“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，寻找真正的自己。”

                                                              ——————————写给研究生三年级的我

最近一直在思考一个问题：人为什么活着？什么才是幸福的生活、有价值有意义的人生？

是什么激发我不断思考这个问题呢？因为我总是想要努力去得到一些东西：计划实现、目标完成....这些事情实现了，我会感到快乐；倘若失败了，我往往闷闷不乐，心生烦恼。而现在的情况是：我长时间处在焦虑状态中，每夜不得好眠，坐在实验室而内心却有无数个虫子在爬，我想逃离科研生活，我被现实鞭笞蹂躏到体无完肤——反抗，被击倒；反抗，被击倒；想要保持inner peace，想要看开，被击倒；努力看文献做实验，被击倒。无数个打击让我怀疑自己的能力，进而上升到贬低自己最终定义自己——你看，你就是这样无能的人，你就是这样一无是处的人。

我发现自己在科研的世界里渺小而没有存在感，很丧气，进而转变心态——你不需要存在感，你只需保证你在你的世界中有存在感就可以了。调整心态，继续实验，可是依旧做不出来。我不明白为什么对含沙漠噪声的数据要建立高斯模型，明明模型不匹配，不明白高斯噪声为什么可以去噪，吉布斯抽样的公式从何得来，非参数贝叶斯模型为什么可以实现聚类，狄利克雷过程先验和PSBP先验到底有什么区别，公式和代码对应不上应该怎么改。我有好多不明白，而自身却深深陷进去没办法出不来，无数次的挣扎告诉我的只有一件事：你的失败只能证明你是一个一无是处的垃圾，一个loser，一个没有用的人。

“我们无论做什么事，如果只是因为喜欢这件事本身，做事的过程就是享受，如果把这件事当做达到某个功利目的的手段，做事的过程就会痛苦。”

为什么我喜欢画画呢？因为感到快乐。只是因为兴趣，纯粹的快乐。我为什么要读研呢？原因就复杂多了：大学学习成绩还不错，感觉继续读书也挺好的；朋友们大多继续读书，跟着一起有前进向上的动力；父母家人们很支持，也不着急找工作早早步入社会；专业性质读研能够找到的工作更理想，提升学历对未来就业有帮助。我为什么想要读博呢？

之前看到这样一句话：“恰恰，我就是个学渣，一路走来，磕磕绊绊，但是直到今天，我还是觉得，它值得我们走下去。于我们这样的一群人而言，要的不只是一个结果，而是一种经历，一种类似于阿甘的勇气。当我们在为真理牺牲一些世俗普通人普遍认为有价值的东西的时候，也会遗憾，但是每当你在漫漫长夜，丹青书卷的时候，一窥真理那壮丽的侧面，那种惊喜，那种自产自销的快感，大概要胜过所有的口腹之欲，鱼水之欢。在权贵、名利、美色面前，是人都会动摇，只不过程度不同。而总有一句话，还能让你保持一种独特的单纯和执着——路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

可是今天，此刻的我，突然意识到我不适合读博。我确实很想得到这个学位，这对我来说是实现一个毕生心愿那么重要的事，但是我却找不到前进的动力了...我为什么要读博呢？我明明不适合且没有那个实力。衡量自己的实力：国内三年博士我三年读不下来，目前研究的方向也不喜欢。国外求学得不到爸爸的支持，妈妈建议我走csc，可我的学术成果申请不上。同时我的抗压能力太差，持续到失败让我否定自己的价值且感受不到任何生活的快乐。很多话扎根在心底连倾诉都拔不出来，我只是讨厌，感到烦恼和焦虑，想要快点结束研究生生涯，无它。

你的实力与你的梦想不匹配是一种怎样的体验？

“感觉大概就是 想飞却没有翅膀

空有一身远大理想

却拥有无比平凡的条件”                ————来源于知乎网友

我思来想去也意识到了自己的平凡：从小到大在学校我一直很透明，怎个透明法呢？成绩平平外表普通既没有出色的才能又没有强大的自制力与毅力，长期恐惧社交且极度玻璃心。写到这里，我为自己的平凡感到好难过。也想问问自己：你为什么总是要讨好别人？为什么不正视自己认可自己？

继续写。

上午做实验心态崩了，临近中午吃饭时开始写文章。下午继续运行实验，改来改去想想还是巩固一下实验的原理，仔细看看论文。然后看到老师给我发的消息——

“加油，别灰心

信心最重要”

无法形容自己的心情，反反复复。就像无法用一个词汇或一段话去评价一个人，我的生活我的经历无法简简单单用一篇日记去表达。不管未来的选择如何，我想说站在那个时间节点上我选择那条路，不管正确与否，我倾听的是内心真正的声音。人生是无法复制的，既然选择了，就努力把前面的路走好，未来遗憾与否就交给未来的自己吧。

最后——感谢一直指导我帮助我的导师，谢谢你从来没有放弃我。研究生生活只有短短三年，每一年虽然实验失败状态焦虑身体素质越来越差，但想起这段时光时，我怀念的会是老师的教诲和实验室里可爱的小伙伴们。