1
他第一次说喜欢我，是在他联系我的第三天。
一天，我接了一个陌生号码，那时因为我的兼职需要，必须要接很多家长的电话，所以没有像现在这样对陌生号码很抗拒。
我接了电话，电话那头却不说话。我“喂”了好久，在我想要挂电话的那个时候，他说话了，“我是季毅。”
“哪个季毅？”
“你家那边的那个季毅，你不记得我了？”
我想起来了，是以前住在一起的玩伴。“恩恩记得呀，什么事呀？”
“现在我在A城，离你那很近，就想着联系你了，可以吗？”
“哦哦，可以呀，你怎么知道我的号码的？”
“去问你妈妈要的。”
……
那是第一次通话，他告诉我，他工作的地方离我很近（其实根本是两个城市），有空想来找我，还希望以后可以常联系。我没有拒绝，我觉得独在异乡为异客，可以多联系联系。
第二天晚上，他又给我打电话。跟我说了好多话，我就听着，偶尔回应着。因为我不知道对于一个好多年没有联系的人，我该说些什么。电话那边所处的环境很吵，好像是他的宿舍。因为我听到了还有几个男生的声音，甚至隐约间是我听到了那些男生喊我的名字。我不喜欢这种感觉，因为我似乎发现了什么。我匆匆说了我还有事就把电话给挂了。
第三天晚上，他再次给我打电话。这一次，他直接跟我说“喜欢我”。其实在前两次通话中，我发现了他似乎话里有话，所以我没有太吃惊，但还是觉得有点不自在。我当时想到的第一件事是，要是过年回家了碰到了，可真尴尬呀！
2
他说，其实他很早就喜欢我，但觉得那时都还小就没说，后来都从家乡出来了，还是忍不住去找我的联系方式，最后联系了我。我很诧异他说的“一直喜欢”。因为我总觉得自己长得不够漂亮，脾气也很坏，性子倔强不讨人喜欢，我不相信会有人喜欢我。
那时的我，21岁，年龄不小，但心理年龄不大。我对恋爱、喜欢什么的，不在意甚至是有点抗拒。用我妈的一句话来说，叫做“你怎么还不开窍”。这种“不开窍”，让我没办法处理好别人对我的告白和喜欢。我幼稚地选择了逃避。
我对他说，你还是不要开玩笑了，要不然回家见到会很尴尬。他不说话。但他还是在一直联系我。
他说要来我的学校看我，我拒绝了，我说我在准备考试。结果他还是自己跑到了我的学校，和学校的大门合了个影，然后回去了。回去之后，他把那张合影的照片发给了我，说了一句我至今都记得话：我不会做你不喜欢的事。
那个时候，微信还没有，只有qq。于是，他就主要在QQ上找我。后来的每一天，他会给我发个消息，问我吃饭了没，吃了什么，或者告诉我他工作上的事 。我偶尔会回他，但很多的时候不会回他。
寒假回家，他还是去我家找了我。我很讨厌别人上我的家里找我，特别是冬天，因为我像个“疯子”。我觉得很尴尬，就闲聊了几句。我转身去放东西的时候，我听到“咔嚓”一声。我问他干嘛，他说拍了一张我的照片。我说，你赶紧删了。然后他就把它删了。后来我妈回来了，他就回去了。这期间见了很多次，一直很尴尬。
再后来，我们有各自做自己的事，我读书，他工作。他每天还是会联系我，但我基本上没有回复他。如果我不打算和一个男生认识或交往，我不会和他有过多的联系。所以，我开始逐渐忽略了他的消息。甚至想不起来，他从什么时候不再联系我了。
在很长的一段时间后，他又打了一个电话给我，我犹豫了好久，还是接了。电话那头是嘈杂的声音。我站在马路旁等了有五六分钟，听着电话那头的嘈杂声音，我想他可能是不小心碰到了，挂掉了电话继续我的路程了。
