本篇文章适合什么朋友看？

即将或者初为人父、人母的人，父母健在的子女们。请别误会，并不是为人父母多么的不值得看，如果你是多年的父母，并且有个理想的家庭，也请继续。

或许大家在网络上经常看到这样的话：“解释就是掩饰”这也是我最早看到的“不解释”理论，还有其它各种关于不解释的言论。

一时间各种不解释的文章在网上铺天盖地，他们告诉你为什么不解释、解释的弊端、不解释的好处，甚至他们说这就是成年人的标志，或者说这就是成熟的标准。

看到他们说的是“成熟”二字我就放心了，因为他们不知道成熟之前是不断的成长，而不是幼稚。因为成熟意味着终止，不信但看园中果子，熟了，它的生命就结束了。

言归正传，新鲜出炉的故事送给你，虽然不好看，但还比较真实。

1. 用事后沟通替代往日的争吵

前几天有些小感冒，但也仅仅是偶尔咳嗽一下，其中有一天的时间里早上起来声音是沙哑的。直到前天，在没拿药的情况下几乎好得差不多了，下午还去别处帮忙，晚上回去比较晚，在准备热水过程中手机就自动关机了，那是23:30分。

或许由于自己大意，但昆明最近的天气也是变化多端，冷一天、暖和一天。

昨天早上也没感觉哪里不舒服，包括骑车那么远也一如往常一样，只是在上午干活过程中，突然浑身无力。别说是走路或工作，就是说话的也没有力气了。

然后站在高空作业的我，工作效率比往常慢了60-70%，做活时间不超过2分钟，马上得停下来休息。

忽然我爸开口了：

“喊你拿药、拿药不信，以后拖出后遗症就知道了”。

我没有说话，中午吃饭时，我走前面，骑上电动车就去了附近药店。平时我和我爸都是在公司门口对面吃的饭，或许他知道我是去药店。拿好药后，为了吃点清淡的饭菜，跑了很远的，但吃了几口就吃不下了。

饭后不知道他去了哪里，我耽搁那么长时间也在他前面到工作的地方。

下午见面时近14:00了，然后后我就说：

“你起头说那些话也不考虑一下，不了解就开始说，是  前几天有点感冒，但个人身体还是自己最清楚，直到昨天我以为好得差不多了。今天早上做××时都没问题，做××时做着做着就突然没有力气，连说话的力气也没有了。

不是因为在上班我中午不会去拿药，你看你那天说脚耙手软，硬是熬到下午才去拿药。”

于是他就开始各种转移话题，这也是他的强项，说我平时生活太假(平时用多数时间都是各自去一家店吃饭)，说那几天他也是，干活干着干着一下就没力气了。

他说他去的那家药店，医生开的药很管用，吃了第二天就好多了。

接着我对他说到：

“任何病症最终还是靠自己的身体去抵抗，药只是起到缓解作用，特别是这种情况，最好的方法就是休息。”

他对我说的依然一听而过，继续说我常去哪家餐厅有多假、多假。

我说你为什么没去过总是凭自己感觉说别人好和坏呢？不是我吹牛，他家同类餐厅在整个村子不管从味道还是卫生方面来说，都是数一数二的。

我们住在的村子，是昆明最大的城中村，距离市中心也不远，人口达十万人以上。

这也是我极少有这样事后跟他心平气和聊天的一次，平时几乎是当场对骂。其实我知道他一生气就会想到什么，也大概率会说，然后对骂必升级，但我从来没有想过如何去消解这种纷争。

并且站在他的角度来说，钱能解决一切问题，包括争吵。因为他亲自跟我说过这样的话：“除非你像M云、L嘉诚、X加印一样，有钱，我们就什么都听你的。”

不知道现实中还有多少这样的父母，总之我心里是挺无力的。

2. 你读过的书会刻在你骨子里

或许当时真是我没有力气说话，当时也没有想过事后会去跟他沟通。

但直到现在，我才回忆起来，曾经读到过类似“事后沟通”的书籍。我觉得自己与那书中的理论一时间就不谋而合了，但我并没有刻意这样做，或许时间会见证者你的阅读。

有些事需要刻意练习，而有些事犹如灵感突发，说来就来。但有一件事不能忽视，那就是阅读的力量。

以前我面对这样的情况时，要么大吵一架，要么闭口不言，事后沟通不曾考虑过。但有时候质问自己：

“你看过那些书是为了什么？争吵、赌气，或是把事后必要的沟通当成是无谓的解释？”

