相爱或早或晚都是伤害。最好的爱情，是我们彼此都心定可以有资本去相遇。这下这些，内心是纠结，我和他的故事类似爱情，却没有感情的温热，类似挣扎，却又多了几分牵挂。

 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。和他相识在高二，因为彼此拿错了书。就那样子，未见其人先见其名。当时看到你的名字从来没找到过会发生后来的故事。开学后我们竟然分到了一个班级。第一眼，就一眼，我就看到了你，但是我明白，我们不会有故事。因为我们是生活在两个世界的人。

 他，90后名副其实的独生子，高冷的性格，酷酷的行为，有人说喜欢始于颜值，可是他并没有颜值，有人说喜欢陷于才华，可是他明明就是一直是个渣渣，泡网吧玩游戏。而我是个事事要求很高的人，虽然大大咧咧但是还是算是多愁善感的，身为老大，自然会懂事很多。

  人生追求的不同，成长环境的不一样，在我和他之间开启了一条鸿沟。但是人生就是这样子神奇。高二我转了班，他也开始了他人生的初恋，高三他转了学，但是高考完的那个暑假。我们又相遇在做兼职的地方。时间真是个神奇的东西，因为缘分嘛？我不知道。但是当时真的不知道还会有以后得故事。

 每个人都是孤独的，独生子女自带的孤独感，让他和游戏作伴，和一些女生暧昧。是渣渣嘛？可是他还知道对与错。和他也就接触了2个月又，那2个月里我们有过暧昧，但是我属于那种很讨厌暧昧感觉的人，我喜欢什么都明明白白，但是他先撩的我，最后我却走了心。也许不是撩，只是他习惯了和女生那个样子。而我却认真了。傻瓜。

  说也神奇，高考后的那个暑假，我们以后就成了点赞评论的普通朋友，但是大二的时候我们却谈起了对象。他说他不会伤害我，但是故事结局也许都是我们始料未及的。是因为寂寞？还是孤独？还是在他需要一个人的时候我正好出现了，无论怎样，一段狗血的感情就这样子开始了。

  他比我小1岁半，女生本来就比男生成熟早，他又是那种泡网的人。而我是个未雨绸缪的人，我爱现实里的一切，但是他却偏偏爱他的游戏和主播。说实话，和他在一起真的没有安全感。是我们彼此都不懂得爱与被爱还是因为我们太年轻。一个想要自由，一个想要束缚。

  我承认自己希望他一直改变，变的有担当可以承担一些责任，希望他改善和叔叔阿姨的关系，我想要一个和谐温暖的家。在我的未来里，我做好了无论风雨都陪他走下去的决心。可是，我真的不知道是爱他还是爱我心里设定的他？

 人家父母生养了他20年，凭什么你一来就要人家改变。我问过自己无数遍，我爱他嘛？为什么还接受不了他现在的样子？我真的找不到答案。从来不知道爱一个人可以有无能为力的时候，可能是你不知道咋么表达还是不知道咋么去爱。我们的异地第一次感情就这样，被你的冷漠我的冲动结束了。好几天没理我，打电话你玩游戏就给挂，开口就问咋么了，打字就出随便，最后的最后我爱你但是还是说了分手。第一次，喜欢着一个人然后不得已说了分手，是因为你的不在乎还是我爱的太深厚？

分开后的时间该失恋有的表现我都有了，你没挽留我没回头。从你的动态看到你一天的点点滴滴可惜再没有了开口的理由。喜欢的人是你，担心的是你，不能再打扰的也是你。就这样，暑假到了，我把你删了，我们也没有见面。不是不爱了，只是不敢再看你的一切了。但是不久你又加上我了，你也只是问了一句咋么把我删了，可惜我没有回你，看你动态我以为你有喜欢的女孩子了，就没有再回复你，我想你快乐。

 以后得2个多月我们也只是默默看动态我们的亲密度也回归了低点，空间互访也为零。我以为时间可以改变一切，我以为我会慢慢忘了你，我以为你找到了心意的姑娘，不然你不会不顾我的感受一直和那个女生暧昧。当我开始想好好新的生活，就在和别人谈的第三天。你艾特了我，给了我一个拥抱。还有很多感伤的说说，终于没忍住，问了你，咋么回事。你说，有一天，别人追你，你可不可以说有一个离不开的傻瓜。我哭了，又笑又哭，又伤心又激动，为什么不早点告诉我。偏偏在我要放下你的时候。但是因为是你，因为是喜欢你的那个我，我没说二话，和刚谈的那个男生分手了。很对不起那个男生，我心里明知道那个男生也许比你更适合我更会对我好，但是我仍然放不下那个孤单的你，人生太长，我还想陪你走过风雨，做你落寞时的依靠。那个男生最后和我说，你伤了我，没关系，我只是希望他之前能那样对你，以后还可以。

 说实话，我承认，百分之90以上复合后再分的理由和之前一样。我也做好了付出所有，陪他走过青春却不能陪他走红毯的人。当我把心回到这份感情，好好再和你开始的时候。我们的爱却又出现了裂痕。都说女孩子不应该太主动，会被男生不珍惜。或许真的是这样子，谈了2次，都是我再主动打电话。或许他也喜欢我，但是也没有那么喜欢。当女生处于被动的地位，这段感情也就发生了变化。你不是我的初恋，但是却让我学会了太多。

 你说你爱自由，现在也许不是谈的时候。那你是告诉我你不爱我？还是告诉我我们要分手？我不明白。我想安安稳稳陪在你身边，无论未来。但是你喜欢的是苹果我给你再多的梨又怎样。说到底，你不是怪只是没那么喜欢罢了。最后，我说我太笨，不知道该咋么办，你出个主意吧。优柔寡断的我多愁善感的你，就这样子结束了对话。是不知道该咋么回答我，还是又怕伤害我？

 对不起，纠缠了你这么久。我不该出现在你还没有浪够的年纪，我不该强求你去改变，我也不该想着陪你一起哭一起笑一起走完余生。故事到了这里，我真的很无奈。最后的最后我都不知道该咋么结局。或许我们真的不合适，但又舍不得。

 我不知道我爱的是你身上那个我向往的我，也不知道我爱的是在你身上有意义感的我，也不知道我是爱你还是只是想一直陪伴你。我是个女生，我能做的也只有这些，我得情商有限，我能解决的也只有这些。我们分隔两地，可笑的事谈了2次，我们还没有相见过。但是我不会再主动，也不会再去提，只有你想见我的时候。我们的相见才有意义。

 不管怎样，谢谢你。如今我也学会了反思和成长，但是也失去了喜欢一个人的能力。有些事情不知道怎么做就先放放吧，我现在要做的，就是把自己弄明白。我到底要什么，我是什么样的人，我要什么样的人。我不想再遇到你，或者遇到别人，稀里糊涂的度过。我要做的就是变得更好。

  最后，不知道我们会咋么样。

  我不想去想。也不敢去想。

 我只是希望，你要快乐。不管是不是因为我。

也不要对我有愧疚，不爱我或者伤害我，都不是你想选择的。

 是我的出现打扰了你的生活，该说对不起的是我，我们本不是一个世界的人，而我却强要你回我设计的人生。

  现在，我也凌乱了。我也开始重新审视人生，看更多的书，走好自己可以选择的路。关于爱情，不敢再碰。至少在我没弄明白自己以前。

 可不可以晚点遇到你，等心再稳一点，我们都可以给自己给对象一个交代。

 所有相遇都是久别重逢，愿你在没有我打扰的世界里，有梦有酒有远方有佳人。