敲门
听见敲门声，我问：“谁啊？”无人应。
我提高声调又问：“谁啊？”还是没人理我。
我有点怒了吼道：“谁！”
只听门外一妹子生气的说：“没敲你家！”
巧合
有一种神奇的巧合叫《你看了一整天的书才刚拿起手机来想玩一下的时候必定会被老妈发现然后被她判定你一整天都在玩手机》
笑话
屌丝：“我给你讲个冷笑话吧？”
女神：“好呀好呀！”
屌丝：“那你先把衣服脱掉吧。”
作业
6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声放下笔，手指试卷涨红着脸怒斥：“真是欺人太甚！”
美白
哥们新找了个女朋友，那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个！亲一个！”
哥们不好意思了，就在那姑娘的脸上亲了一下。
然后姑娘脸上多了个唇印，哥们的嘴白了。
打的
一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。
司机看我一眼：“外地来的吧？”
我笑着回答说：“是啊，第一次来。”
就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：“到了，十块！”
刀功
我必须承认，我走遍那么多馆子，发现刀功最为精湛的，除了兰州拉面没别人了：那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉，不禁让我陷入沉思...
结婚
前女友昨天结婚了，今天看到她发的状态：终于要结束五年的爱情长跑了...
妈的，你跟老子才分手一年！
分手
男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西！我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息！”
男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
男友
女：“我前男友很多的，多得可以凑一桌麻将。”
男：“那也没多少啊，才四个。”
女：“我说的是麻将。”
买票
朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他排队买票的人是不是很多？他说其实排队的人不多。
我：“那你怎么去了这么久才回来？”
他：“因为不排队的人太多了！”
见面
跟一个女网友约好见面，到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子。
然后我去打招呼，她看着我楞了一下，说：“大叔您长成这样可是要钱的...”
设计
记得刚从事设计行业的时候前辈和我说：“客户要求你改方案或者改设计的时候，你满口答应就好，但千万别急，慢慢的改，改到客户急了，你的东西就可以用了。”
专心
哥,你别舔了,那是尿尿的地方。 妹妹低声哀求,他依然我行我素不理会妹妹。 哥,不可以舔,那里脏啊! 妹妹声音颤抖着,可他还是继续专心的舔着。 哥,你再舔爸妈就回来了!我告诉爸妈! 你去告啊! 他回过头看了妹妹一眼,继续舔着马桶。。
原因
今天听前辈说：有时候一个朋友突然对你冷淡，不是因为你做错了什么，而是因为背后有人说了你的坏话...好像是真的！
和谐
所谓和谐，不是100个人发出同一种声音，而是当100个人发出100个不同的声音时，他们同时彼此尊重。
关照
“天冷，多穿点！”妈妈追出门喊。
“天天叨叨叨，也不嫌累。”她不耐烦地咕哝一声，快步赶往文化宫，掏出500块钱买了张偶像见面会的门票。
虔心听完偶像的讲话，特别是最后一句传入耳中，她感动得差点泪流满面。
那句话是：“天冷了，出门多加件衣裳。”
造句
老师：谁能用欲罢不能造句。
小明：我家没有浴霸不能洗澡。
