自从去年学习正面管教以来，我的育儿理念发生了很大的变化，与孩子的连接和互动都有了很大的改善，此文就是记录和分享我的一些心得体会。
一、父亲践行正面管教的好处
目前，许多父母都已经知道幼儿教育的重要性，大家都愿意学习各种知识和技能来培养孩子。大家在阅读了种类繁多的教育书籍和铺天盖地的育儿文章后，有没有想过最好的教育是什么样的教育？对于这个问题，我思考以后认为，最好的教育是能够“赋能”的教育。也就是说，如果我们能够在教育中教会孩子独立面对问题、自己解决问题的能力，这样的教育才是好的教育。而这，正是正面管教的核心思想。正面管教一书中明确提出了一个有能力的人所必需的“七项重要的感知能力和技能”，要践行好正面管教，在教育中实现这样的目标，我认为爸爸们是要比妈妈们更有优势的。爸爸比较宽容大度，随和开朗，加上精力充沛，喜欢活动，而且常变换花样，在思维上善于逻辑推理；在处理问题上善于揣摩孩子行动的动机；在解决问题上善于用一些较轻松、幽默、风趣的语言去教育孩子，这些都是爸爸的优势。因此，我觉得爸爸们学习和实践正面管教，对于培养孩子能力的好处是显而易见的。我自己在实践了正面管教一年之后，收获了许多，主要有以下几个方面。
（一）家庭对孩子的教育理念更加统一
在怎么教育孩子这件事上，我认为爸爸心里比妈妈更“有谱”。这里不是说妈妈们做得不好，许多妈妈都对孩子付出了太多太多。现在许多妈妈都说，“女子本弱，为母则刚”，说的就是许多妈妈因为天性的母爱，发挥出难以想象的意志力，为孩子付出巨大的精力。但是我为什么说在教育孩子这件事上，爸爸更“有谱”呢？因为，在当下的社会环境中，妈妈这个角色背负了太多的任务，压得妈妈们踹不过气来。这个问题，我的妻子曾经和我交流过，她说，在养育孩子的过程中，如果孩子长得不高、体重不达标、吃饭不正常、不懂礼貌、乱发脾气等等，她都觉得是她作为母亲的责任，外人都会认为她是一个不称职的母亲，因此，在养育孩子的过程中，妈妈会觉得非常的焦虑。而这，会导致有些妈妈对孩子的期望值非常高，但在实际教育中，又会因为焦虑而显得计划性不够强，且容易受到外界环境的影响，导致目标不够清晰明确，无形中会影响孩子能力的培养。
而爸爸在教育孩子方面有更强的目的性，对于想要培养孩子哪些品质，发展哪些方面的才能，爸爸心中一般都是有想法的，目标确定后的计划执行能力一般也比妈妈们强一点点，所以爸爸学习和实践正面管教以后，一般妈妈会较少焦虑，也会比较容易受影响而配合。自从去年我学习了正面管教后，比较坚定的运用这个教育方法，在开展活动时都会围绕PD的理念来操作，不那么容易受到外部环境、尤其是家里长辈的影响，当然，也会和笑笑妈妈一同讨论。在这样的环境下，笑笑妈妈也参加一些育儿和个人成长方面的课程，现在，我们家的教育理念有了更好的统一，对于和善而坚定的理念，我们都有了更好的认识，妈妈不会再指责我的温和是骄纵，我也不会再和妈妈纠缠如何接纳孩子的情绪。当我们的教育理念统一后，矛盾减少了，步调一致了，孩子的发展自然也就顺多了。
（二）孩子的活动内容更加丰富
在陪伴孩子开展活动的过程中，除了考虑安全和卫生这些基本的因素以外，作为爸爸，我按照正面管教的原则，更加看重是否能够有利于增强孩子的价值感，是否有利于培养孩子的独立自主的能力，只要符合这些原则，我基本都会陪伴孩子去完成。
