足够优秀了，缩短了他之间的距离，再重逢不也更好吗？在各自的世界里各自安好，这样就好了。