这次沟通过后，一时间之前阅读过的知识都涌入脑海。我认为，不解释，得看什么人什么事，如果是你亲近的、在乎的人，事后沟通是非常有必要的，否则对方在你心里根本不重要。

年轻的父母也会经常有与孩子发脾气的时候，试试这种方式，虽然有点临时抱佛脚的嫌疑，但你的一点点改变会对孩子产生很大的影响。如果你已经成年，就要在这方面努力，这是一种最好的自我成长方式。

我倒不提倡书中那种说法：

“第二天首先说句亲爱的…”我觉得即使是亲密关系再好的两个人，也挺肉麻的，你得根据实际情况调整自己与对方沟通的方式。

希望阅读伴随你我继续前行，用必要的沟通替代那些所谓“多余的解释”。

3. 事后沟通前你需要做什么？

不管你是为人父母，或是为人子女，如果你也有类似的经历，或者生活状况。你也很想改变自己，但又无头绪。那么接下来为你提供几个步骤。

①停下来：什么也不想，
②观察：自己与对方为什么会这么说
③感受：感受自己与对方的焦点
④沟通：通过分析做事后谈话

①停下来：什么也不想

这里是指将自己的一切情绪按下暂停键，在这个基础下，继续专注自己当下正忙碌的事。

②观察：自己与对方为什么会这么说

对方是看到了什么，还是他们有特别的依据，对方说的是事实吗？如果不是，我为什么会因此而发火或者与对方争吵？为了情绪朝自己亲近的人身上发泄，还是为了证明对方的错误？

观察的过程，其实就是一个与自己进行自我对话的过程，对自己以不断追问的形式，去整理这个过程中你最新的发现。

③感受：感受自己与对方的焦点

这不是一个独立的环节，而是“停下来”之后时时都需要参与你思想的的活动。

两个焦点犹如两只老虎，两虎相争渔翁得利，最终是让旁人看了一个笑话。

④沟通：通过分析做事后谈话

可以选择当天的另一个时间去完成，也可以选择第二天，这个根据实际情况调整。

比如我父亲，虽然和许多同年龄段的人一样，走过不少地方打工。但这并不代表他以前古怪的性格可以消失，“江山易改，本性难移。”不是不能“移”，因为他没考虑过这些事，看到的就等于是真实的。

并且他很会夸张，也爱吹牛，这个吹牛就是我们那边说的“摆龙门阵”或者聊天。

比如在我跟他说了那些之后，因为大家都是心平气和的沟通，虽然当时他好似言不由衷，老东一句西一句。但今晚他就开始跟他朋友微视频吹牛，说药就跟鸦片一样，会上瘾，越吃越想吃。

“人家他们说，身体得病最后还得靠自己的免疫力…”一晚上，和他朋友说了至少有半个小时。

其实我之前就发现他这个习性，只要你好好和他沟通，用他能听懂的语言表达，有时他会把你说的概念当成一个吹牛的谈资。这或许就是那一辈人的乐趣吧！

4. 有效沟通不需要华丽的词藻

比如上面我与我父亲下午开工前的对话，没有大道理，我也不是说他不对，只是用了他能接受的对话方式和他谈话。

当然，了解对方的性格并不是说了解人心，你就如何如何？如果为了“掌握”对方而这样做，那就违背了与在乎的人好好相处的初衷。

如果你又无心关注对方的习性，也同样违背了“对方是你在乎的人”的基本人情定位。

当我们这样好好与在乎的人沟通时，我们出门在外与他人的沟通才是有底气的真诚。不过前面我也提到，不解释得看什么人，如果这个“不解释”理论一旦在心里扎根，就会泛滥，严重的甚至会拉大自己与在乎的人之间的距离。

也就是说，如果真的是那些在自己生命中可有可无的人，或者对方没有一点值得自己学习的人，那么就不解释吧！

不管我们事后与对方的沟通有多么值得怀疑，不管我们与对方的沟通方式有多么令人感觉可笑。只要事后，大家都心平气和的相处，那就是高效对话。

晚安全世界，简书明天见。