我充分发挥了自己在知识面和想象力方面的优势，通过各种有趣的活动和孩子建立了良好的连接。比如，在特殊时光时，我会把纸箱说成一艘大船，拖着孩子“出海航行”，并在“航行”的过程中给她讲述一些海洋的知识，孩子在愉悦的游戏过程中就轻松的记住了海里的各种动物以及它们的习性。又如，在孩子面对独立刷牙的任务表现出烦躁和拖延时，我会把自己扮演成牙齿上的细菌，随着她刷牙的动作不断扭动身体，仿佛挣扎着不愿被刷掉的样子，孩子在哈哈大笑中就轻松地独立完成了刷牙的工作。有时候，我还会在小区的地下车库中骑着单车带孩子玩，在复杂且相似度很高的各个入口前让孩子体验走迷宫的感觉，教孩子辨识我家的单元入口，孩子对此乐此不疲。同时，因为我比笑笑妈妈对“干净”和“安全”的管控不一样，和孩子在一起时玩的“尺度”更大。我会让孩子在我陪伴的情况下，自由的爬树，用小刀切水果、切菜，锻炼孩子身体的协调能力，也会带着孩子去玩水玩沙，可以让她玩得满身都是泥，我还会让她穿着雨衣在大雨中感受雨水的冲刷。我认为这些活动对孩子的成长都是非常有帮助的。
（三）孩子的能力发展较为顺畅
在我们实践正面管教的一年多来，以更大的尺度允许孩子为个人成长和家庭生活做有意义的各种事情，并与我们一道并肩做事，边干边学，因此，孩子的重要的感知力有了比较好的发展。比如，在对个人能力的感知力方面，孩子能够较为清晰的认识到自己身体和心理的能力，大胆的尝试各种新的活动，在我们外出游玩时，面对难走的道路、难攀爬的小树，或者在家做家务，孩子很多时候都对我说，爸爸让我自己来，我可以的。同时，孩子也慢慢发展出了较好的人际交往能力，逐步能够理解别人的感受和情绪，并在沟通的基础之上协作。有一天早晨，因为她的拖延，导致我送幼儿园的时间比往常晚了，到单位已经没有早餐了，我没有责怪她，只是告诉她我饿一个早上的感受，她听了以后很真诚的对我道歉，并主动提出了自己快速完成洗漱工作的解决办法。此外，孩子对问题的整体判断能力得到了很好的发展。比如，面对小朋友提出的有些危险的游戏，她会通过自己的判断后表达拒绝游戏，并说出拒绝的理由。有时候，大人们会开一些不适当的玩笑，她也能够自己判断后拒绝这样的玩笑。而我们都知道，要一个3、4岁的孩子拒绝朋友和大人，这是需要比较强的个人能力的，这些都是在正面管教的引导下慢慢发展出来的。
（四）家庭关系更加和谐
当我慢慢领悟到正面管教的思想要义，我发现这个理念不仅可以运用到我们的孩子身上，其实还可以运用到家庭关系中，因为，对待我们的父母、伴侣，如果我们想获得他们的配合，一样是需要让他们感觉好的。比如，有时候我和妻子在讨论一些问题的时候，尤其是我想说服她接受我的观点的时候，我也会将“先连接，再解决问题”的思路运用到沟通中，我会让自己去看到妻子的想法、感受以及她对这件事考虑的出发点，连接好了以后再用合适的方式表达我的感受，再说出我的建议。这样的沟通方式让我们的亲密关系有了更深的发展，而稳定的夫妻关系对孩子的培养也是非常有好处的。
二、我在践行正面管教中遇到的几个难点
（一）关于和善与纵容的关系。这是我在实践正面管教以后面临的最大的也是最困扰我的问题，虽然现在我已经解决了这个问题，但我想还是需要和大家分享一下。我们自小接受的教育就是棍棒底下出孝子、不打不成材、严是爱宽是害，而且这样的教育理念在当今整个社会中仍然有很大的市场，所以在我们的教育背景和社会大环境的影响下，很多父母亲对“和善”的教育方式是不接纳的，我们害怕因为过于和善而失去父母的权威，认为和善就是纵容，孩子会无法无天。在刚开始接触正面管教的时候，我和妻子就这个问题进行过很多次的探讨，但每次都没有能够得到统一的答案。在过去的一年，我也因为对孩子从来不打不骂而被家里的长辈责难过很多次，长辈们会说，就是因为我从来都不严厉，太纵容和娇惯孩子，所以孩子才会表现出一些不当的行为。而每当被长辈们责难的时候，我也是有压力的。但是，就像我前面说的，父亲的优势就在这里，一旦我认定的目标，我是不太容易像妈妈一样受到影响的。所以，我反复的研读正面管教的书，深入的思考。后来我发现，其实，简·尼尔森早已为我们解答了这个问题。她告诉我们，二十世纪中期以来的一系列重大社会变化是传统教育方法无法适应孩子发展的直接原因，让孩子感觉更糟才能让他做得更好是一个荒诞的观念，而且，惩罚的长期效果是换来孩子的四个“R”，也就是愤恨、报复、反叛、退缩。同时，她还告诉我们，有效管教的四个标准，我们重点看看后面3个，是否有助于孩子感受到归属感和价值感，是否长期有效，是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格。当我反复的研读和思考作者的这些论述，我的思想慢慢放松下来了，回想我对教育的认知，最好的教育就是“赋能”的教育，而只有和善而坚定的正面管教才能实现这个目标，所以我坚定的走了下来。
