记得初中班主任说我是“女强人”。真心说不上有多强，只是有一颗不服输的心罢了。觉得，别人能做到的，我也一定能。别人做不到的，我也得尝试着去做。
小学二年级的时候，语文考试，几乎全班同学的语文没及格。作文题目是“我喜欢做……”而课堂上我们写过“我喜欢……”，所以，考试时，基本全班同学作文背题，语文不及格，我也不例外。没有人说我，家人都从来没有过问过我的成绩，可是，很神奇，我躲在屋里哭得停不下来，可能是觉得不应该吧。可能更小的时候，我特别特别爱写字，一天一个本子，爷爷每天出去玩牌回来都会给我买新的本子，有一次，我坐在奶奶腿边玩耍，来了一个亲戚，可能想跟奶奶聊天，觉得我有点碍得慌，就说“你写字去吧”奶奶说“千万别，写得停不下来，我刚把本子夺了。”
小学没学过英语，上初中第一次英语考试就不及格。没办法，自己恶补。根本不会读，比我小四岁的弟弟，给我念汉语，我在本子上写英文，纯属死记硬背，假期二爸给我补课，加之换了一个新的英语老师，英语我每天都做三个笔记，课前笔记，课堂笔记，课后笔记。夏天只要一有空闲就去下地干活，几乎冬天的每一个周末，我都裹着一件红色的羽绒衣，特别暖和，在场里面铺一捆苞谷草就开始背知识点，后来中考英语我考了144分，高考英语130分。
别人的讽刺，往往是我前进的动力。初中时，班上一个女生见我在背书，说“看啥呢，我们都一样。”我说冷冷地说了一句:“我跟你不一样”，她已经结婚好几年了吧，捆绑于柴米油盐和孩子，而我正在大学校园里沐浴知识的阳光且乐此不疲。高中时，同样有人说学啥呢，咱们一起的都考不上什么什么，说那话的人确实没考上，而我是为数不多的上了一本的。我物理化学基本算很差了，纯属自己的问题，初中的物理老师对我特别好，但就一次偶然老师叫我去黑板上画定滑轮还是动滑轮，没画对，我就彻底失去学物理的兴趣了，后来化学也不怎么好好学，导致上高中后物理化学一塌糊涂，文科也不是特别突出。高一的时候，一个班七十个人，我在班上四十几名。照那样。我肯定考不上。文理分科之后，我不能再为自己的差劲找借口了。高二的第一学期，前七周，我每天下自习后回住的地方，洗漱完毕就开始看书，做完每天给自己规定的任务才会去睡觉，往往睡时已是凌晨三四点了，而五点二十分听到闹钟响我又会立刻起来，保持高度的精力集中去学校，中午也只睡十分钟，不到一点钟又往学校去了，如此，七周时间，月考我是班上的第三名，班主任说“张永铮，你这样不行，学得太吃力了。”我便又学会了一些放松，后来，我几乎每一次都是班上第一名。那时候，我仿佛不允许自己做第二，尽管有时候也做。
整个高中阶段，除了语文书，其他的书我基本都是抄过来的。政治历史地理书抄了不止一遍。英语应该也至少有一遍，数学尽管一直不是强项，但也绝对是下过功夫的。高考完，我写完的笔记本应该有二十多个。
而做这一切，仿佛不是为了做些什么，只是为了证明我不比别人差劲。
上大学，在成绩上对自己的要求倒不是很高。看了一百来本书，写了一百多篇文章，还有幸发了几篇。几个不大的书架摆满了书，每个月都会买几本新的书，买一双五十块钱的鞋会纠结好多天，买一套一百多的书手都不抖，这些收获和习惯应该是我大学时代最能拿得出手和与众不同的了。
后来，我不知不觉到大三了，身边的朋友很多都决定考研，去考研自习室坐了一个下午一个晚上我就坚定了考研的信念，我想要那种为了什么而拼命般的努力的感觉。我也渴望那份努力能带给我的生活。
以一通电话结束了跟我喜欢了很多年的男孩子的联系，只因为觉得对内心是一种困扰，有时候无法静心来学习。纵使有一万种借口，难道只是因为我又一次想证明别人能做到的我也能？我不知道。今年起，家里供三个大学生，收成也不好，我不知道我这一系列的选择到底是劫是缘，有时候觉得自私到让自己厌恶的程度。
想得有点多，略有失眠，记下。晚安。