后来闲下来的时候，我会想，他打电话给我是不是有什么事呢？是不是应该给他回个电话呢？最终，那个电话还是没有拨出去。
3
我跟我最好的朋友说起过他。朋友说，那时你应该给他回个电话，或许他真的有什么事。使得，我也后悔没有把电话拨出去。只是，现在号码再拨出去，那边将会是空号了。我再也找不回那个少年。因为他去了很远的地方，在离星空最近的地方。
我知道这件事，是在他那次最后一次联系我的一年后。
因为，在上大学期间，我很少回家。我所有的节假日和寒暑假，都用在了打工身上。八月份，我打完了暑期工回到老家。我妈妈边做着针线活，边和我唠家常。那时小区里正好有个不太年长的人去世，而他的妈妈仍然健在。我就想起了“白发人送黑发人”的悲哀，于是我对妈妈说，“那他妈妈一定伤心死了。”
“那肯定很伤心呀，哪有白发人送黑发人的呀！”我妈说。
“那那个老人接下来怎么过呀？”
“能怎么过，日子要照样过。再苦，也要自己过下去。你看那小毅走了，他爸妈不也得撑着过下去吗！”
什么？小毅?我心里莫名地紧张了起来，假装镇定地问，“走了？上哪去了？”
“你这丫头是不是傻了，‘走了’能上哪，是去‘好地方’了呗！”
我的心轰的一声，是我不敢想却又似乎能预感到的答案。我低下了头，心里乱哄哄的。
“从去年末开始，他就突然生病了，我们也搞不清楚是什么病，就是血液上的什么问题，听人家讨论也没听个明白。花了好多钱，治了一段时间，就回家了。前几个月刚‘走’。挺让人心疼的。他之前不是还让他姐找我要过你的号码吗，你们没联系吗？”
我妈还说了什么，我根本听不下去。脑袋炸掉了死了，心也疼了起来。
因为我知道，就在我妈说的那个“前几个月”，那个少年还打过我的电话。我隐约想起那个最后的电话，那嘈杂的声音，是一种急促和紧张的声音。那是他最难受的时刻，他选择了联系我，而我给它的只有沉默。那么长的时间，我应该再多说点话，我应该不挂掉电话，我应该再给他回个电话。
4
从那以后，我很少上qq，因为我害怕看到那个头像，那个一直是灰着的头像。虽然现在我的qq列表里，有着好多转战微信界而灰着的头像，但我仍然不敢去翻我的列表。有时，我看见星空闪烁，我回想起那个少年，想起这份美好。美好的念想停在那里就好，那是对我年少最好的记忆。
你永远不知道，我现在还因为错过了和他最后的道别，而心感内疚。有时我会想，他在打那通电话的时候，又经历着怎样的痛苦。我是何德何能，让他在最后还挂念着。但我更觉得幸福的是，我曾被这样一个人挂念着，真的是在临死之前。
时光不会回头，所以我没办法想象“如果”的事情。但我非常感谢，那个少年曾经喜欢我。让我在现在想起这份喜欢时，都觉得是幸运和幸福的。我也不再像和孩子一样，却懦地回避着别人对我的喜欢。因为我知道，说出喜欢是一件非常具有勇气的事，我们应该尊重每一份喜欢。
我常想，我们有何德何能值得别人喜欢，值得别人挂念。我们拼命地去喜欢自己想喜欢的人，而这个世界又总有那么些个人，他们总在默默地关注你和喜欢你。“你站在桥上看风景, 看风景的人在楼上看你”。我们应该很幸福，我们也可以成为别人的风景。
被人喜欢，是一件幸福的事。我们应该尊敬和感谢那些喜欢你的人，因为他们发现了你的好。你喜欢别人是你的权利，别人喜欢你是他的权利，我们谁都不能剥夺对方的权利。如果在喜欢的世界里能够两情相悦，那是最好。如果不能，也请记住这份美好。