（二）关于“和善”的正确理解和运用。相信很多爸爸妈妈在运用正面管教的过程中都会碰到一个问题，到底什么是和善。我在这里面经历过两个误区。
第一个误区就是，我以为和善就是对孩子表达方式的温和。从我自己的实践经验和我参加两次PD培训班的学习来看，我认为这是很多父母都会不知不觉走进的误区。大家学习了正面管教，肯定都会认识到吼叫是不好的方式，但在最初的阶段，我们很容易片面的认为这就是正面管教中的和善。我在最初是这样的，当孩子因为贪玩不肯去刷牙睡觉时，我会强压自己的焦虑和怒气，故作温和的对孩子说：“宝贝，爸爸知道你还想玩，但是，现在已经9点半了，我们需要去睡觉了，如果晚上睡得晚了，明天早上就起不来去幼儿园了，而且，如果睡得晚了，会长不高的……”，我会特别温和的巴拉巴拉说一堆的道理，然后换来孩子的一句“不要”。这时候，我就会感觉特别受挫，我这么努力的压制自己的情绪来和善的教育了，怎么还是遭到无理的拒绝。经过学习和思考，我才明白，表达方式的温和仅仅是和善的一个方面而已，更重要的是我们了解孩子行为动机以后的接纳和理解，这样才能做到真正的和善，而不是温和的说教和控制。
第二个误区是关于接纳与取悦的误区。学习PD的最初阶段，我们都知道要做到和善，就一定要接纳孩子。而当时我对接纳的理解还很片面，我以为要接纳孩子所有的情绪和行为。在这样的思想指导下，我有一段时间就会不自觉地取悦孩子，无论她有什么样的情绪和行为，我都敞开胸怀来迎接，每次她一生气或者哭闹，我都会想尽办法去安抚，有时候甚至无原则的满足她的需求，好像让她有情绪就是我的错。后来我发现，这样的方式确实无法解决问题，而且让孩子越来越不尊重我。经过学习和思考，我才认识到，和善不仅意味着尊重孩子，更重要的是尊重自己。所以接纳也必须分开情绪和行为来看待，孩子有情绪是正常的，是可以接纳的，这是尊重孩子；而孩子的不当行为，如摔玩具、玩食物等等，是不能纵容的，这是尊重我们自己。从那以后，我不会再为孩子的情绪负责，不再想方设法地取悦孩子，当她有不当行为时，我会中止她的不当行为，而对于由此引发的情绪，我也会允许她有情绪，然后教她如何面对和处理自己的情绪。这对于孩子培养情商、提升自省能力都是很有好处的。
（三）关于解决问题的时机与方式。这个问题也是我以前实践过程中曾经遇到的一个比较容易犯错的问题。当我们学习了PD以后，就会特别想运用PD来解决各种问题，我们太想快速检验所学的成效，太想“一招制敌”地规范孩子的言行，所以我在刚学习PD时经常会在还没有连接好的时候就开始尝试解决问题，而且当没有获得配合时，还会变本加厉地带领孩子解决问题。在我的孩子小一些的时候，她时常会大发脾气，而这时我往往是简单的共情之后就开始解决问题，也不管共情的效果如何，就开始要求她自己冷静下来，把她带到我自己划分的冷静角去，比如，我会让她自己坐到一张小凳子上冷静一下，而这时孩子会哭闹得更加厉害，我有时候甚至会更加温柔地压制她坐下来冷静。我女儿是那种能量特别大的孩子，所以在这样的情况下往往会哭得整栋楼都知道，而且可以哭很长时间，根本无法谈解决问题。后来经过学习以后我才知道，共情不是那么简单的，虽然那些话语大家都会说，但一定要确保我们的心和孩子的心连接上才能开始解决问题。如果当时实在连接不上的，就采用积极的暂停。其实很多时候，孩子都是很柔软的，我们只要多那么几分钟的等待，只是共情，不做说教，孩子的情形就会得到很大的安抚。而只有连接做好了，孩子才会收起他们的动物脑，才能解决问题。
