父母越来越多地投入到育儿学习中，也不是什么稀奇事儿了，因为一切为了孩子。

投入地研习各种育儿指南，各种育儿理论，各种专家，各种方法，都视为圣经，生怕漏掉什么，生怕有遗憾，大有武装到牙齿的气势。

为了不辜负孩子的寄托，似乎不懂点育儿知识，都不好意思在朋友圈里打招呼。

虽然，父母育儿风格不一，各门各派各不相同。但大家似乎还是有一个共识，那就是，孩子都是需要“管”的。

于是，孩子被管着要乖，被管着要多吃饭，被管着每天的学习，被管着出去玩儿，被管着该玩儿什么，被管着跟谁玩儿....被管在各种规矩中。

然而孩子们仿佛也都商量过一样，对“被管”反应不约而同：我是不喜欢“被管”的。

但是，管教，管教，不管怎么能算作教呢？

为了让自己的孩子好过自己，为了不让孩子再重蹈自己的覆辙,为了让孩子的未来非同一般，父母对“管教”情有独钟，且坚信不疑。

而战斗在“管教”第一线的虎爸虎妈，更是以身作则，用实际行动说话，不光要管教，还得严加管教。

但管着管着就变成了“关着”！关上孩子的心扉，再把孩子的情绪锁死。

管教没能“事半功倍”，反而“事倍功半”。

渐渐地，孩子在“管教”中被排除在了本该拥有的关系之外。

因为你总是看见ta的缺陷，为了防范，甚至要放大缺点。

被爱的感觉也在被放大的否定中不复存在。结果让他们看不见了爱（尽管你们是爱的），你的千言万语，苦口婆心只给孩子带来一种感受----拒绝。

此时，你的各种为ta的好，ta无法看到，他们只会把你的各种言语看做说辞和变本加厉的借口，你所做的“管教”仅仅只是为你即将行使的拒绝进行看似合理的辩护而已。

妈妈：孩子，妈妈都是为你了好。

孩子：妈妈，你确定你是真为我好？

当孩子关心着内心感受，而父母关注着结果。

你和孩子就可能完全走向了不同的频道。

如此，当你和孩子在亲密关系的旅途上分道扬镳，你管不了ta，ta也不服管。没有解决问题，反而增添了隔阂，越管越难，越难越管。

然而，管教没有问题，但要想管得好，就要首先把孩子拉回到关系中来。

如父母效能训练专家，戈登博士所说，与孩子沟通中“接受性语言”的应用才会是有效的。

而让孩子有“接受性”，就需要从“少管”开始，从“多陪”入手。

“少管”孩子，意味着少评判，少命令，少说教，少建议，不贴标签，容纳孩子，不草率拒绝孩子的问题。

没有一个人可以做到完美，你和孩子都是。

这就意味着做不到和做不好，是完全被允许，被接受的。

孩子做得到或做不到，背后的动机都可以被积极解读，这是孩子可以体验到“接受性”很重要的部分。

因为孩子在没有否定的状况下，是不会感觉到自己被排除在关系以外。

这是你和孩子可以继续互动，真正能够影响和引导孩子的重要条件。

只要所在的关系是稳固的，孩子就一定会倾听来自父母的“管教”，因为ta会把这些“管教”翻译为来自父母爱的表达，而非唠叨，啰嗦，让人头疼的事情。

你的“管教”就真正可以“事半功倍”。

“多陪”孩子，

一是在孩子需要父母的时候，父母能够及时出现；

二是多给孩子自我空间，并给予他们更多自由选择的机会，减少参与决定。

当孩子在外面遇到困难，遇到挫折，铩羽而归时，父母能够像孩子得胜回朝，凯旋而归一样去迎接孩子，这很重要。

在这个“安全基地”，父母不带评价且以鼓励姿态及时出现在孩子身边，如同给即将耗尽动力的汽车及时加油。

这远比把孩子推向一边，或马上用责备性语言的说教带来更有效的帮助。

因为，孩子依旧感受到那有爱的浓重关系，感受到关系的存在。

你的陪伴，让孩子更容易重新振作起来迎接下一个挑战。

当父母给予孩子更多自由和选择时，陪伴就包含着信赖，陪伴就包含着接纳，陪伴就包含着尊重。

孩子怎么去做，他们是有选择的，同时他们也要为自己的选择担负起应有的责任，你只需画一条边界即可。

这对孩子的成长起着举足轻重的作用，因为这意味着父母给予了孩子最高认同，你可以。

孩子在这种认同中，在被爱的感觉中也逐渐积聚起爱的能量。有勇气，有动力去面对成长中的各种不适，并慢慢自我调节，学会适应。

此时孩子也很容易完全可以打开心扉，与你交流，感受来自你的感受。这时你就会发现，孩子越来越“懂事”了，也会找到和孩子“做朋友”的状态。

这些都在链接的关系中水到渠成。

如果父母能够设身处地，如果发现在“管教”孩子过程，与孩子发生分离对立状态，请慢下来，停一停，把孩子重新拉回到他们成长必须依附的关系中。

这很重要。