我表面上看着是个“风生水起”的人，所到之处总能让别人听到或看到我。这也许是狮子座的特质，随时随地引人关注。然而，我自己知道，骨子里我是个冷漠，孤独的灵魂。
目前，我把自己的生命划分为三段。第一段自己作为孩子的生命；第二段脱离家庭而未有孩子的生命阶段；第三段有了自己的孩子的生命阶段。
第一个阶段大概24年，因为24岁我不在家里住了，开始自己在外生活，跟我父母的家庭在物理空间上划分了距离。在家的这段时间，我生来仿佛就是个我行我素的人，但应该不是从小就这样。我也曾渴望和呼唤过父母的呵护，他们疲于生活的繁忙和各自的烦恼，于是我停止了无味的诉求，小小的我便告诉自己：我不需要别人的爱，不需要，我能照顾好我自己。于是，我逐渐长大成为父母眼中，口中的“省心的娃”。
直到现在，我妈仍然会经常说：“你们姐弟三人，我最放心你了，你做什么都靠谱，不让人操心。” 最初，听到这样的话的时候，我觉得自己很强大，实现了自我，很骄傲，那感觉仿佛一个大人住在一个孩子的身体里。“我长大了，跟大人一样能干，我很棒！”这就是那时候的独白。于是，我自己接受了这样的”人设“，过早地在心理上独立于家庭的庇护，独立于大人的呵护，而且还自我感觉非常良好。于是，我们家渐渐地各种大事小情都找上我来解决，每每父母不知所措的时候，我出面解决问题；每每家里遇上难事的时候，我出面提出解决对策；每每生活的重担让家里的大人都想逃避的时候，我站出来接住，并生扛下来，用自己的稚嫩的嘴说出沧桑的道理。于是，最终，我背上了自己的家庭，我家的事情就是我的事情，我是必须和唯一对家庭负责任的人。
第二个阶段大概8年，因为32岁我有了自己的孩子。在那之前和物理上离开父母家的之间 的这8年里，我先是自己独立住在工作单位的宿舍，后来有了婚姻，和先生一起生活。如果，现在有人问我，人可以不结婚，不生孩子吗？以我的经验，我会告诉ta，结婚真的未必，但是孩子倒不妨有一个。为什么这么说呢？试想一个“巨婴”结婚了要遇到多少头破血流的事情。这就是我跟先生最初几年婚姻的写照。现在我能理解当初的自己就是一枚“巨婴”，而且是“超级巨婴”。我把自己认识的所有幸福和期待都押在这个“石头”般的男人身上，更何况是生活的点滴不如意，我都要求他去“完美”解决，否则我就失望，失落。我在第一阶段的生命里有多缺爱，需要多少爱和关注，此刻，我就要求他给我多少。可怜的是，他尽力了，真的拼尽全力了，但是无法满足我内心的"黑洞”。那时的我，像个感情的“吸血鬼”，现在想想都好可怖，不堪回首。在这期间的婚姻中，我任性地完全成为不负责任的“小孩”，我这个“小孩”在我的婚姻中到处肆虐，滥杀无度，以至于让我的伴侣差点忍无可忍，选择放弃。此处必须表扬一下“坚如磐石，韧如蒲丝”的某人。
第三个阶段至今6年，今年我们会迎来第二个孩子。我先生在得知这个消息的那一刻，嘴就没有合拢过，而且一个五音不在家的男人总会无意识地哼唱而不自知。这6年里，尤其是最近3年里，我和我们的家发生了巨大的变化。可想而知，在之前7年多二人世界的婚姻里，我们各种纠缠和羁绊，过得很辛苦。那时一个孩子的出现，让两个人暂时放下了彼此的角力，共同关注一件事。然而，我儿子的到来是那么的不平静，孕期各种状况，一次次把我折腾到医院，住院，高危等等等等。其实现在看来，这个生命就是来警示我们的，他告诉我们快醒醒吧，停止家庭内耗吧。随着儿子有惊无险地平安降生，我开启了360度“焦虑”育儿。对健康各种担心，对自己各种自责，对先生各种苛责，对婆婆和妈妈的照顾各种挑剔和抱怨。我缺爱，我想要很多爱，所以我要给我儿子很多很多，但是，生活就是那么多的不满意。我怨恨，抑郁，于是想我怎么能把他养得活呢？答案是我养不活他。
像抓救命稻草一样，我开始看各种育儿书，学习怎么养活我的孩子。那时候的育儿心态就像养一棵树，把他种在地上，定时浇花、施肥，科学养殖就行了。这些我都给了呀，最贵的早教课，最好的衣服，最好的食物和玩具，怎么他还是不如我想象的那样呢？好在我还没有完全“丧心病狂”，渐渐地我发现很多书里说得都是解决孩子问题的钥匙在父母身上，我百思不得其解。因为想把美好给孩子，却发现自己不够好，于是，我本能地向外求助。机缘巧合，参加了各种学习，心灵得到了成长。这时候才学会从第三方的角度审视我的生活，原来幸福的钥匙就在我自己的手里。
学习，有意识，有行动，改变就自然而然发生了。而且，我自己变了，变成为自己负责的大人，我的“小孩”状态越来越少了，感到家里气氛轻松，先生也终于松了一口气。我看到自己的内在小孩了，曾经为她感到伤怀，现在逐渐平静，她做了当时最好的决定，她也接收到了当时周围人能够给的最好。
今天的内在小孩关系船，让我看到她一直都在，我也一直想努力修复与她的关系，现在她乖乖地很少跑出来“捣蛋”了，然而，我很心疼她，希望好好爱她，她却不知道该如何让我靠近。我想我们就这么平静地相处吧，时间会慢慢带我靠近她。