除了解决问题的时机很重要以外，解决的方式也是很关键的。我在最初的时候也是会在共情之后就直接告诉孩子应该怎么做。而这种强加的后果往往是会导致孩子的反叛和戒备心理。虽然我在上PD16班时，Amy老师已经把这个道理教给我们，但我发现，想要用提问来让孩子参与解决问题仍然是一个很大的挑战。恰巧我的孩子的幼儿园的老师给了我很好的启发，当孩子们在幼儿园使用完教具或者玩具没有归位的时候，我看到老师们并没有直接要求孩子们去完成归位，而是温和的问孩子们“宝贝们，这些教具应该放在哪里啊”，而这时孩子们往往都会主动去完成归位的工作。我看到了提问的威力，开始尝试使用提问来解决问题，后来我正好学习了一个企业管理的课程，里面有讲到提问的使用，我又把在课程中学习到的提问方法运用到孩子身上，就这样，经历了很艰难也很漫长的过程，我现在才稍微找到一点提问的感觉。现在，如果我需要孩子早点去洗漱，早睡早起，我会问孩子，早上起来精神不好、拖拖拉拉是什么原因？孩子会思考，然后说，是睡不够。然后我会问，那怎么办呢？有没有解决的办法？孩子会说，晚上早点睡。我又接着问，那怎么样才能早点睡？孩子会说，早点去洗澡啊。这里举了一个简单的例子，其实就是想和大家分享一个感受，当我们连接做好了以后，用提问的方式是让孩子感觉很好的，孩子不会抵触，会主动的去思考，而且思考得出的结论，孩子会更加愿意去执行。
（四）关于父母常用的奖励和恐吓。这个问题是我在学习正面管教之后才纠正过来的。这两种方式都是我，或者说大多数的父母都会经常使用的，为了让孩子达到我们想要的目标。比如说，快点吃饭，吃完爸爸给你看电视；快点洗澡，洗完爸爸和你做游戏；别生气了，爸爸带你去买个冰淇淋，这些都是奖励。还有就是恐吓，比如说，再不吃饭，待会我们去玩就不带你了；再不洗澡，今晚就没有牛奶喝了；快点换衣服出门，否则我们就不等你了。大家有没有觉得这些都是我们挂在口头的话语。当我学习了正面管教之后才懂得，这些都是错误的方式。因为，正面管教中关注解决问题的3R1H中明确了4个原则，就是相关、尊重、合理、有帮助。我们可以看到，我们惯用的奖励和恐吓都是不符合相关这个原则的，吃完饭就看电视，不洗澡就没有牛奶喝，这两者之间是没有关系的。同时，我们也可以看到，这两种方式也是不尊重孩子的，对解决问题是没有帮助的，因为我们没有尊重孩子自己解决问题的能力，就算孩子当时能够配合完成我们希望的工作，但对于长期来说，是没有效果的，下次他们还会故技重施。
三、关于如何提升正面管教的能力
早在上世纪70年代，学习理论专家诺埃尔.伯奇就提出了人类学习新技能的四个阶段模型，分别是“不知道自己不知道”，“知道自己不知道”，“知道自己知道”，“不知道自己知道”。当我们刚做父母的时候，对育儿知识既不了解也没有意识到这个知识的重要性，这个时候我们就处在第一阶段，就是“不知道自己不知道”。当我们开始遭遇挑战，了解到育儿知识的重要性，也明白了自己对育儿知识的匮乏，于是主动学习育儿知识，这个时候我们就处在第二个阶段了，“知道我们自己不知道”。我想，咱们参加正面管教学习的大多数的父母都和我一样，处在这个阶段。而当我们经过学习和训练，能够熟练掌握，但仍需要有意识的执行特定步骤才能保持较高水准的时候，我们就进入到第三个阶段“知道自己知道”了，而要迈入这个阶段，是有很大的难度并需要付出艰辛的努力的。最后，当我们通过反复练习和思考，育儿知识和技能已经与我们的行为和思想融为一体，应对孩子的挑战已经变成下意识的反应，这时我们就进入到了第四个阶段，“不知道自己知道”，就像张无忌学太极，最后把招式都忘了，反而能把敌人打得落花流水。
