首先我不是一个能够妥协的人，一旦妥协我可能是妥协的最彻底的那一个、所以这不是能够触摸底线，也不是调整妥协程度的问题。我大概是被逃婚过一次的，毕竟是在我们双方，双方家长都做好心理准备的时候，他拿起护照和行囊，放下手机，去完成荒野求生的梦想。顺便几年后领回来一个老婆，也顺便完成了我要开青旅的梦想。于是我，和我的梦想，所期待的生活和爱情一起被放置在那张桌子上面，消磨在了时光中。当我失去了所谓的一切，光着腿徘徊在冬日上海的暖阳下，无助的流浪着，体会着生存的利刃，和世界的冷漠。不停探寻着真理，当看到复杂庞大的实相后，颓然跌坐在人们面前。就像萝卜看着我的眼睛说：你这个人实在太可怕了，我问他为什么、他说你的眼里没有恶，这代表着你眼里没有善恶的分别了。我当时不能理解，是不是就像我始终分不清左右一样呢？现在我才逐渐清楚，原来是真的不分善恶。
25岁之前的每一个月所经历的，都似乎是正常人一年 甚至几年所经历的被压缩成干粮，统统塞进我嘴里，干燥，费劲，焦急的大口咀嚼着，像一头驴，在咀嚼城市。关于天性和使命这件事，也是我不能理解的部分、虽然给了我许多合理或不合理的解释，但我始终不能接受，我为什么要吃那么多的口粮，然后被牵着走上这样一条道路。 关于天赋的神秘力量我有过和我学生一样的痛苦烦恼，我为什么要这样，而不能够像正常人一样过普通的生活。后来明白了，是我自己也无法接受普通的生活。
曾经，我可能也逃过那么一次婚吧。突然有一天我想结婚了，对一个暗中观察了我4年的高度洁癖处女座男人说：我想结婚了。他说 那我们结婚吧、于是谈了一年多跨国恋，一起吃饭，聊天 见朋友，他会很细心的在年前带我去做美甲。但我们只亲过一次，吻都不算碰触的碰触，匆匆收回。然后再回北京的是，他爸被下了病危通知，他希望我们快点完婚。其实我还是很喜欢他的，但我并不清楚这样的感受算什么感情，该如何定义，未来怎样生活。我跟他坦白了我的顾虑，他说他能给我想要的一切，物质和自由，他说：你这样（奇怪）的人基本是很难能结婚的。很可惜，这不是我想要的答案，于是给他留下了一张证件照。匆匆离开了他的视野、抱着我想嫁给爱情这样的想法。
可事实就是，他说的一点没错，毕竟是一个极其缜密的人，观察了我四年，得出的结论。可以说我错过了这样一个懂我，且奇怪的人有一丝后悔吗、庆幸的是我对未来还有期待。
最近总被我妈期望我什么时候能结婚，所以才有这样的想法。越在意就越觉得焦虑、我是一个在思想上，行为上、言论上，和生活上禁忌很多的人。不能没有距离，也不能过于疏离。可想而知是一个亲密关系中很难相处的人。所以好像总是会对男朋友不满意。（对同居的人也这样，譬如美扎）我以为我是丧失了感情能力。今天才知道，啊、原来我是这么容易让人误会的人。容易到连自己都误会了
帮我整理的很合理、而且对我的状态也解。让我有一些惊讶，原来在别人眼里是这样一个人、那个人很像我，也确实是我。
关于婚姻，有可能也自己一个人，一眨眼，一生就这么过去了。
