我们要看见自己在重复母亲的命运，而只有在心里拥抱母亲，这份痛苦的轮回才能停止。——周丽瑗

书写疗愈第11天的课程是让我们去理解母亲。

在经过之前的回溯人生的功课后，已经在对父母的“吐槽”中，慢慢释怀了隐隐会在生活中发作的对于父母的不满。而在今天的课程中，通过老师对母女关系的抽丝剥茧的分析后，我已经不再需要去专门采访母亲来了解她。

因为在我的成长过程中，其实，自己已经能够理解，为什么“妈妈会是这样的妈妈”。

1.长大后我就成了你

正如老师所说，理解母亲的一个方法或者说契机是，自己也成为了妈妈，成为了需要孕育一个生命、哺育一个孩子的妈妈。我也的确是在自己成为妈妈之后，才慢慢发现，原来我一直习以为常的妈妈，需要我重新认识和理解。

记得一次我为了一件很小的事情突然用非常粗暴的语气对着老公大吼了一句。老公回应：有话你不能好好说么？

这句问话，我无言以对。回想整个发脾气的过程，我想不出为什么要用那样的语气说话。并且突然觉得这样讲话的方式，以及我说的话十分耳熟。

在哪里听过呢？

在妈妈那里。那一刻我仿佛妈妈上身。台词、语气，一模一样！

从那天起，我开始注意到妈妈的说话方式、行事方式。

而特别是当我和两个孩子说出小时候妈妈对我说的话时，我震惊了。

——活该，谁让你不听我的。

——你怎么不长脑子。

——谁让你自己不放好的。

——不听我的，那我不管了，有事了别来找我。

……

一方面，我长成了我妈妈的样子。

一方面，却是我喜欢、不想成为的那样的妈妈的样子。

一方面，我不想变成另一个我妈。

一方面，又对自己时不时会变身成我妈感到“愤怒”。

一方面，我想妈妈可以理解并接受我与她的不同。

一方面，我又不能理解和接受她与我的不同。

就在这样的纠结中，我试着了解和换位思考。

我渐渐能解读出妈妈那些语言背后的潜台词，那些觉得自己是受害者、自己付出最多却得到最少、自己的付出貌似不被看到的“愤怒”。

2.我们互相影响，谁都难辞其咎

一个巴掌拍不响。

我们在拼命为自己的不完美寻找着原生家庭的“罪证”时，却很容易走上另一个极端。就是一股脑把自己的不幸、不美、无能、无力都归咎于没有“别人家的父母”。

可是我们都没有想过一个问题。如果我们生在所谓完美的“别人家”，我们的人生真的就是另外一个剧本吗？

老师在带我们回溯婴儿期时曾提到，婴儿的先天气质也会影响到母亲的情绪和对待孩子的方式。

一个天使宝宝也许能治愈原本焦虑缺爱的母亲；而一个“小皮蛋”也可能让一个本来温和的妈妈陷入抓狂的境地。

在关系中，谁都无法置身事外。父母有父母的过去，孩子有孩子的个性。

我们每个人都应该为不完美的关系负责。但是我们能左右的仅仅只有自己。

很多时候，我们会问，错的明明是他，为什么要我先让，为什么是我要我改变而不是他？这不公平！

是的，看上去的确很不公平。但是，谁让我们在乎这段关系呢？谁让我们率先觉醒，率先发现了关系中的问题呢？

谁在乎这段关系，率先作出改变的就是谁，而谁先做出了改变，谁就能获得真正的解脱，不再被关系羁绊和纠缠。

正向老师说的，在与母亲的和解过程中，我们要尽可能去先去终止影响，学会自己疗愈自己、自己安慰自己、自己治愈自己。

我们改变不了他人，但可以阻止他人影响我们、伤害我们，我们可以离开、可以反抗、可以愤怒，我们可以表达我们的不满，我们可以让对方知道“我不高兴”。为什么不可以呢？

拿起生命的主动权，看见父母的局限，也直面自己的不足。谁先觉醒，谁先改变，谁就先超脱，谁就先获得救赎。

3.学会表达=爱自己

老师说得很对，我们需要表达，“比不表达更要命的是，我压抑着自己的恨意，维持着表面的孝道，过着拧巴的人生”。

周老师说：

“我们看见了伤害，以及伤害后对我们的影响，我们必须要去表达对这个伤害的愤怒和恨。比不表达更要命的是，我压抑着自己的恨意，维持着表面的孝道，过着拧巴的人生。

但是表达，并不在于语言，也并不在于要面对这个曾经给我造成伤害的这个世界上我最爱的女人。

表达，可以只是看见，看见那些伤害确实存在，然后找到合适的途径说出来或者写出来。”

原来，表达不仅仅是要对某人说出来，我们可以写下来，比如书写疗愈。

那么，我们也可以用画的、用唱的，我们可以把那些经历和伤痛用创作表达出来。

是的，表达的方式多种多样，但绝对不可以压抑。压抑久了，我们就会把积累的情绪和怨念通过其他不对的方式“表达”出来，也许是去伤害另一个比自己更弱小的人，也许是拿什么无法反抗的东西出气，也许是伤害自己。

我们要用适合自己的建设性的表达方式。

原来，学会好好表达，也是爱自己的方式。我们的表达，不是为了伤痛继续，而是为了治愈自己。所以，我们必须用不同于伤害我们的人使用的方式。我们不能成为那个自己曾经讨厌的人。我们应该成为“建设者”，而不是“破坏者”。

当我们以受害者之名去延续伤痛时，当我们用粗暴的方式去对待别人时，我们也在伤害自己，也在对自己粗暴。

理解父母，不一定一定要和解。这世上确实有“无法原谅”的人和事。但是，通过理解，我们可以清楚明白地和对方划清界限，我理解你，无论我是否已你和解，但你再也无法影响我、伤害我！

我想，不光是亲子关系，任何人与人的关系都概莫能外。

无戒学堂日更第19天