首先，我们需要找到属于自己的学习形式。就像吃菜，有人喜欢麻辣、有人喜欢清淡，每个人的学习偏好也是不同的。我们的学习类型主要有五种类型，分别是社交型、独立型、视觉型、听觉型、语言型。如果是偏好社交型的，可以参加一些学习小组，与爸爸妈妈们讨论，提高自己的掌握；如果是独立型的，可以安排一些时间，认真的阅读和思考；如果是视觉型的，可以去网上找一些视频讲座来观看；如果是听觉型的，可以运用很多的听书软件，在开车、运动时听等等。就像我自己，是偏好社交型和独立型较多，所以我特别喜欢自己静下心来好好读书和思考，并通过参加讨论印证我的想法。当然，无论哪种方式，参加体验式的培训班是效果比较好的，这里综合了很多种方式，能够满足大多数人的学习偏好，所以也是学习效率最高的方式。
其次，就是要培养良好的学习习惯。我们要学会找到多样化的可靠的知识源，除了我们在学习时买的那本书，我们其实还可以通过百度、豆瓣、知乎的搜索，从网上找到找到与正面管教相关的优秀书籍，比如《孩子，挑战》、《超越自卑》、《如何说孩子才会听》等等。找到这些书籍或者其他知识源之后，大家要下些功夫认真阅读，最好能坚持定期阅读。因为，一个看似简单的教育行为指导方法，实际上是出自庞大的系统。专家们之所以有指导解决问题的能力，那是因为他们花费了大量的时间与精力，长期在某一个系统中学习与研究。要掌握这些技能，我们就必须反复的研读书籍，才能知其然也知其所以然。这些优秀的书籍里面的很多理论也许我们第一次看的时候没有感觉，但我们在实践过一段实践后再来看书的时候就会发现，其实这些书早已对我们可能遇到的问题进行了解答，而且特别透彻。比如我在前面说的，关于和善与纵容的关系这个困扰了我很久的问题，等我遇到问题以后再看书的时候就恍然大悟，简·尼尔森对这个问题的分析其实已经非常透彻了，只是我第一次看的时候忽略了。所以，大家要定期、反复地阅读经典书籍。阅读的时候，大家还可以记录一些笔记，记笔记的过程除了帮助我们记录重要的信息，还可以帮助我们重构自己所学的东西、梳理复杂的概念和问题，并将部分概念视觉化呈现。在这里向大家推荐康奈尔笔记法（Cornell Method），大家可以在网上搜索一下，然后到淘宝上购买一个专用的5R笔记本，这样可以帮助我们系统性整理和回顾笔记。
最后，一定要刻意地练习。要想将正面管教的理念运用得纯属，直至融入我们的脑海中，达到“得意忘形”的境界，大家一定要经过刻意地练习。我们可以将希望运用正面管教的重要技能分拆成若干个小任务，按照顺序逐一训练掌握。比如说，我们不要期望在参加培训后的一个月内掌握所有理念和技巧，解决孩子身上所有的问题，而是将需要掌握的技能按重要性或紧迫性排个序，然后逐个逐个的练习掌握，也逐个逐个解决孩子的不当行为问题。如，我们可以尝试先掌握共情、积极的暂停、拥抱、启发式提问等等，再慢慢尝试去练习掌握共同解决问题的7个步骤，只有一步一步、坚持不懈的努力去练习，才能慢慢运用好正面管教的技能。同时，为了更好的帮助我们练习，打卡记录确实是非常好的方法，当我们过段时间再看我们的打卡记录时，其实是更加容易发现我们当时做得不够好的地方的，让我们更加明确改进的方向，所以每次课程结束，老师们都会给大家布置打卡的任务，这确实对我们是有帮助的。如果大家确实觉得没有时间打卡，也可以按照《零秒思考》这本书中介绍的方法一样，每天找几张A4纸张，把我们在运用正面管教中的问题写成一行标题，并写下思考解决的方案，每次思考和记录的时间最好不超过3分钟，这样，也可以帮助我们提升掌握水平。
我相信，只要我们用心去陪伴孩子、教育孩子，孩子终究会在我们的培养下发展出适应社会发展、勇于面对人生的各种重要能力，也一定会在人生的道路上走得更加顺利更加幸福。
